Вважається, що жінки більш прив'язані до своєї сім'ї, ніж чоловіки, що жінки схильні прощати багато в ім'я збереження сім'ї та стосунків. Але насправді буває так, що дружина хоче піти, незважаючи на прожиті роки, на дітей, на спільний побут.
Вона оголошує, що йде, і життя зупиняється, світ довкола руйнується. Чоловік залишається серед руїн і не знає, що робити, відпустити дружину або боротися за неї. Що робити, якщо вона оголосила про своє рішення і збирає речі, або якщо вже пішла?
Відпустити... А жити тоді як? Як жити самому там, де прожив із нею не один рік? Як снідати та вечеряти на самоті, коли звик із нею? Що робити, якщо дружина пішла з дитиною, а чоловік і батько залишився наодинці з розмальованими рукою сина або доньки шпалерами та запахом дитячої верхівки на сорочці?
Не потрібно обривати телефон дружини, писати їй повідомлення з благаннями повернутися або погрозами завдати шкоди собі або жінці. Це неймовірно дратує та відштовхує.
Не потрібно також повідомляти батьків з будь-якого боку, друзям, сусідам, родичам про її звільнення і просити вплинути на рішення дружини. Якщо вона визнає за потрібне, повідомить їх сама. А прохання вирішити сімейні проблеми, що виходить від дорослого чоловіка, наївне, смішне і безглузде.
І в жодному разі не можна налаштовувати проти матері її дітей. Це жінки не вибачають. А діти, до речі, майже завжди займають позицію матері, тому слова батька тільки налаштують дітей проти нього самого.
Всі ці дії поглиблять прірву між подружжям.
Дружина йде в нікуди
Подібні рішення ухвалюються спонтанно. Вчора ввечері або навіть сьогодні вранці вона нікуди не збиралася, поводилася як завжди. Начебто навіть не сварилися. А лише через кілька годин вона обирає речі і йде чи навіть просто тікає без речей.
Причини такого демаршу можуть бути різні:
- сварка з чоловіком, при цьому не обов'язково недавня, можливо, ця сварка була минулого тижня або навіть минулого місяця, просто у дружини накопичилися негативні емоції і захлеснули її;
- сварка із родичами чоловіка; часто цим грішать матері та сестри чоловіка – свекрухи та попели, які не гребують підкреслити реальні та уявні гідності свого сина та брата та нікчемність його обраниці;
- підозри чоловіка у зраді.
Якщо склалася така ситуація, то сім'ї практично нічого не загрожує. Дружина, можливо, переночує у батьків, подруги чи сусідки, охолоне, поплаче, перебере свої образи і дійшов висновку, що вчинила необачно. Вона нудьгуватиме за чоловіком і по сімейному житті, ухвалить рішення повернутися. У чоловіка в такому разі завдання проаналізувати причини догляду дружини та вжити заходів щодо усунення таких причин.
Якщо причиною була особиста сварка, необхідно обговорити привід цієї сварки і знайти спосіб його нейтралізувати.
Якщо причиною була сварка дружини з родичами чоловіка, необхідно раз і назавжди розставити пріоритети. Сім'я одруженого чоловіка – це його дружина та його діти. Ні мати, ні батько, ні сестри з братами не повинні втручатися в нього. сімейне життя. Іноді від чоловіка потрібно зайняти тверду позицію та усунути своїх родичів від втручання у його стосунки з дружиною. Якщо чоловік не готовий до цього, то йому потрібна не дружина, а мама. У такій ситуації оптимальним рішенням буде розлучення. Це буде важко для дружини спочатку, але звільнити її від гніту чоловіків родичів.
Якщо причина миттєвого відходу дружини у її підозрах з приводу зради чоловік, то йому слід переконати дружину у своїй вірності. Навіть якщо стосунки зі сторонньою жінкою мали місце, визнаватись у них – мостити дорогу до розлучення.
