Не можу пробачити чоловікові, що він спілкувався по телефону з іншого
Здрастуйте, Аліна!Ви захоплені своїми переживаннями, тому важко подивитися об'єктивно на цю ситуацію. Спробуємо зробити це разом.
Ви щасливо вийшли заміж, вважали що він – «найкращий із усіх чоловіків», тобто. ідеальний. Сама ж Ви теж намагалися бути бездоганною. А що означає для Вас бути ідеальною? Які почуття Ви при цьому відчуваєте? Чи завжди Вам вдавалося бути ідеальним? І що ви відчували, коли вам це не вдавалося? Ви ідеальні, він ідеальний – все ідеально, і раптом… непорозуміння! Цілком зрозумілі Ваші почуття з цього приводу, Ви розгублені, зруйнувалися Ваші уявлення.
З Вашого листа неясно, але з того, що написала та дівчина, Ви змогли зробити висновок про його невірність? Чи сам факт його спілкування з іншою дівчиною для Вас нестерпний? Важливо поділити це. Якщо у Вас є підозри, що ґрунтуються на реальності, це одне, а якщо сам факт спілкування Вам неприємний, то можна сказати, що Ви ставитеся до свого чоловіка, як до своєї власності, вирішуючи, з ким йому спілкуватися, а з ким ні. Адже шлюб не передбачає виключення із соціуму.
Тепер про Ваші почуття. Ви пишіть: «влаштувала йому скандал і закотила істерику (про що дуже сильно шкодую, вважаю треба було бути холоднокровною до кінця), … поводилася дуже холоднокровно, розмовляла з ним взагалі без емоцій», «відреагувала беземоційно». Чому Ви шкодуєте про те, що виявили почуття? Вам соромно це? Виявляючи почуття та емоції, Ви перестаєте бути ідеальною?
У своєму прагненні до холоднокровності та ідеальності Ви жорстокі і до чоловіка, і до себе. Адже він же своєю поведінкою дає Вам зрозуміти, наскільки Ви важливі і дорогі для нього. Вам цього замало? Які ще гарантії вам потрібні? Поговоріть із чоловіком, розкажіть про свої почуття, сумніви, страхи, адже своєю недовірою Ви дозволяєте «непорозуміння», як Ви самі це назвали, зруйнувати ваші стосунки. Вирішіть разом, які межі один одного не варто перетинати, адже ваше спільне життя ще тільки почалося.
Ще, Ви пишіть: "У мене з'являвся величезний страх того, що це повториться". Чого ви боїтеся? Може, страх викликаний невпевненістю в собі і тим, що чоловікові може бути нецікаво з Вами?
Я поставила Вам багато питань, постарайтеся чесно відповісти собі на них. Якщо виникнуть складнощі, пишіть, буду рада допомогти.
З повагою, Галина Воскресенська
Моя історія починається з того, що знайшла ідеал. Він був таким красивим, найкращим. На момент нашої зустрічі мені було 16 років, і я щиро вірила в кохання, і ніколи не стикалася зі зрадою. Ми почали зустрічатися, я втратила голову, любила так, як мені здається, тільки раз у житті люблять, а він ні.
За перші 3 місяці наших стосунків він встиг мені кілька разів змінити, при тому що поцілунки для мене теж зрада. Я все знала і прощала, я так сліпо любила, про що я зараз так шкодую. З цією людиною, я втратила цноту, віддала йому всю свою душу, всю до краю. Це було дивно бути щасливою нещасною одночасно.
Коли ми були разом, усмішка з мого обличчя не сходила, а коли я приїжджала додому, то розуміла, що він тільки користується мною, сайт робить все, що хоче, бо знав, що я прийму його таким, яким він є. Так і було, я приймала, чекала, а ненависть у душі все зростала і росла, образи, зради накопичувалися з кожним днем. Щодня був ніби на пороховій бочці, адже будь-якої миті він міг просто написати мені «ми розлучаємося», а я могла лише принижуватися і просити, щоб він залишився.
Минув рік, і щось дивне сталося з ним, він змінився, перестав зраджувати, мабуть, полюбив, але змінилася і я, я стала просто якимсь домашнім тираном. Іноді мені здається, що любов до нього, у мене перекриває ненависть і образа, через те, що він так зі мною чинив. Зараз ми разом вже 3 з половиною роки, і вчора сталася ситуація, яка відбувається регулярно, через що мені не хочеться жити.
