После нескольких лет совместной жизни от меня ушел муж. Прошло уже много времени, но я не могу справиться с болью и обидой. Чувствую себя никому не нужной, как будто я худшая женщина на свете, как будто я полное ничтожество. Как мне с этим справиться?
Евгения, 30 лет
Действительно, в такой ситуации мы испытываем острое чувство оставленности, ненужности, перестаем понимать, какие мы на самом деле. Важно в это время напомнить себе, что то, что произошло, - это разрыв отношений, конец связи, какой бы она ни была. Это разрыв с человеком, который больше не желает продолжать эту связь.
В этот период мы можем перестать оценивать себя адекватно, словно мы полностью отдаем свою самооценку в руки того, кто нас оставляет. Некоторые люди в это время начинают искать того, кому они опять вручили бы свою самооценку, - «я опять с кем-то в отношениях, значит, со мной все в порядке». Как будто наличие партнера автоматически поднимает вашу «ценность» в глазах окружающих и, главное, в ваших собственных.
Можно поступать и так, конечно. А можно начать анализировать свои чувства, пытаться использовать болезненный опыт для того, чтобы вырасти, стать мудрее. Можно даже в это трудное время спрашивать себя: «Что в жизни вообще может приносить мне радость? Что я могу принести самостоятельно и прямо сейчас в свою каждодневную жизнь? Что будет доставлять мне удовольствие, изменять мое состояние к лучшему? Что даст мне ощущение, что качество моих переживаний - полностью в моих руках?»
Главное, напоминайте себе, что желание или нежелание другого человека быть с вами вместе не определяет вас как личность, как женщину. Вы ценны сами по себе. И вполне вероятно, что как только вы в это поверите, то позволите новой любви войти в вашу жизнь.
Задайте вопрос эксперту online
Сердце разрывалось от утраты и нестерпимой боли. Хотелось одного: чтобы он вернулся, и все было по-прежнему. Сама жизнь стала терять смысл...
Жили как все. Не хуже и не лучше. Старались, работали, детей растили. Было много сложностей, проблем, но все пережили. Ругались, мирились, по выходным в гости к друзьям ходили. Все для детей старались, и образование хорошее дали. Дети покинули родительский дом. И после этого стало совсем тяжко. Отношения, которые и так не были хорошими, ухудшились.
В один момент земля словно ушла из-под ног. Не поверила, что такое вообще могло произойти. Он ушел. Ничего не сказав, просто ушел, забрав вещи. Попытка выйти на разговор, понять, в чем причина и когда он вернется, не удалась.
Сердце разрывалось от утраты и нестерпимой боли. Хотелось одного: чтобы он вернулся, и все было по-прежнему. Сама жизнь стала терять смысл.
Столько страданий и переживаний. Все делала для семьи, для него. Дети ушли из родительского гнезда, и казалось, надо дождаться внуков и снова с ним растить малышей. А он ушел.
Тщетные ожидания в пустой квартиреКак же невыносимы вечера в пустой квартире... Бессонница по ночам и плач навзрыд: «Он должен вернуться! Почему он ушел?». В голове столько мыслей. Не могу молчать, нужно говорить, советоваться. Говорю часами, меня слушают, кто-то поддерживает, кто-то сочувствует, а кто-то подсказывает, что надо начать жить заново. «Но это же глупость. Как я без него?» Мне хочется, чтобы друзья, родственники его вразумили, пристыдили, и он бы опомнился и вернулся домой. Но они не могут мне помочь. Я одна, абсолютно одна. И от этого одиночества, словно сгораю.
Время идет, а я все равно продолжаю верить, что он обязательно вернется. Я это точно знаю. Мне и гадалки сказали об этом. В один день он поймет и начнет сожалеть, что ушел. И тогда обязательно вернется. Или намекнет, что хочет это сделать. И я его обязательно приму. Люди вокруг не понимают, как это страшно, когда уходит муж после стольких лет брака. Они не видят моей боли. Мне нужен только он и никто другой.
Все так несправедливо. И эта жуткая боль от того, что он не рядом, что я осталась одна, разъедает меня. Я не могу нормально жить, я хочу снова дышать и видеть солнце на небе, а не чувствовать мрак, который окутал мою жизнь. Все подруги и родственники стали исчезать из круга общения. Даже дети сводят разговор к минимуму. Квартира холодная и пустая. Все мои попытки как-то выбраться из этого состояния сводятся к нулю.