Не варто згодом дорікати дружині її вчинку. Вона тоді йшла в сильних емоціях, провиною якого частково був сам чоловік. Потрібно визнавати свої помилки там, де більшості очевидні лише помилки жінки.
Дружина підготувала «шлях відступу»
Якщо дружина хоче піти в заздалегідь підготовлене місце, повернути її практично нереально. Вона вже все вирішила.
Це означає, що жінка готувалася далеко не один день для того, щоб залишити сім'ю. Їй кожен крок давався насилу, але вона все ж таки зважилася.
Причому вона готувалася спершу морально, оскільки майже кожній жінці завжди важко залишити звичне місце проживання, залишити чоловіка, якого вона любила і про якого дбала. Але якщо вона на це йде, то її рішення тверде і зважене, а причини рішення – дуже і дуже серйозні і значущі.
І тут дружину треба відпустити. Не допоможе нічого, ані прохання, ані аргументи. Ні грози, ні подарунки, ні ціла армія друзів та рідних у групі підтримки.
Вона піде, облаштується на новому місці, можливо, розпочне процедуру розлучення. Емоції вляжуться і жінка буде готова до конструктивної розмови.
У цей час чоловік може знову познайомитися зі своєю дружиною. У нього теж був час обдумати ситуацію, що склалася, зрозуміти, чи хоче він повернути дружину, продумати шляхи підходу до неї.
Потрібно розуміти, що розставання змінює особистість, і жінка, що зовні практично не змінилася, душею і серцем тепер інша.
Якщо за цей час жінка не створила нову сім'ю або хоча б не вступила до нових відносин, її залишений чоловік має шанси на возз'єднання.
Якщо ж жінка полягає у нових стосунках і щаслива в них, то ймовірність її повернення до колишнього чоловіка прагне нуля.
Дружина йде до іншого
Якщо дружина хоче піти до іншого, зазвичай чоловік відступає. У його уяві малюється картинка подружньої зради, захльостує почуття ревнощів, досади, ненависті.
Поведінка із переслідуванням дружини, спробами викликати «на чоловічу розмову» її нового обранця не призводять зазвичай ні до чого доброго. Дружина після низки розбірок, скандалів і бійок остаточно переконається в тому, що вчинила правильно, пішовши з сім'ї.
Якщо дружина оголошує, що йде до іншого чоловіка, це може означати одне з двох:
- або вона дійсно знайшла собі іншого чоловіка і йде до нього,
- або вона каже так чоловікові навмисно, розуміючи, що так відштовхне його і змусити прийняти рішення про розлучення.
У першому випадку чоловікові необхідно зрозуміти, що навіть якщо він дуже любить свою дружину і поверне її до сім'ї, йому дуже важко буде жити з думкою про її стосунки з іншим. Такі сім'ї майже завжди розпадаються вдруге, оскільки жінки вільно або мимоволі порівнюють чоловіка з коханцем, і порівняння не завжди виявляється на користь першого, а чоловіки божеволіють від ревнощів підозр, вважаючи, що пішла до іншого один раз, так що заважає піти знову і знову до іншого чоловіка?
У другому випадку шанси повернути дружину високі. Адже така брехня показує, що чоловік їй небайдужий, говорячи йому про вигаданого коханця, дружина хоче заподіяти йому біль або змусити ревнувати. Це найяскравіший приклад тієї самої жіночої логіки, про яку складено чимало анекдотів. Такою своєю поведінкою вона намагається і «вдарити» чоловіка та прив'язати його до себе. Ідучи, вона намагається зміцнити свій шлюб.
Зазвичай так чиню молоді чи незрілі психологічно та емоційно жінки, які сприймають шлюб як гру чи спортивне змагання.
Жити з ними важко, але багатьох чоловіків приваблює непостійність та непередбачуваність із дружин. Про таких кажуть, що розлучатися з ними ніколи не думали, але задушити їх хотілося щодня.