Ми зібралися компанією, «культурно» відпочити, я перебрала алкоголю, і стала нагадувати всіх його коханок, все, що він робив, як ображав, і з мене це виливалося, з морем образ, криків, я просто знущалася з нього, намагалася зробити сайт якомога болючіше. І я зробила щось, про що жалкую, дуже шкодую, я його вдарила, ударила по щоці долонею, напевно боляче. Але не те мене хвилює, боляче це було чи ні, мені не дає спокою те, що це було нізащо.
Я просто вдарила людину, яка стала мені рідною, близькою, з якою я почуваюся як за кам'яною стіною. Я відчуваю себе найостаннішою істотою на землі, бо найжахливіше це те, що такі ситуації відбуваються у нас дуже часто. Мені його неможливо шкода, я не хочу для нього такого життя. Я хочу, щоб він був щасливим, але зі мною йому не бути таким, а я й відпустити не можу. Розумієте? Це дуже важко, я не можу впоратися сама з собою, я, мабуть, неадекватна.
Знаєте, коли я його б'ю, чи кричу на нього, я кричу не на того, що стоїть зараз переді мною, а на того, яким він був раніше. І я заздрю йому, заздрю, що він зміг помінятися, а я не можу. сайт Заздрю, що він знайшов сили, прожити зі мною 3 роки. А я жахлива людина, бо я можу зробити боляче коханому і роблю, і щодня жалкую, а все одно роблю. Не знаю, напевно, мені хотілося б почути поради, дайте мені пораду, але прошу вас, не засуджуйте, я не можу продовжувати так жити.
У цій статті я розповім вам про те, чому ваш чоловік міг змінити вам і як вам його за це пробачити. А залишатися чи йти – вирішувати вам, адже всі випадки унікальні, і я не маю права давати рекомендацій щодо цього.
Як психолог я можу сказати, що і у чоловіків, і у жінок є певні причини для зрад. У цій статті я представлю вам п'ять найпоширеніших причин, що штовхають чоловіків на зраду, а також розповім про те, як вибачити зраду і вийти з пригніченого стану, в якому ви зараз перебуваєте. І допоможу налагодити стосунки з чоловіком та зберегти сім'ю, якщо у вас є така мета.
Дізнатися про зраду - все одно що дізнатися про тяжке невиліковне захворювання. Ви маєте очевидний вибір. Дізнавшись про хворобу, ви можете вмить постаріти на десять років, злікнути і в депресії прожити останні півроку. А можете поглянути на своє життя з іншого боку і, знайшовши в собі сили, нарешті, почати жити так, як завжди хотіли. Бігати вранці, займатися улюбленою справою, виявляти всю свою любов до близьких та щиро радіти життю. У другому випадку ви можете прожити до ста років, а раптова хвороба піде без сліду.
Також і зі зрадою. У вас є вибір - ви можете впасти в депресію і, розлучившись з чоловіком, проклинати всіх чоловіків на світі до кінця своїх днів і померти на самоті. А можете пильно подивитися на ті відносини, які були між вами. Чи все ви робили так, як треба? Чи все робив він правильно? Може, ця зрада – ключ до того, щоб ви кардинально переглянули ваші стосунки? Спробуймо зрозуміти це разом.
Головні слова
Я як психолог добре розумію, що відчуває жінка, якою зрадив чоловік. Нелегко усвідомити цю зраду і навчитися жити з цією думкою, з розумінням того, що найближчий та рідний чоловік може, перебуваючи у стосунках з вами, вибрати іншу людину. Ще складніше прийняти чоловіка навіть після цього жахливого вчинку, спробувати знову довіряти йому, налагоджувати стосунки та отримувати уроки.
Зараз вам потрібно прожити той біль, який ви відчуваєте, і побути в ньому. Не треба відгороджуватися від неї, заперечувати чи боротися. Щоб мати змогу виграти у грі, потрібно прийняти її правила. Я можу довго розпинатися про те, який поганий ваш чоловік, що він так з вами вчинив, журитися, говорити: «Та як він міг!», «Це недостойно!», «Та як таких взагалі земля носить!». І такі слова справді мають місце, незалежно від причин зради, навіть якщо ваша відповідальність тут також відіграла велику роль. Але в такий спосіб я тільки вирощуватиму в вас жертву, шкодуючи і звинувачуючи іншого. А ще, звинувачуючи і критикуючи вашого чоловіка, я тільки збільшуватиму час, за який ви зможете його пробачити. А пробачити зараз — ваше головне завдання, адже ви хочете, щоб стало легше. Тож давайте займемося цим.