И снова наступают сумерки. И снова эта тревога окутывает мое тело и не дает мне жить. А так хочется нормально жить. Как все. Я вижу людей, которые сходятся, расходятся, сходятся вновь. Они счастливы. Почему у меня не так? Что мне делать?
Где искать выход?Пережить уход мужа – очень тяжело. Начать жить заново не легче. Есть такие люди, для которых потеря семьи - настоящая трагедия, которая разделяет жизнь на "до" и "после". И "после" жить не получается, как ни стараешься.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, наше отношение к тем или иным событиям, наши реакции, наше поведение, наши системы ценностей, наши желания и устремления обусловлены нашими врожденными наборами свойств психики, которые называются векторами. Всего существует восемь векторов. Каждый вектор – это определенный набор базовых желаний и свойств для их реализации.
В данном случае речь идет о двух векторах: о зрительном и анальном.
Семья – главное в жизниДля любого человека семья играет важную роль. А для обладателя семья – это главное, это смысл его жизни, высшая ценность. Для них развод - это конец мира. У них не укладывается в голове, как можно разрушить самое ценное, самое главное, самое дорогое, что есть в этой жизни. Даже если в семье все было не так уж и гладко. Они убеждены, что ссоры, непонимания, неудовлетворенность - это не повод разрушать семью. По натуре такие люди самые верные, преданные, надежные и в семье, и в дружбе, и в работе. Для них любовь, брак, дружба - один раз и на всю жизнь. И менять одного супруга на другого подобно катастрофе. Их психика этого не приемлет. Ни для себя, ни для других.
По своей природе такие люди довольно ригидны, поэтому тяжело приспосабливаются к изменениям. Им свойственна особая устремленность в прошлое. Наряду с прекрасной памятью эти свойства даны им для реализации их природной роли – накапливать и передавать в неизменном виде знания, опыт прошлого будущему поколению. Часто они становятся отличными преподавателями и другими специалистами. Однако именно эти свойства не дают им забыть. Забыть супруга, который ушел. Забыть, как им было хорошо вместе. Забыть, как было больно и обидно, когда он ушел. Человек как будто навсегда застревает в прошлом, которого уже нет. Полностью погружается в воспоминания и теряет связь с настоящим моментом.
Вина и обидаЧто происходит с такой женщиной, когда от нее уходит муж? Бывает, что она начинает обвинять себя, ищет причину, пытаясь понять, что она сделала не так. И чувство вины не дает ей жить. Но гораздо чаще она испытывает глубокую обиду. Иногда одновременно с чувством вины.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, для обладателя анального вектора важна справедливость. А для них справедливо – это значит поровну, всем одинаково. Ты сделал мне что-то хорошее, и я тебе благодарен. Ты меня обделил, и я обижаюсь. «Как иначе? Ведь со мной поступили несправедливо». И пока не будет поровну, человек ощущает сильнейший психологический дискомфорт. Если виноват, то должен исправиться. Если обидели, то я не успокоюсь, пока не вернут то, что отняли. И здесь хорошая память не дает забыть. Обида и воспоминания о прошлом поглощают человека и мешают жить сейчас, не дают двигаться вперед.
Кроме того, обладателю анального вектора сложно принимать решения, для этого ему требуется чуть больше времени, чем другим. А уход в обиду, стремление все сделать правильно, застревание в прошлом приводит к тому, что человек вообще не может принять решение, что делать дальше. И тогда включается «режим ожидания»: «Муж обязательно опомнится, одумается, вспомнит обо мне и придет в один прекрасный день. А если не придет, то намекнет, что хочет вернуться. Он поймет, что зря ушел от меня. Только я могу быть лучшей женой для него».
Обладатели зрительного вектора отличаются эмоциональностью. У них - высокая эмоциональная амплитуда: от страха до любви и сострадания. От истерик до глубоких, чувственных отношений. Именно они могут создавать эмоциональные связи по-настоящему, ощущая безумную любовь и сострадание. Для них чувства – это смысл жизни. В любом варианте. В хорошем, когда это любовь, сопереживание, нежность, забота. И в плохом, когда это печаль, тоска, истерики, жалость.