Дружина хоче піти з дитиною
Якщо склалося так, що дружина хоче піти з дитиною, необхідно розуміти, які права має батько. Жінки нерідко маніпулюють дітьми та використовують їх як знаряддя покарання для покинутого чоловіка або як інструмент маніпуляції їм.
Права батьків рівні, тому і мати, і батько мають однакові права проживати зі своєю дитиною тимчасово або постійно, спілкуватися з нею повноцінно, за своїм розумом та розсудом брати участь у його житті, виховувати дитину, розвивати її та утворювати.
Жоден із батьків немає права будь-яким способом перешкоджати тому, щоб другий батько бачився із сином чи дочкою, коли їм обом цього хочеться, спілкувався з нею, брав його себе проживання. Подібні ситуації легко можна оскаржити у суді. Суди насамперед вставали однозначно на бік матері, практично позбавляючи батька можливості хоч якось реалізовувати свій батьківський статус. Наразі суди все частіше прийматимуть сторону батьків і всіляко захищають їхні права.
Але все ж таки спочатку варто вирішити справу світом, а не перетворювати дитину та її життя на предмет суперечки між двома скривдженими один на одного дорослими людьми.
Дитина не повинна асоціюватися з рингом, на якому два колишні подружжя влаштовують змагання.
При цьому, якщо дружина йде в такі умови, де дитині загрожує небезпека, створюється загроза її життю або здоров'ю, повноцінній освіті та розвитку, де дитина може бути піддана сексуальному чи психологічному насильству, то батькові треба діяти негайно та рішуче.
Тут уже йдеться про виконання батьківського обов'язку, що передбачає створення для дитини нормальних умов життя.
Зазвичай, жінки враховують у своїх планах інтереси дитини. Але іноді вони керуються лише своїми потребами.
Так трапляється, якщо жінка сильно і сліпо захоплюється якимсь чоловіком, а в сім'ї у неї було дуже рівне емоційне тло. Тоді пристрасть переважує материнське кохання. Новий обранець може ставитись до дитини вкрай негативно, але мати і це не зупиняє.
Також іноді жінки стають залежними від сильнодіючих речовин, азартних ігор, релігії, що притуплює їх материнський інстинкт.
Якщо так сталося, батько зобов'язаний урятувати дитину.
Відповідь психолога:
Мила, мила Катерина.
Зараз Ваше серце палає "вогні страждань" та омивається сльозами. Це закоханість. І це чудово!! Дуже багато людей за все своє життя не відчувають навіть близько нічого подібного. Вам пощастило. Коли через багато років, Ви згадуватимете це чудове емоційне переживання, Ви будете посміхатися. Закоханість іноді стає для людини дороговказною зіркою, деяким маяком, що вказує дорогу на щастя.
Я дуже добре розумію, як Вам зараз боляче, прикро та незрозуміло. Це мине. Обов'язково минеться. Сила емоцій потьмяніє і Ви зможете реально оцінити ситуацію або навіть згадати моменти, що привели до розладу. А поки. ТРЕБА ЖИТИ!! ПРОСТО ТРЕБА ЖИТИ!! БУТИ!! СТРАДАТИ, хоча це і важко. Тільки через страждання приходить мудрість, так уже влаштований світ.
А зараз постараюсь по можливості відповісти на Ваші запитання:
1. «Не чіпати його зовсім - залишити наодинці із самим собою?» Так, не чіпати, залишити наодинці із собою. Власне, Ви не знаєте причини його усунення від Вас. Можливо, це досить логічна і зрозуміла причина. Зачекайте. Не треба поспішати. Нехай він спочатку розбереться в собі або вирішить свою проблему, якщо вона є насправді. А ви тим часом продовжуйте рости морально, емоційно, духовно. Чудово, що Ви не зневірилися, спілкуєтеся з друзями, танцюєте, ходите на роботу. Поступово все стане на свої місця. Це як повінь: річка виходить з берегів, прискорює свою течію, іноді змиває все на своєму шляху або навіть топить, але минає час, зайва вода йде в землю і річка повертається в звичне русло. Але вже оновлена і живе далі, процвітає, дає життя природі. Так і закоханість, як повінь, накочує, забирає, розбурхує, збуджує, змушує мучитися, страждати, а після закінчення часу або переростає в любов, або йде назавжди.