Чому він змінив – 5 можливих причин
У житті причин, зрозуміло, більше ніж п'ять, але ці п'ять найпоширеніші. Міф про те, що багато чоловіків зраджують, виник не на порожньому місці. Психологія чоловіка така, що в нього значно більше причин для зради, ніж у жінки. У жінок одна з головних причин зради – це брак уваги, і бажання цю увагу заповнити через іншу людину. Це майже єдина причина жіночої зради (друга – зрада з помсти). А у чоловіків причини зовсім інші:
Причина #1: Сексуальне незадоволення
Невдоволення сексуальним життям – це, мабуть, найприродніша причина, через яку чоловік може піти на зраду. Для чоловічої статі особливо важливим є регулярне задоволення фізичних потреб, а також деяка різноманітність у сексуальному житті.
Для того, щоб ця потреба в регулярності та різноманітності постійно задовольнялася протягом багатьох років або навіть десятиліть з одним і тим самим партнером, необхідно працювати над собою і над стосунками не покладаючи рук. І при цьому важливо, щоб обидва партнери були зацікавлені у збереженні вірності у відносинах. Про те, як підтримувати вогонь у відносинах протягом довгих років, ви можете прочитати .
Причина #2: Змагання та самоствердження
Чоловіки за своєю природою уточнені на те, щоб бути активними, перемагати, а заради цього боротися, боротися, виділятися та змагатися. Завдяки вічній потребі сильної статі до самоствердження людство рухається вперед. Бажання перемагати, захоплювати та опановувати є головною причиною наукових відкриттів, нових технологій, незвичайних пристроїв та взагалі всього нового, що провокує еволюцію.
Часто інстинкт змагання є базовою причиною зради. Чоловікові властиво самостверджуватись. І якщо його дружина не є для нього символом самоствердження, він знайде цей символ в іншому місці. Що потрібно, щоб бути для чоловіка символом самоствердження? Це особисте питання. Для когось важливо, щоб жінка була найкрасивішою. Для іншого важливість має інтелект чи характер. Для третього – підтримка. Загалом жінка повинна розуміти, що для її чоловіка є головним фактором самоствердження, і відповідати йому. Подумайте, що для вашого чоловіка є привід для самозадоволення? Що змушує його пишатися тим, що ви його дружина?
Причина #3: Незадоволеність цінностей
Кожна людина має свої цінності у відносинах. Для чоловіка може бути важливо, наприклад, щоб жінка була красивою і доглянутою, достатнім життям, надихаючим, вдячним, розділяла його переконання, була йому другом. Це приклад можливих цінностей чоловіка у стосунках із жінкою.
А які цінності у вашого чоловіка? Що для нього важливо у стосунках? Чи можете ви назвати хоча б п'ять його цінностей у відносинах зараз?
Якщо стосунки будуються на рівні цінностей – тобто ви знаєте цінності один одного і по можливості намагаєтесь їх задовольняти, це вже говорить про зрілість ваших відносин. А якщо ви уявлення не маєте, що є найважливішим у сім'ї для вашого чоловіка, то ви, мабуть, мало розмовляєте на глибокі теми, погано знаєте один одного і, можливо, у ваших стосунках немає довіри.
Людські потреби мають властивість задовольнятися незалежно обставин. Якщо ви не задовольняєте їх свідомо, ваша мудра підсвідомість зробить це за вас. Наприклад, ви потребуєте уваги та турботи, але ніяк не даєте цього зрозуміти оточуючим. Ваше тіло може зробити це за вас, наприклад, захворівши. При хворобі ви, швидше за все, задовольните свою негласну потребу: до вас виявлятимуть особливу увагу домашні, дбатимуть про вас близькі, дзвонити, цікавитися, турбуватися. Таким чином, потреба у турботі та увазі отримає задоволення. Але якою ціною!
Я навела цей простий приклад, щоб ви розуміли, що цінності та потреби вашого партнера задовольняються завжди, свідомо чи несвідомо. І у ваших інтересах, щоб їх задовольняли ви, а не хтось інший. Для цього потрібно розмовляти один з одним, довіряти та довірятися. Цікавитись у партнера, чого він хоче, чого потребує. Висловлювати власні потреби, щоб отримати їх задоволення, а також стимулюючи його таким чином на розмову про йогобажаннях та цінностях.
