Будь-які відносини рано чи пізно видозмінюються – негатив та роздратування поступово накопичуються. І ось, колись найулюбленіша у світі людина, вже не викликає нічого, крім ненависті. Тож як зберегти стосунки? Психологи та багато дослідників постійно шукають відповідь на це питання. Проте якоїсь відповіді знайти не можна, оскільки кожна людина є унікальною особистістю. До кожної людини потрібний особливий підхід.
Психологи стверджують, що стосунки між близькими людьми можна порівняти із цегляною стіною. Якщо за нею довго не доглядати, вона прийде в непридатність, а потім цегла поступово почне випадати, залишаючи лише порожнечу.
Причому ця стіна складається з двох рядів – виправити стосунки поодинці вкрай складно. Тому зусилля до цього мають прикладати обидві людини. Не відразу, але саме на це треба орієнтуватися.
На початку відносин зберегти тепло нескладно. Набагато важче стає пізніше, коли настає момент кризи.
Психологи виділяють кілька основних правил, які треба слідувати для поступового відновлення відносин:
- Не потрібно займати собою весь час партнера. Кожній людині періодично потрібно побути одному. Партнеру треба відчувати, що він має власний вільний простір, де він може періодично відпочивати від усього. При цьому в одного партнера має бути можливість провести час із друзями та знайомими, без будь-яких питань чи ревнощів з боку іншого.
- Шантаж та закиди - найгірший спосіб зберегти стосунки. Треба вчитися контролювати свої емоції, дізнаватися, як зберігають стосунки щасливі пари, щоб під час чергового скандалу не сказати чогось особливо образливого. Слова, кинуті у пориві ненависті та роздратування, можуть остаточно вивітрити всі позитивні емоції, і стосунки розпадуться вже гарантовано.
- Уміння йти на компроміси – те, чого не вистачає багатьом. Треба враховувати думку партнера, його аргументи та бачення ситуації. Мало хто любить егоїстів, які думають тільки про себе і проштовхують власну думку попри все.
- Важливо розуміти відмінності свого партнера та поважати його вибір. Однакових людей практично немає. Тому необхідно вміти підлаштовуватись один під одного.
- Не варто мовчати. Багато пар розпадаються через занадто довгу мовчанку. Періодично варто розмовляти з партнером і обговорювати моменти, що не влаштовують. Якщо ще не надто пізно і згасання стосунків тільки починається, тобто шанс, що він прислухається і почне підлаштовуватися.
- Щойно з'являється проблема – її треба вирішувати. Не можна відкладати справу у довгий ящик.
Як зберігають стосунки якщо вони на межі розриву
І тут психологи рекомендують єдиний спосіб - повернути ті відчуття, які були за першої зустрічі. Тоді все здавалося новим, залицяння, різні подарунки та спільні походи. Треба згадати, чим запам'ятався цей період і постаратися відродити його. Робити це треба поступово та акуратно.
Не треба провокувати партнера та спілкуватися з ним багато часу. Навпаки, краще дати більше свободи та періодично робити йому приємні подарунки.
Вони мають бути оригінальними та несподіваними. Несподіванка - те, чого не вистачає багатьом стосункам. Не можна, щоб рутина тривала надто довго. Потрібно правильно чергувати періоди відпочинку, побуту та креативу. 
Важливо врахувати:
- Подарунки для партнера можуть бути не матеріальними. Не варто недооцінювати їхній вплив, адже саме вони можуть допомогти відновити ті самі почуття.
- Необхідно змінити свою поведінку, контролювати емоції, частіше розбирати не обоє моментів.
- Треба зберігати самоповагу та гідність, не забуваючи про співпрацю. Діяти, наче одна команда. Але водночас не можна бути у всьому залежними один від одного.
Так як зберігати відносини далеко не просто, необхідно виробити власну методику їхнього воскресіння. Наведені поради здатні лише послужити орієнтирами.
Як уникнути сварок і зберегти відносини.
Закінчити стосунки прямо зараз. Можливо, що вже пізно щось виправляти. Якщо шанс все ж таки є, беріть ситуацію в свої руки. Головне – не панікуйте.
Зміна обстановки
Не секрет, що всі ми звикаємо один до одного, до рутини, до щоденних проблем, які повторюються раз на раз. На тлі рутини загострюються сварки, з'являється озлобленість один на одного, втрачається контакт та позитивний настрій. Все це дуже негативно впливає на бажання щось робити, щоб урятувати стосунки.
Найправильніше, що можна зробити насамперед, це змінити обстановку. Мало хто може взяти собі позапланову відпустку та поїхати відпочивати на море, але зміни мають відчуватися у дрібницях. Наприклад, можна оновити гардероб, розпочати разом займатися спортом.
Зміна звичок сюди також входить.Почніть ходити на побачення, як раніше, вибирайтеся в кафе, почніть ходити до друзів. Можна просто ходити щовечора. Це допоможе зробити спільне життя трохи яскравішим і позитивнішим, що добре позначиться на стосунках.