Для зрительного человека разрыв отношений – это разрыв эмоциональной привязанности. Он подобен смерти, причиняет невыносимые страдания. Многие женщины тяжело переживают уход близкого человека. Но зрительницы переживают его в десятки раз тяжелее. Анально-зрительная женщина с ее приоритетом семьи и исключительной памятью способна годами лелеять свои чувства, грустить о былом, сохранять верность прошлому. Боль утраты и обиды невольно становятся поводом для зрительных раскачек, тихих слез в подушку по ночам.
Чувство, что она самая бедная и несчастная, и никто не может ей помочь – это по сути зрительная жалость к самой себе. За этим стоит желание получить внимание и любовь к себе, чтобы люди дали эмоциональную поддержку и понимание. К этому может прибавляться страх одиночества. Ведь разрыв эмоциональной связи всегда ведет к острой потере чувства защищенности, обнажая страхи, свойственные , порой вплоть до панических атак. И этот ужас одиночества иногда доводит до эмоционального шантажа, до истощения. Все, что угодно, только бы не быть одной. Потому что тогда не будет так тяжело. Станет чуть легче.
Но спустя время даже самые близкие люди перестают давать нужную поддержку. Что причиняет еще больше боли и вызывает недоверие к миру. Бесконечные хождения по гадалкам дают облегчение, но ненадолго. Потому что это лишь временное снятие напряжения и облегчение страха и тревог, иллюзия наполнения эмоциональной пустоты, которая возникла в душе, когда он ушел.
Казалось бы, возникает замкнутый круг. Начать новые отношения трудно, много страхов. Отпустить прошлое сложно, много обид и ожиданий. Начать жить заново? Как?
Выход есть всегдаСистемно-векторная психология Юрия Бурлана дает понимание природы взаимоотношений мужчины и женщины, объясняет причины разрыва. Глубинно объясняет природу обид и эмоциональных раскачек. А значит, есть шанс понять себя и суметь выйти из замкнутого круга. Ведь когда мы начинаем понимать, почему реагируем так, а не иначе, почему одно вызывает у нас боль и протест, а другое совсем не важно, эти чувства перестают управлять нашим поведением, нашей жизнью. Меняется наш эмоциональный фон, гармонизируются внутренние состояния. А значит, появляется надежда на перемены, уверенность в собственных силах, жизнь становится более приятной и радостной.
Это сказывается и на взаимоотношениях с людьми. Потому что им приятнее общаться со спокойным умиротворенным человеком, который радуется жизни. К тому же мы начинаем лучше понимать окружающих, видеть, чем они отличаются от нас, а в чем мы схожи. Это выводит наши взаимоотношения с миром на качественно иной уровень. Когда можно найти правильное решение в самой сложной и запутанной ситуации.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »ВКонтакте Facebook Одноклассники
Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.
По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод - не конец, а новое начало.
Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв - всегда стресс, который переживается как горе.
Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.
Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.
Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.
Фаза шока
Шок - первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего - около 10-12 дней.
В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.
Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать - вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.
Фаза депрессии и осознанных страданий
В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.
Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.
Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.
Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.
Фаза остаточных явлений
Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события - например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.
Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много - общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой - возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.
Фаза завершения
Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль - чувство совсем иной природы.
Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.
Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли - вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.
Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.
Советы, как пережить разрыв легче
1. Уходя - уходи!
Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.
2. Действуйте!
Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное - не «замораживать» себя, а действовать.
3. Бурное веселье не поможет
Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, - лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.
4. Срочно - в салон красоты!
Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.
5. В одну и ту же реку - дважды не войти
Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию - для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас - только во благо.
6. Клин клином - не работает!
В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.
7. Целительный сон
Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.
8. Алкоголь недопустим!
Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.
Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).
9. Не вините себя
Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца - это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод - сильнейший стресс и для них.
Подводя итоги
Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.
Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину - во многом это зависит исключительно от вас.
Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.
Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа» .
Марсель Пруст
Вам хочется кричать, что от Вас ушел муж. Рецептов помочь в такой ситуации нет. Легче Вам не станет, если скажут, что не вы одна такая. Ведь за всю историю человечества не один только ваш муж уходил из дома.