Причина #4: Нестача енергії
Канал жіночої енергії односпрямований, жінка може давати енергію лише одному чоловікові. Це з природними інстинктами: жінка вибирає одного-єдиного чоловіка для продовження роду та турботи про потомство.
Чоловік заточений так, що він може брати енергію з різних джерел, від багатьох жінок. Жінка в цьому сенсі - віддає, а чоловік, який отримує. У цьому полягає головна труднощі збереження моногамії – жінці потрібно протягом усього життя зберігати і віддавати енергію чоловікові. В іншому випадку, свідомо чи несвідомо, він «вгамує свій голод», задовольнить свою потребу в енергії на стороні. І це не обов'язково буде зрадою. Наприклад, він може найняти не п'ятдесятирічної помічниці з багатим життєвим досвідом, а молоду дівчину, від якої зможе наповнюватися енергією. Або записатися може не на бокс, а на йогу, щоб «добирати» енергетично те, чого йому не вистачає вдома. Відбуватися все це може абсолютно неусвідомлено, і якщо в сім'ї цього не буде приділено достатньо уваги, то згодом це може перерости у зраду.
Про те, як встановити правильний енергетичний баланс у відносинах, як давати чоловікові енергію протягом усього життя так, щоб йому не потрібно і не хотілося брати її від інших, читайте у цьому .
Причина #5: Нудьга
Усім нам, і чоловікам, і жінкам рано чи пізно стає нудно у стосунках. У тому випадку, якщо ваші стосунки тривають уже більше п'яти років, ви вже дізналися звички один одного, ваші стосунки стали близькими до рутинних, а життя, ймовірно, починає здаватися одноманітним.
Якщо ви самі живете в одній і тій же ролі, у вас певний характер і вам властиво у всіх ситуаціях діяти певним чином, то у чоловіка, як у істоти полігамного, з'являється бажання різноманітності. Для того, щоб цього не сталося, потрібно постійно бути різною. При цьому важливо ще й уміти відчувати партнера та підлаштовуватися під нього. Якщо він має заводний настрій, можна підтримати його в цьому і бути грайливим. Якщо він прийшов додому злим та незадоволеним, то краще або побути м'якою та заспокоїти його, або залишити одного. Потрібно вміти, коли треба, включати маленьку принцесу, мудру королеву, злу відьму, холоднокровного мужика або турботливу матусю.
Тільки будучи різною і підлаштовуючись під бажання та потреби, можна зробити так, щоб полігамний чоловік хотів дивитися тільки на вас і залишався вірним вам, незалежно від обставин.
Відповідальність проти провини
Я розумію, наскільки великий ризик піти зараз у звинувачення чоловіка у всіх бідах та стан жалю до себе. Розумію, наскільки сильна образа та думки про те, що «мене зрадили», «він винен», «як він міг», «я б так ніколи не вчинила».
На жаль, такі думки є сурогатом любові до себе, і не призводять ні до чого, крім втрати енергії, безсилля та вирощування в собі ниючої, жалісної частини особистості. Вони не призводять до дій і роблять із вас тільки ще більш слабку людину, і ніяк не сприяють подальшому налагодженню стосунків із чоловіком, скоріше навпаки.
Для того щоб ви навчилися думати, як сильна людина, перестали шкодувати себе і замість цього почали діяти, я написала для вас книгу, яка повністю складається з завдань, виконуючи які, ви навчитеся думати так, щоб одразу брати відповідальність на себе і міняти все те що ви хотіли б змінити.
Бажання пошкодувати себе і звинувачувати інших піде в минуле, і прийде усвідомлення того, що тільки взявши на себе повну відповідальність за те, що відбувається, ви стаєте здатні змінити ситуацію.
Не плутайте вину та відповідальність: ви не винні у зраді чоловіка, але ви відповідальні за те, що ви перебуваєте у шлюбі з тим, хто зрадив вам.
Усвідомлювати цю різницю та навчитися діяти відразу, нікого не звинувачуючи, але беручи відповідальність, — ось на що спрямована моя книга. Взяти на себе відповідальність і отримати рішучість почати діяти - це і є ваш головний крок на шляху прощення.