Відкритість та подяка
Відкритість полягає в тому, щоб спокійно та без криків донести до коханої людини свої думки. Наприклад, розповісти, що вас дратує, що б ви поміняли. Нічого поганого в цьому немає, адже коли ви терпите і не кажете, у вас накопичується злість, обурення, ви відчуваєте постійний стрес.
Не треба драматизуватиякщо щось йде не так. Проблеми є у всіх, але вирішують їх по-різному. Чим спокійнішим і уважнішим ви будете, тим краще. Не ображайтеся, а розмовляйте про свої почуття, адже образи руйнують кохання зсередини.
Коли ви навчитеся справлятися з негативом, потрібно буде настроїти себе на позитивну хвилю. Будь-які, навіть найменші приємні вчинки коханої людини необхідно відзначати вдячністю. Коли ми довго живемо пліч-о-пліч, то добро і увага стають уже не такими помітними. Це потрібно виправляти якнайшвидше. Говоріть коханій людині добрі слова частіше, щоб його настрій поступово покращувався. Кожному з нас подобається, коли нас цінують та люблять, кажуть щось приємне.
Підходьте до питань планування разом
До тих пір, поки у вас є щось спільне, якісь справи та завдання, ви залишатиметеся парою. Коли все летить у прірву, люди не розуміють, чому віддаляються один від одного. Це відбувається автоматично. Насправді все дуже просто, адже у важкій ситуації ми обираємо свій шлях. Ми зосереджуємось на собі, але психологи радять цього не робити.
Потрібно планувати відпочинок та справи командно, щоб вибирати найкращий час для походів у магазин, на прогулянки, до батьків. Чим більше речей вас пов'язуватиме, тим краще.
Зупинення розвитку відносин
Іноді буває так, що на ранніх етапах відносин здається, що все зайшло в глухий кут. Можливо, що ви та ваша друга половинка не виявляєте жодної ініціативи у переході на новий рівень.
Наприклад, якщо ви просто зустрічаєтеся, цей процес може сильно затягнутися. Потрібно подумати у тому, щоб з'їхатися. Іноді відносини довго перебувають у підвішеному стані через те, що люди далекі один від одного щодо відстані. Можливо, настав час змінити роботу, щоб бачитися частіше, або комусь переїхати в місто до іншої людини. Багато хто боїться переводити відносини на новий рівень, бо не знає, що буде далі, але ви й не дізнаєтесь, поки не спробуєте. Немає нічого поганого в тому, щоб спробувати стати кимось більшим один для одного.
Почуття, які найбільш небезпечні
Ревнощі. Психологи відзначають, що ревнощі властиві всім, але різною мірою. Її треба придушувати, щоб не руйнувати життя другої половинки. Більше того, експерти зазначають, що більшість зрад відбувається саме у таких відносинах, де є ревнивець.
Гордість. Горді люди егоїстичні, що йде врозріз зі щасливим спільним життям. У човні кохання досить мало місця, але там потрібно поміститися обом. Не виштовхуйте другу половинку.
Дуже заважають розвитку та зміцненню відносин ваші власні комплекси. Намагайтеся частіше дивитися він із боку, щоб бачити всі свої недоліки. Також не відкладайте на потім роботу над собою, адже комплекси руйнівно впливають на самооцінку та знижують вашу привабливість. Удачі вам, і не забувайте натискати на кнопки та
Що робити, якщо відносини на межі розриву, розставання? Заспокоїти себе. У такій стресовій ситуації бути спокійною, врівноваженою та впевненою в собі людиною дуже важко, але необхідно. Звернутися за психологічною допомогоюдоспеціалісту, який володіє знаннями в галузі подружніх відносин, подружніх конфліктів, знає закони несвідомого. Знає як несвідомі конфлікти можуть позначитися на відносинах і призвести до руйнації.
В відносинах на межі розриву, розставання, спокій – це енергія сили та мужності, якої так потребує партнер. Передати таку енергію – ваше завдання. У спокійній, врівноваженій силі так багато гідності та любові до себе, до людей, до життя. Не цінувати таку людину просто неможливо. Частою причиною кидання є знецінювання партнера за його слабкість.
Несвідомі страхи у відносинах межі розриву.
Страх бути покинутим, нікому не потрібним, страх самотності, стах загинути без партнера, розкластися, розвалитися, деградувати, страх залишитися без грошей, житла, однієї з дітьми, без захисту. Страхи у стресовій ситуації сипляться "як таргани". Людина потребує психологічної підтримки, підтримки близьких і друзів.
Якщо себе не заспокоїти, страх заважатиме думати. Дуже важко зляканому утримати ситуацію та вийти на діалог. Якщо ми чогось боїмося, то відбувається. Несвідомо провокуючи партнера, ми отримуємо, чого найбільше боялися. У такій ситуації необхідне опрацювання своїх стразів на консультації у психолога.
Найголовніше у відносинах на межі розриву.
Поговорити з коханим до душі. У відносинах чоловіка і жінки необхідно дізнаватися, проясняти в режимі спокійного діалогу причини, з яких розвалюються стосунки, і робити це з позиції двох дорослих людей.