Что же сделать первое - это постараться понять причину ухода мужа. Не стоит ничего придумывать, а важно понять, что же явилось причиной Вашего расставания. И только потом подумать, как прийти в себя после ухода мужа к другой женщине. Зачастую после некоторых размышлений некоторые замыкаются в себе, живут в своем мире, в который никого не пускают. Чтобы такого не произошло, но и, чтобы можно было понять причину ухода мужа к другой, надо очень серьезно подойти к вопросу о семейной жизни. В свое время они вместе допускали ошибки и вели себя неправильно. Только переосмыслив, что же было неправильным в их поведении. Все это нужно для того, чтобы в будущем можно было избегать подобных ошибок.
Каждая женщина сама решает, как приходить в себя после ухода мужа к другой женщине. Можно сидеть плакать и переживать, если твой муж ушел к другой, а можно просто улыбнуться и начать все заново. Ведь если разобраться, то ничего страшного не произошло, Вы живы и здоровы. А желание плакать - это у каждой женщины осталось с детства, таким образом привлечь к себе внимание. Можно поплакать, когда принимаете душ или в подушку, тихо поплачьте на скамейке в безлюдном парке, в общественном транспорте, можно покричать на природе…,если он ушел только вчера, один месяц назад или шесть месяцев.
Когда ты еще ребенок - это понятно, а когда уже взрослая женщина, то это бесполезно лить слезы, надо срочно что-то делать.
В себя прийти Вам сразу будет очень трудно, но надо постараться быть сильной и взять себя в руки.
Приведу некоторые советы, для Вас.
Вам для начала нужно будет успокоиться, ведь Вы не первая женщина с которой такая ситуация произошла и происходит. Вы можете думать, что Ваш случай самый ужасный. Но сами подумайте - у вас никто не умер, никто из ваших близких не болеет неизлечимым заболеванием, так что ваш случай не так страшен, как кажется.
Наша память устроена так, что мы чаще вспоминаем только хорошее, а все плохое отходит на второй план. А ты возьми ручку и чистый лист бумаги и напиши на нем все плохое, что было в характере и натуре твоего мужа. А после того как напишешь, прочти хорошо несколько раз, избавься от него, таким образом, ты избавишься от своего обидчика
Можешь воспользоваться телефоном доверия или помощью психолога или поплакаться лучшей подруге/другу. Вам просто необходимо выговориться. Но Вам еще так, же предстоит разговор с родителями. И чем раньше этот разговор состоится, тем будет лучше. Не стоит его откладывать в долгий ящик. Они всегда Вас поймут и поддержат любое Ваше решение, каким бы оно ни было.
Можно попробовать изменить что-то в своей внешности. Измени прическу и цвет волос, поменяй стиль в одежде. Пойди сама или с подругой по магазинам, побалуй себя новыми покупками. Не бойся измениться до неузнаваемости.
Не стоит давать себя жалеть. Жалость повергает человека еще в больший стресс.
Откажитесь от мести, она ни к чему не приведет. Ваша соперница, может, и стоит разных гадких высказываний, но если Вы ничего не скажите, то будете выше ее. Не стоит унижаться и даже заводить с ней разговор. Пусть это будет на ее совести. Ведь не зря есть хорошая пословица: «На чужом несчастье свое счастье не построишь».
Не стоит надеяться на то, что он к Вам вернется. Не пытайтесь остановить его, т.к. если он решил, то Вы будете бессильны его остановить.
Хочу предостеречь Вас от двух вещей:
Не стоит допускать, чтобы муж жил «на два дома», переходя от одной женщины к другой сравнивая, где ему лучше и больше рады.
Не стоит изменять мужу в наказание за то, что он ушел от Вас к другой женщине. Это в первую очередь скажется на Вас и Вашем дальнейшем самочувствие и для брака, который еще есть. Пока Вы не примите нужного и правильного решения, что же Вы будете делать дальше, этого делать не стоит. Только так Вы приобретете что-то новое для самой себя.
В обязательном порядке надо найти себе какое-нибудь занятие. Если раньше у Вас не было времени, чтобы заниматься собой, то это именно тот момент, когда надо записаться на фитнес, походы в тренажерный зал, занятия в бассейн. Можно пойти на восточные танцы, кружок керамики, ходить в театры, кино, общаться с друзьями, в общем, не замыкаться в себе.
Кардинально неверный поступок, который часто используют женщины, чтобы удержать мужа - это манипулирование детьми. Как показывает практика, союзы, которые основаны на таких отношениях, не долговечны и все равно рано или поздно он снова от Вас уйдет. Психика детей очень ранима и если манипулировать детьми, то ребенок может получить психологическую травму. Ведь даже если муж уходит, то это не значит, что он отказывается от своего ребенка. В этот момент их важно оградить от выяснений отношения у взрослых.