Як вибачити зраду чоловіка і жити далі – 3 кроки
Це вже сталося. Знати причину важливо для того, щоб це не повторилося у вашому житті, не має значення, з цим чоловіком або з іншим. Щоб це не повторилося, вам однозначно потрібно змінити щось у відносинах. У будь-якому конфлікті завжди винні двоє, і не потрібно знімати з себе відповідальність і повністю переключати увагу на того, хто змінив. Чоловіки ніколи не зраджують просто так. У 95% випадків причиною зради є одна з п'яти перерахованих вище. Тому для подальшого вибудовування стосунків у вірності один одному знайдіть у тому числі вашу причину і з сьогоднішнього дня почніть будувати стосунки по-новому.
Неважливо, чи збираєтеся ви йти від чоловіка або хочете зберегти стосунки і почати вибудовувати їх по-іншому, у вірності та взаємній повазі. Я уявляю вам три кроки, які слід пройти для того, щоб вибачити чоловіка та вийти з того низького емоційного рівня, на якому ви зараз перебуваєте. Отже, як пробачити зраду чоловіка і жити далі – три кроки:
Крок #1: Прийняття та прощення
Йдемо далі. Якщо ви з'ясували причину, через яку це сталося, то відверто, спокійно, без істерик, поговоріть із чоловіком про цю причину. Якщо ж причина так і залишилася вам незрозумілою – спробуйте також м'яко та терпляче з'ясувати її за допомогою щирої розмови. Якщо чоловік зацікавлений у тому, щоб ви його пробачили, він зробить усе, щоб донести до вас справжню суть того, що сталося.
Таких причин, як «не стримався» або «напився і не контролював себе», — не підходять. Це скоріше наслідки якоїсь глибшої причини. Якщо у вашій сім'ї панують гармонія, довіра та розуміння, ваш чоловік ніколи не перестане контролювати себе, з ним просто не станеться такого. Тож шукайте причину глибше.
Спробуйте вдвох дійти до самої суті. Якщо ви відчуваєте, що чоловік ухиляється від щирого визнання, м'яко продовжуйте розмову. Зрозумійте, життя завжди повертає нас в ті самі ситуації до тих пір, поки ми не вивчимо урок. А поки що ви не докопалися до справжньої причини і намагаєтеся закривати на неї очі – ситуація повторюватиметься у вашому житті знову і знову. Тому це важливо насамперед для вас. Коли ви зрозумієте причину, вам має стати легшим.
Крок #2: Його відповідальність
Наступним кроком до прощення має стати крок чоловіка. Він повинен взяти на себе відповідальність за те, що сталося, і зробити все зі свого боку, щоб ви його пробачили. Ваша роль у цьому – висловлювати, що вам не подобається, проговорити, щохотіли б від нього почути, говорити про свої потреби.
Якщо це здається вам складним або ви думаєте, що чоловік не робитиме так, як ви просите, то ймовірно, ви знаходитесь в ролі жертви у стосунках. Як вийти з неї і навчитися висловлювати все, що вам не подобається і не влаштовує вас, читайте у цій статті.
Поговоріть із чоловіком відверто і донесіть до нього, які саме дії він має зробити, щоб ви його пробачили. Які його вчинки чи слова могли б допомогти вам пробачити? Подумайте, що має статися, що він повинен зробити або як поводитися, щоб це допомогло вам пробачити?
Крок #3: Відпускання
Останнім кроком у прощення має стати символічне відпускання образи. Напишіть на аркуші всі думки, пов'язані у вас з цією зрадою. Усі думки, які ви хочете відпустити. Напишіть самі і попросіть чоловіка зробити те саме. Не потрібно читати листки одне в одного. Зім'ятайте їх і спаліть разом. Бажано зробити це біля будь-якої водойми і пустити по воді. Або, в крайньому випадку, відчинити вікно та викинути спалений лист на вулицю.
Щоб пробачити зраду гарантовано, проробіть техніку . Так ви звільнитеся від гнітючих вас думок і з цього моменту зможете будувати стосунки з чистого листа.
Як пережити
Ви повинні розуміти, що після зради ви в будь-якому випадку якийсь час (від кількох місяців до року) відчуватимете неприємне почуття, яке вашому чоловікові буде складно зрозуміти, а вам — пояснити йому словами.
Пережити це, а також благополучно і спокійно прожити всі ті емоції, які на вас чекають - від заперечення і гніву до депресії та прийняття, у вас набагато легше і швидше вийде з психологом. Психолог у даному випадку виступатиме не лише підтримуючою ланкою, а й допоможе пробачити, а також покаже вам, що саме сформувало таке ставлення чоловіка до вас (ваші переконання, самооцінка чи дитячий досвід) і як вам це змінити, щоб ви будували лише щасливі стосунки. , де обидва партнери вірні один одному.