2. «Чи повернеться він?» На це запитання може відповісти лише він.
3. «Чи є сенс чекати?» Так, є сенс чекати. Якщо Ви, звичайно, любите, якщо він Вам дорогий. Подивіться фільм «Все найкраще у мені» або «Щоденник пам'яті». Можливо, ці фільми зміцнять Вас у вірі або допоможуть звільнитися від болісних переживань. Іноді ми любимо не самого нашого обранця, а його ставлення до нас і коли він іде, нам не вистачає саме цього відношення (погладжування емоційні, фізичні, етичні тощо), саме цього переживання, яке нам пощастило відчути завдяки цій людині. Можливо, що Ви любите саме Його, час покаже.
4. «Чи боротися за кохання? Але як?" Він не кубок, щоб за нього боротися. Тим більше, у Вас немає суперниці, з якою б Ви змагалися за Вашого обранця, демонструючи свою красу, грацію та особливе ставлення, як тварини борються, домагаючись прихильності самки. За любов боротися не треба, вона або є, або її немає.
5. «Я не можу нав'язуватися. А якщо не дзвонити і не писати він зовсім охолоне? Або які ще дії вжити?
Удачі, Катерина. Нехай у вашому житті буде багато емоцій. Життя без емоцій – це перебування у задушливій кімнаті, важко й неприємно дихати.
Питання психологу:
Я спілкувалася з одруженим чоловіком, йому 40 років, із них 20 років прожив із жінкою з якою є дочка 15 років. Спілкувалися ми спочатку 5 років без стосунків, потім він сказав, що давно хотів піти з сім'ї і були раніше спроби, але повертали через дитину. Зараз він готовий все змінити кардинально і остаточно, що хоче зі мною стосунків, мовляв, я та єдина з ким він хоче бути. Він пішов із сім'ї, у нас почалися стосунки. Мені було не зовсім зрозуміло як він пішов, якщо продовжував ходити до неї виконуючи її прохання: помий кішку-вона мене дряпає, відвези кішку до Ветеринара, привези мені телефон, я його забула вдома, на заходи їхніх спільних друзів вони теж ходили разом. Я влаштовувала істерики, тому що я про це дізнавалася ще й не від нього. Моя остання істерика була колись до нього приїхав один з іншого міста зі своєю сім'єю, він взяв свою дочку, свою колишню і поїхали сім'ями в ресторан відзначати зустріч. Хоч він мене запевняв, що інакше вчинити не міг, дружина друга наполягла на зовсім іншій зустрічі. Я наговорила йому дуже багато гидоти від образи. Мені здавалося, що він повинен був обговорити момент і з другом і поставити всі крапки з колишньої. Збоку мені здавалося, що він все ще з нею. Минуло 8 місяців, за цей час було багато подібних ситуацій, де він ставив під сумнів наші стосунки, але весь час казав, що він весь мій. У результаті він сказав, що не може виносити цей винос мозку, що нам треба розлучитися. Я просила дати нашим відносинам другий шанс, він сказав що поки нічого не хоче, як буде далі-покаже життя. Через тиждень у нас відновився інтим, але не стосунки. Він писав і дзвонив щовечора. Коли були разом, то начебто востаннє. Потім він почав писати та дзвонити рідше. І я зрозуміла, що він не готовий не хоче і не буде цього другого шансу. Весь час хотіла довести, що можу реагувати інакше-не істерити, спочатку вислухати його, так тривало місяць. І я зважилася закінчити ці незрозумілі стосунки, де я на другому місці. Попросила не писати і не дзвонити, мені треба час перехворіти. Він казав що я була найкращою жінкою в його житті, що любив тільки мене, шкода що у нас нічого не вийшло, визнавав вину що одяг не договорив, не допрацював у наших відносинах, що не хоче мене втрачати остаточно, просив зателефонувати хоча б тижня через дві або хоча