Вы можете завести себе маленького питомца, на которого перенесете всю свою заботу и ласку. Которому будете уделять свободное время.
Если это возможно, то отправьтесь, куда-то немного отдохнуть, например, можно поехать куда-то за границу. Поверьте, в любой стране Вы сможете развеяться и отдохнуть, привести мысли в порядок.
Стоит сделать этот шаг, через свою проблему и боль, и в будущем Вы окажитесь счастливым человеком.
Нужно помнить всем дамам, что роль заботливой матери и прекрасной жены - это еще не всё, и смысл жизни порой не заключается только в том, что с тобой рядом любимый. Поскольку обстоятельства могут сложиться совершенно по-разному. Надо учиться любить саму себя, учиться быть настоящей женщиной, только так вы сможете состояться в жизни. Необходимо открыть для себя то, что есть жизнь и без мужчин, что самостоятельно можно жить тоже. Как раз поэтому Вы обязаны реализовать себя в том, про что мечтали всю жизнь.
Так что не унывайте милые женщины, любви, счастья и семейного благополучия Вам и Вашей семье. Читать...
От меня ушёл муж после 7,5 лет брака,ребёнку 5,5 лет.Ушёл потому что как он сказал разлюбил,сказал мне это перед Новым Годом хотя особых проблем в семье у нас не было.Ещё полгода назад он мне клялся в любви и верности,а потом как гром среди ясного неба его признание и нежелание что либо менять в наших отношениях.Я пыталась спасти нашу семью как могла,просила,умоляла,но он твёрдо стоял на своём.Сказал что нужно проверить чувства.На Крещение 19 января утром он собрал вещи и ушёл.Оставив нас в съёмной квартире и без копейки денег.Мы живем в Италии,родных и близких,а тем более друзей у меня рядом нет,работы тоже,все эти годы после рождения ребёнка я не работала.Через 3 дня была первая попытка суицида, ребёнок ответил на его телефонный звонок и он меня спас вовремя,после этого муж до вчерашнего дня ещё приходил переночевать,а потом решил забрать оставшиеся вещи и уйти навсегда.И вчера я попробовала убить себя повторно, меня опять спасли,на этот раз выжила чудом,пришла его мать,она сказала что почуяла неладное и пришла домой,выбила дверь,я уже даже не хрипела,была вся синяя,помню только яркий свет и её лицо над собой.Муж пришел,посмотрел на меня,прочитал мне мораль и ушёл на работу.В больницу мы не обращались,сейчас я дома,морально тяжело,понимаю что всё это зря,ничего не вернуть и не изменить,как заставить себя измениться?Как жить дальше,как не совершить повторно эту глупость?Ему безразлично даже если я умру,я это поняла вчера.Мне очень тяжело это осознавать,но это правда.Подскажите как вырваться из этого кошмара?
Поддержите сайт:
Яна, возраст: 39 / 14.02.2012
Отклики:
Здравствуйте!
Для тех кто переживает расставание есть более
специализированный сайт http://www.perejit.ru/
Каково ребенку будет без матери? Ведь каждому
ребенку нужна мать. Бог в помощь!
Русик, возраст: 22 / 14.02.2012
Плохо!Не знаю,сам такой!Но знаю точно этот мир никуда не годный и нужно остатся в живых ради детей.Где гарантия что за ними будут смотреть лучше чем вы. Выбора нет нужно "сьесть" иначе смысла в Вас нет. Через своих детей и узнаете, что такое реальная любовь. Не можете сделать это никак. И еще плохо то что за этот поступок можно вызвать не жалость и чуство вины, а презрение. Переживите это пожалуйста.
и, возраст: 41 / 14.02.2012
Здравствуйте, Яна. До слез затронула Ваша история...Очень хочется помочь хоть советом, хотя понимаю, что когда болит душа и жить не хочется, не до советов. Но все же... Почему Вы считаете, что Ваша жизнь закончена и впереди ничего хорошего уже не будет? Вам просто необходимо жить хотя ради ребенка и близких людей. О них Вы подумали, разве не ради ребенка стоит жить. Не нужны мужу? Судя по Вашему рассказу о нем, это даже к лучшему, что такой человек ушел из Вашей жизни. Вы еще очень молоды, чтобы ставить на себе крест,вдруг в будущем Вас ждет что-то очень хорошее, а Вы так и не узнаете. Да в конце-то концов вырастить ребенка, увидеть своих внуков, разве этого мало?