Як жити далі
Якщо ви вирішили зберегти сім'ю та жити далі разом, то вам потрібно змінити ту частину ваших стосунків, яка призвела до зради. Наприклад, якщо до зради призвела незадоволеність цінностей, почніть більше розмовляти з чоловіком. З'ясуйте, що для нього важливо у відносинах, чого йому хотілося б. Розкажіть і про свої цінності. Почніть задовольняти усвідомлені та неусвідомлені побажання одне одного. І з часом ви помітите, що стосунки стали гармонійнішими та щасливішими.
У випадку, якщо, наприклад, причиною зради послужила відсутність різноманітності в житті, то настав час розпочати серйозну та плідну роботу над собою. Щоб постійно бути різною, потрібно розвивати себе духовно, читати, отримувати більше різноманітної інформації та підвищувати усвідомленість. Як правило, чим менш насичене і різноманітне у людини життя, тим менший він гнучкий, тим складніше йому змінюватися. Чоловіки полігамні, а значить, якщо ми хочемо, щоб вони були нам вірні, ми, по суті, хочемо змінити їх. А для цього нам потрібно постійно змінюватись самим.
Висновок
У цій статті ви дізналися, як пробачити зраду чоловіка і жити далі, а також п'ять найпоширеніших причин, що штовхають чоловіків на зради. Давайте підіб'ємо підсумки:
Чоловіки не зраджують просто так. У них є на це певні причини. Бути постійно різною, задовольняти цінності та фізичні потреби, бути символом самоствердження, а також надихати та давати чоловікові енергію – це все необхідно надміру давати чоловікові, якщо ви хочете зберегти вірність у відносинах.
Чоловік – полігамна істота, і якщо ви хочете дійсно вірних відносин, де панує взаємоповага, вам потрібно працювати над собою, розвивати себе та відносини між вами.
Для того щоб пробачити зраду чоловіка, вам необхідно чітко визначити причину його зради. Далі – поговорити з ним відверто на цю тему, домогтися від нього задоволення ваших потреб та разом із ним відпустити все це.
І не забудьте придбати мою книгу. Вона допоможе вам пробачити та стати сильнішими.
Якщо вам потрібна індивідуальна допомога у відносинах або щоб розібратися у собі, ви можете звернутися до мене за психологічною. Я допоможу вам навчитися любити себе і вибудовувати стосунки так, щоб вірність і довіра були головними критеріями.
Записатися до мене на консультацію можна через вконтакті, інстаграмабо . Ознайомитися з вартістю послуг та схемою роботи можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати та залишити.
Підписуйтесь на мій Інстаграмі YouTubeканал. Покращуйте та розвивайте себе разом зі мною!
Любіть і будьте вірні один одному!
Ваш психолог Лара Литвинова
З усіх боків нам товкмачать про користь прощення. Образи треба відпускати, душу та мозок очищати, зрадників прощати. Незабуті людські косяки мають неприємну властивість накопичуватися і перетворюватися на непосильний для нас баласт. Особливо, якщо йдеться про ситуацію із збереженням стосунків після зради.
Так воно так, тільки ось як прощати, якщо не прощається.Начебто й говориш собі та оточуючим щодня про те, що все вибачила, що живемо далі. А всередині - нескінченні діалоги, монологи, гіркота, що роздирає, і періодичне бажання розмазати благовірного по стінці.
Є низка зовнішніх та внутрішніх факторів, які не дають нам відпустити ситуацію.
Для початку, це відсутність будь-яких осудних дій з боку підлого зрадника. Одна моя передплатниця днями розповіла мені, що чоловік, упійманий на зраді, радісно заявив: «Ось тобі вся правда, роби, що вважаєш за потрібне. Давай зберігати шлюб, але працюй над цим – ти. А я поки що сиджу, почекаю, поспостерігаю, як там воно піде».
Це ось – позиція, за яку потрібно надягати каструлю з борщем (гаряче) на голову і відправляти в подорож за відомим маршрутом. Які б помилки не допускала дружина, які б причини зради не були, рішення про зраду і обман приймав мужик. Сам. Своєю головою.
Можна до другого наступу ходити до психолога, усувати якісь речі, тусуватися на семінарах, але якщо другий учасник не робить ні чорта - пробачити і прийняти його назад у повноцінні відносини неможливо.