б місяць... плакав... не відпускав... міцно тримав і плакав... пройшов тиждень. Мені погано без нього і знаю, що йому погано. При розлуці зізнавались у божевільній любові, сто не хочемо розлучатися, але кожен з нас розумів, що все скопане закінчиться якщо продовжувати. ... мені досі не зрозуміло: може, треба було боротися за кохання? Або розум сильніший і ми розуміли, що нічого не вийде. Може треба перечекати і дати себе знати щоб почати заново? Адже в нові відносини вступлять вже дві нові людини... мені боляче і я, як і раніше, хочу до нього! Хочу повернути його у своє життя хоча б трохи. Боюся зробити перший крок. Він теж не зробить, я дуже просила мені не дзвонити. Навіть поставила умови, знаючи, що при них він точно не зателефонує: «якщо не хочеш почати все заново - не дзвони! Ні до чого!" я знаю, що не подзвонить, але весь час дивлюся на телефон з надією.... скільки часу треба щоб зрозуміти остаточно що це все?! До цих пір боляче й теплиться Надія. Хочу до нього прямо боляче в грудях!
На запитання відповідає психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.
Здрастуйте, Ганно!
З листа не зовсім зрозуміла Ваша мета. А коли немає мети, є тільки ходіння по муках. Ваші питання звучать так: "Може треба було боротися за кохання? Може треба перечекати і дати себе знати щоб почати заново? Скільки часу треба щоб зрозуміти остаточно, що це все?"
Відповім на них порядку. Боротися за кохання це, на мій погляд, не правильно, людину треба любити, будувати стосунки, а не істерити, змушувати, шантажувати, благати...
Всі точки з дружиною і дитиною він все одно не розставить ніколи, у будь-якому випадку вони повинні спілкуватися, інша справа як близько і наскільки часто їх спілкування. Що про його зустрічі з сім'єю Ви дізнавалися від інших, говорить про недовіру до Вас, чому він відкрито не міг це робити? Брешуть тому, кому боятися сказати правду, чому? З листа можна дійти невтішного висновку, що через небажання слухати істерики. "У результаті він сказав, що не може виносити цей винос мозку". Нікому не подобатися напружені стосунки, всі прагнуть гармонії та спокою.
Ви змушували любити себе за Вашими правилами, це не співпадало з його уявленнями про кохання.
Любов це праця, взаємна праця. Запалений вогонь потрібно підтримувати, а не лити туди олію чи воду.
На рахунок другого питання Ви маєте рацію, необхідно перечекати, зрозуміти, що Вам давали ці відносини, може впевненість у собі, турботу, задоволення, статус і т.д. Добре попрацювати з психологом, який допоможе Вам зробити це набагато швидше. І коли Ви зрозумієте і дайте собі це самі, може Ваше кохання піде за непотрібністю або Ви усвідомлюєте як її повернути. А головне станете здатним не лише повернути кохання, а й утримати!
Третє питання дуже індивідуальне, комусь вистачить одного тижня, комусь потрібен рік, а комусь і життя буде мало. Можна до кінця життя плакати і нічого при цьому не робити. Але якщо Ви поставите мету зрозуміти себе і дати собі те, що давали Вам ці відносини, то запевняю Вас, це цей процес поглине настільки, що Ви перестанете роздирати свою болячку не давши їй затягнутися, а з усім захопленням поринете в чарівний внутрішній світ, свій внутрішній світ і вразьте його глибині. І тоді Ви обов'язково зрозумієте як будувати продуктивні відносини або як уникнути відносин з яких Ви виросли, як з дитячих штанців. І це будуть добре виважені та продумані рішення. А коли людина розуміє навіщо їй щось, вона витримає будь-яке випробування.