Смотрите, Вы не случайно остались живы после двух попыток самоубийства. Я уверена, Бог дает Вам еще один шанс все исправить. Поэтому мой Вам совет - срочно ищите православного священника (думаю, даже в Италии должны быть православные Церкви) и покайтесь о грехе, попросите совета. Не найдете - просто дома помолитесь Богу, Божьей Матери, Ангелу-Хранителю, попросите прощения и помощи и обязательно помощь будет.
Натали, возраст: 35 / 15.02.2012
Дорогая Яночка, держитесь. Сколько нас женщин переживали подобное, и ничего, справляемся. Больно, тяжело, понятно это, сама год как разведена. Могу только сказать, что если потерпеть, пройдет, отпустит со временем. Вам о сыне думать нужно, как его растить, как на работу устраиваться. Займите себя потихоньку обычными делами. Сложно посоветовать, как действовать в Италии, но ведь всегда можно найти работу, хоть и посудомойкой, для начала, если опыта работы нет. Все поправимо, берите себя в руки ради сына, я Вас очень прошу! Как он то без Вас останется с таким отцом и в чужой стране? НЕ СТОИТ Ваш муж таких жертв!
Я не жалею, что развелась. По началу было трудно приспособиться к новым реалиям, это всегда шок, когда неожиданно, но время прошло, я могу жить одна, и Вы сможете, Вы еще и мужчину нового встретите, вот увидите! От всего сердца Вам этого желаю!
Дальше с Божьей помощью! И думайте больше о
ребёнке, действуйте, когда начинаешь делать, то и
мысли дурные быстро уходят, главное делайте хоть
что нибудь что бы улчшить ситуацию и молитесь..
Обратитесь в службу занятости, попросите работу,
не так важно какую, для начала хоть какую-то, что
бы было на что есть. А дальше и яснее ситуация
станет и проще будет, говорите некого нет- его
мать, видать он не такая чёрствая женщина как он,
можете попросить у неё поддержки, с ребёнком
посидеть, просто пообщаться! Дай Бог найдёте
хорошего надёжного любимого человека со временем!
Вадим, возраст: 55 / 15.02.2012
Яночка, сочувствую вам.
39 лет. Работы нет. Дома своего нет. Родных и друзей нет. Муж ушёл. Ребёнку 5,5 лет.
Мой тебе совет - собирай вещи и домой. Что ты там делаешь в этой Италии? Ты там одна. Дома и стены помогают.(это конечно если ты сама из России).
Муж ушёл?! если честно - вообше проблем в этом не вижу. ушёл - и скатертью дорога. ты что - ещё и жизни себя из-за него лишать будешь? тебе Бог для этого её что ли дал? ты что, в самом деле? взрослый ведь человек уже. да и ребёнок у тебя к тому же. он кому нужен то будет в чужой то стране?
у тебя проблемы из-за того что ты от него зависишь. не работаешь ведь. ни денег, ни жилья. ничего.
так что - езжай ка домой милая. и всё наладиться. забудь его и всю эту жизнь иностранную как страшный сон. вот увидишь всё получиться! мало кому удаётся жизнь в достатке и удовольствии в чужой стране. тем более сидя там без работы.
удачи тебе!
татьяна, возраст: 42 / 15.02.2012
Яна зарегистрируйтесь на форуме, там есть похожие темы, тоже Италия. Просто почитаете похожие истории. Как бы не было тяжело, в первую очередь думайте о сыне! Как он без Вас то? Муж обязан помогать Вам материально! Вам просто необходимо взять себя в руки! Храни Вас Бог!!! Простите
Олег, возраст: 49 / 15.02.2012
Спасибо огромное всем за моральную поддержку! Мне сейчас это так необходимо как воздух,я обязательно попытаюсь взять себя в руки,просто когда вокруг никого нет, чтобы просто поговорить - иногда становится так невыносимо.Накатывает какая-то страшная депрессия,периодически просто вою как собака.Я бесконечно благодарна всем кто откликнулся,только у меня не сын -а доченька, я просто не правильно написала, извините.Сегодня первый раз за всё время вышла на улицу,забрала ребёнка со школы.Пока ещё очень мне тяжело,я хочу бороться,надеюсь у меня всё получится.