Другий пункт – вплив оточуючих.Дізнавшись про зраду, будучи в стані шоку, ми часто мчить з цим болем по друзях, родичах, форумах, намагаючись знайти відповідь на одне-єдине питання: що робити. Люди в нас раді намагатися повчити життя інших, тому від порад та рекомендацій відбою не буде. У результаті ти опиняєшся в надзвичайному інформаційному шумі. Одні кричать «не розлучайся заради дітей», другі «ой, та я б он послала і жила б далі», хтось товкмачить про «сама винна», ну і так далі. Особливо «правильно» олії у вогонь підливає найближча рідня. Яка сильно переживає на тему «що ж людям скажемо» і «стерпиться-злюбиться». Небезпечна пастка, потрапляючи в яку, починаєш брати до уваги усі думки, крім своєї власної.
Прощення це рішення. І воно має бути твоїм.
Бурхливі стосунки з коханкою. Ні, не його, а твої. Злитися на неї – простіше. Тому що, якщо весь гнів упаде на кохану людину – її може виявитися дуже багато, що перекреслить можливість подальшого спілкування. Або він раптом злякається тебе, таку страшенно злу. Саме тому, захищаючись, ми перемикаємо більшу частину негативних емоцій на неї, мерзенну гадину. І ось тут починається найцікавіше – виникають повноцінні та іноді дуже тривалі стосунки між дружиною та коханкою. Вони можуть бути як повністю ілюзорними, так і з реальним контактом (зателефонувати, з'ясувати, написати гидоту та інше).
Начебто і добре, нехай будуть. Але є одна проблема. Ці відносини вимагають величезних витрат твоєї енергії. Поглинають сили, час, займають думки. Дівчатка часто пишуть, що не вилазять із сторінок розлучниці. По суті – проживаючи її життя.
Звідки тут взятися ресурси для прощення? Звідки. Доки продовжується ця боротьба, братися за збереження гармонійних відносин марно. Тому що мотивацією може виявитися банальне «не поступлюся їй ні за що». А це вже не про кохання.
Четвертою у списку буде довіра. Горезвісне, обмусолене у всіх цитатах про любов і гармонію. Як не крути - без нього і справді нікуди.
Зрада розбиває довіру на дрібні шматочки. Зібрати його наново та склеїти – не можна. Міф та вудка, на яку потрапить більшість із нас. Неможливо просто взяти і почати вірити в ім'я минулих нагород. А ось виростити наново – можна. Процес це повільний, іноді стомлюючий, але плоди дає добрі.
Ну і п'ятий пункт, який за важливістю я рівняю з першим, тому поставила його в кінець. Зараз буде жорстко, вибачте. Прощення – це робота. Великий і, треба сказати, досить неприємний моментами працю. І ніколи не вдасться нічого зберегти після зради, якщо сідати в позу нещасної жертви і скиглити про те, що ось тепер тобі точно все повинні. Бігати і гордо підносити руки до неба з криками «я ж його пустила назад» - це ні про що. Сидіти та терпіти місяцями, а то й роками, як усередині все розпирає від непережитої образи – теж не про роботу із собою. Можливо, я занадто вимоглива до людей, але навряд чи зможу зрозуміти, як можна вперто й довго емоційно вмирати і нічого з цим не робити. Лаяти весь світ за жорстоку несправедливість. Чекати міфічного рятівника, або дива, або поки що саме пройде і утвориться. Чи не пройде і не утвориться.
Хоч би як сумно це звучало, але в ситуації, коли тобі боляче, тебе образили і обдурили, тобі доведеться самій видирати себе з болота негативних емоцій і ці самі емоції витрачати. Ніхто інший не рятуватиме.
Сподіваюся, більшість із вас – за друге.
Зі своїми історіями та питаннями як завжди можете писати мені у ВК. Або звертатися до «Лікарню».