Яна, возраст: 39 / 15.02.2012
Миленькая, все наладится, храни Господь Вас и Вашу доченьку, мы с Вами!
Татьяна, возраст: 35 / 15.02.2012
Вот и отлично, что у Вас умница дочка. Когда нахлынет волна депрессии и суицида, сразу пишите сюда. Только. пожалуйста, не надо опять на себя руки накладывать. Вам всего 39!!! Жизнь еще только начинается 1. Простить мужа и отпустить (первое время тяжело, просто ну ооооооооооооочень тяжело), но я уверенна вы справитесь с этим
2. Вам надо вырастить ребенка,
3. Найти работу
4. Увидеть внуков
Ой и главное забыла (конечно об этом еще рано но…) найти достойного человека. Удачи Вам и Вашему ребенку!
П.С. Солнышко светит, а ведь это так прекрасно!
L , возраст: 29 / 15.02.2012
Спасибо Вам! Поймите Вы не одна на свете! Мы с Вами и готовы поддержать. Все прекрасно понимаем, что когда не с кем поделится можно дойти до такого состояния. но Вы - умничка! Это было так, небольшое отступление, это бывает. А теперь ВСЁ! Не забывайте, Бог с Вами! Простите.
Олег, возраст: 49 / 16.02.2012
Вас очень расстраивает, что ему все равно, что вас не станет? Это так важно для вас? Это самое главное, да? А Вы вообще подумали о дочери? Вы ее таким поведением предаете. Девочка видит, что вам она не нужна, вам нужен ее блудный папа. Вы Яна прекратите, пожалуйста. Хуже всего сейчас вашей доченьке. Вы ее покалечите на всю жизнь таким своим поведением. Ну ушел муж. Дальше, что? И от меня ушел - с двумя детьми. Обидно и горько, но убиваться-то зачем??? Проходит боль, Яна. Пришел покой и радость, детки у меня в школе олимпийского резерва занимаются, учатся хорошо. Веселимся сами и прекрасно всем! И готовим вместе и ездим повсюду и по вечерам книжки все вместе читаем или добрые фильмы смотрим в обнимку. И это огромное счастье! И что мне этот человек, который пошел своей дорогой??? я иду своей и мне она нравится.
А суицидное поведение в таких условиях выглядит весьма неприглядно и прежде всего, в глазах вашего мужа. Ведите себя достойно! Вас что одну муж бросил. Яночка, нельзя так. Очень жаль вашу дочу. Ладно мужья блудные...но мама хрипящая в результате попытки суицида...ваш поступок в отношении дочери гораздо страшнее, чем вашего мужа по отношению к вам. Извините за резкость.
Анна, возраст: 35 / 17.02.2012
Спасибо Вам Анна за понимание! Я с Вами полностью согласна,в последнее время я постоянно думаю и анализирую ситуацию. и явно не в свою пользу.Конечно-же главное это дети и мы не должны опускаться на колени у них на глазах,а жить дальше и показывать пример во всём.Спасибо огромное всем неравнодушным людям что откликнулись, вы мне так помогли- если бы вы только знали!Просто спасибо за то что вы есть,за понимание и за поддержку!
Яна, возраст: 39 / 17.02.2012
Непереживайте усе з часом пройде головне взятися в руки и подумати про дитину,яка ще не може про себе потурбуватись и жити заради неи.Молиться Бог не видверниться и обовязково буде все добре. Постарайтися знайти роботу бо без грошей куди, а на перший час поговорить з чоловиком щоб пидтримував материально поки ви шукаэти роботу.Я вас розумию бо була в такому становищи як ви и теж закордоном без ридни и пидтримки.
Перевод:
Не переживайте, со временем пройдет, главное взять себя в руки и подумать про ребенка, если не можете о себе
заботиться и жить ради неё. Молитесь, Бог не отвернется и обязательно будет хорошо. Постарайтесь найти работу,
потому что без денег никуда. А на первый раз поговорите с мужем, чтобы поддержал материально пока вы ищите работу. Я вас понимаю, потому что была в таком состоянии как вы и тоже за границей без родни и поддержки.
natavladik , возраст: 28 / 18.03.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет. |
| 19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть... |
| 19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами... |
| Читать другие просьбы |