Вконтакте
Дуже важко наступати на своє самолюбство і самоповагу, бути ідеальною дружиною і при цьому ненавидіти Його за той біль і приниження, які завдав... скільки разів я ночами прокидалася з бажанням дуже повільно перерізати йому горло і дивитися, як він корчиться від біль. Якби була можливість не врятувати його від якогось лиха без наслідків для себе, так і зробила б… Мовчки переступила б через нього… Пам'ятаю той момент, коли йшов з валізами до батьків… ніколи ще не було так легко і порожньо, вільно на душі. А потім прийшов назад. Вибачила. Або вдала, що вибачила. Або сама себе вмовила, що треба пробачити заради дітей, заради своїх сил, життя, терпіння, кохання, яке в нього вклало. І відразу перестала себе поважати, моя самооцінка стала нижчою за плінтус. Я, мабуть, чудовисько чи монстр, який не дає право на помилку. Зовні все виглядає ідеально: чуттєва, ніжна коханка ночами, вдень-доглянута, мила і уважна подруга, яка дає слушні поради. Але в голові просто пекло. Починаю уявляти собі як, де і скільки разів він з нею сношався, які слова їй говорив і писав, куди цілував… І почуття огиди до себе, до нього, до цієї жінки мене наповнює, як смердюче, хитке болото, з якого немає порятунку. Як себе врятувати у цих стосунках із чоловіком після його зрад, як “повстати з попелу”? І чи варто? Не знаю… нічого не знаю. Хочу, щоб мене бажали, як жінку, хочу бути вільною та щасливою, хочу багато позитивних емоцій, хочу посміхатися без зусиль над собою, по-справжньому, від душі. Хіба ж це багато? Думаю ні..
Як же круто Ви все описали, тому що зараз у мене в голові, як вони почали спілкування, де я це прогаяла, чи була вона у мене вдома (і знаю що була) від цього ще огидніше, дивитися на стіни своєї квартири і відчувати як вона тут стогнала фууу, як він небрав трубки, тепер я розумію чому і що не вчасно для них я дзвонила, як вони обидва голі фууу, аналізую всю ситуацію і розумію скільки мене обманювали, як вона мені в очі дивилася (вона підмінена чоловіка і старше) його на 6 років)
Я просто так заганяюсь, у мене з голови це не виходить, мені сни про них сняться і серце в стислому стані
1,5 роки після зради, мне52, йому 60, коханці-45, ха-ха. Всі страждання не подолання. залишив з цим старим козлом, спрацював хапальний рефлекс. Каюсь, треба йти, плюнути, розтерти. Все боялася одна залишитися. Дура квадрум!! сподівалася, біль піде куди-небудь. Фігвам, індійська хатина. йти треба відразу, не втрачати час, швидше окляміш, а - поруч з ним - садо-мазо отримала, а не життя.
Життєве спостереження
А якщо ти говориш людині я тебе пробачив, а насправді не пробачив і не відчуваєш такого кохання, як раніше, як працювати над собою? Які кроки?
Ніко, читаю вже всі ваші пости поспіль і так стає сумно від реалій життя. Навіть не уявляю, як можна пробачити зраду. Не в сенсі засудження тих, хто прощає, а з погляду подвигу, інакше не назвеш. Ми з чоловіком одружені три роки і за цей час він один раз сходив до салону боді масажу, саме за масажем, т.к. працює ночами за компом і сексуально завжди ситий, і я знаю, що і справді він туди пішов за масажем. Ми відкриті в сексуальному плані один перед одним і збиралися сходити туди вдвох, але що він пішов без мене і приховав від мене це. Навіть таку дурість вибачити не можу. Вже півтора роки сниться, що чоловік уночі кудись іде. Навіть така нісенітниця сидить у моїй голові.
Розумом то ми розуміємо, що тільки самі собі можемо допомогти і страждаємо переважно від своїх фантазій, але як кажуть у людини не вистачає сили волі дотримуватися всіх велінь розуму.
Все як з мене написано, прибуваю в цьому жахливому стані, як у клітці, не можу вибратися ... минуло вже більше року, а я все не можу відновиться ... я знаю про неї все, я відвідую її сторінки ... просто Шерлок хомс ... Чоловіка люблю (Так відчуваю) з одного боку, а іноді прокидаєшся і думаєш, що я роблю з ним поруч, зрадником ... і в цю ж хвилину хочеться притулитися до нього як маленької дівчинки і зрозуміти що любить, що потрібна ... Я не знаю, що робити з головою, як позбавлятися цього всього ... але я розумію, що так не можна жити .. і тут просто якась безнадія. ((((хочу пробачити, притупити спогади, але мене це переслідує ...). слабину і думаю, це був шанс все змінити, позбутися його ... але він же і зараз є - шанс, йди, бери розлучись..а я не можу, або не хочу((((я не думала, що настільки слабка..) так, це б'є по самолюбству, це руйнує твоє життя повністю ... вимовилося ... легше?