І якщо існують витіснені (забуті) дитячі травми, страхи на тему покинутості, страху самотності, непотрібності, не кохання, то в стресовій ситуації вони актуалізуються і заважають розібратися у стосунках, заплутуючи їх.
Пам'ятайте! У відносинах два учасники. Відповідальність за відносини поділяється порівну. Кожен вкладає у відносини позитивне та негативне. Якщо є помилки у відносинах, їх можна виправити. Якщо є ігри у стосунках, із них можна вийти. Якщо не задоволені потребами, можна про них дізнатися. Що він чекає та хоче від вас? Ви можете розповісти про свої очікування. Якщо немає меж у відносинах (що можна, а що не можна), їх можна встановити. І хтось перший має порушити ці теми, вийти на серйозну розмову. Така розмова – це важливий крок у виході з кризи.
Коли пара долає кризу у відносинах, їхні стосунки стають ближчими, теплішими, покращується взаєморозуміння, поглиблюється кохання. піднімаються на інший щабель. Люди ростуть і розвиваються у таких відносинах. Криза у сім'ї чи відносинах – це завдання, це виклик. Криза зрештою призводить до самого себе. Саме час розібратися у собі.
Розбираючи на консультаціях відносини на межі розриву, я часто чую від клієнтів: - Я повністю живу ним, його інтересами, його настроєм (це не справжнє кохання, а залежність). Я без нього не можу жити (повне бажання розчинитися в іншому та жити чужим життям). Знецінивши себе як особистість, важко розраховувати на те, що партнер гідно оцінить вашу жертву. "Раба любові" - на прихованому рівні є ні що інше, як "ґвалтівник". Прихована ворожість на чоловіків набуває форм самозречення – «Я так тебе люблю, що готова відмовитися від себе. Так люблю, що готова тебе з'їсти». У таких відносинах партнер лякається, відчуває вороже ставлення до себе, захищається і тікає.
Зрозуміти жінку можна: вона кричить від розпачу, звинувачує із слабкості, чіпляється за партнера від безсилля. Кидаючий дуже боїться слабких і шукатиме сильну фігуру. Сильна людина позбавляє тривог і відповідальності за життя. Кидаючий сам слабкий. Він потребує спокійної, доброї сили.
Рішення у відносинах на межі розриву.
Розтиснути пальці. Відпустити (не тримати) - це основний крок, який здатний змінити відносини чоловіка і жінки. Саме він змінює відношення Вашого партнера до Вас. У цьому кроці багато гідності, пошани свободи та кордонів іншої людини. Прояв власної самостійності та незалежності. Так передається повага до партнера. Залежні (чіпляються) відносини шкутильгають на повазі один до одного. Людина, яка чіпляється «мертвою хваткою» за іншого, перетворює стосунки на мультфільм «Том і Джеррі». Чим більше чіпляється, тим швидше партнер тікає.
Партнер мучить доти, доки перед ним не поставлено питання: Вирішуй! Смілива постановка питання дуже допомагає подолати кризу у відносинах, змушуючи партнера серйозно замислитись, розібратися у відносинах (цінні вони чи ні).
- Якщо ваші відносини на межі розриву.
- Якщо Вам важко пережити розлучення, розлучення.
- Якщо Ви хочете налагодити стосунки, зрозуміти себе та партнера.
Відносини між чоловіком і жінкою часом такі складні й заплутані, що можна лише губитися в здогадах, що саме варто зробити для того, щоб ваші стосунки продовжилися. І чи варто? Спробуємо розібратися в тому, в яких випадках стосунки все ж таки варто зберегти.
Як відомо, у відносинах є кілька етапів. І один із них — це роздратування. У цей період у парі вже є накопичений негатив та невдоволення один одним. Розлучитись у такий момент досить легко. Традиційно психологи виділяють три основні кризи відносин у парі:
- 1 рік;
- 3 роки;
- 7 років.
Це періоди, коли ви найбільш схильні до розриву стосунків. Вам може здатися, що партнер вам не підходить, що це не ваша людина, що у вас немає перспектив. Але варто звернути увагу ось на що:
— у багатьох нині щасливих пар був такий період, але вони залишилися разом;
— Згадайте, чи були у вашому спільному житті позитивні моменти, коли ви відчували, що ваш партнер є ваша друга половинка? Що змінилося тепер?
- Задумайтеся про те, наскільки серйозні ваші сварки та протиріччя. Можливо, це ситуація «розлучення через не закритий тюбик зубної пасти». Часто партнери, бажаючи продемонструвати іншому свій яскравий і неординарний характер, надто заграються і починають його кривдити своїм ставленням (наприклад, непримиренністю до його звичок чи способу життя). Це можна скоригувати, і це треба відрізняти від справді серйозних проблем із характером;
- Ну і зрештою, згадайте про те, що ламати - не будувати. Що навіть якщо ви підете на поводу у емоцій і припините стосунки, то з наступним партнером ви проходитимете ті самі стадії відносин. І стадію роздратування у тому числі.
Чи потрібно шукати іншого партнера
І до речі, цю нову і відповідну вам людину, яка до того ж відповіла б вам взаємністю, ще потрібно знайти. Адже коли ви перебуваєте в парі, здається, що навколишній світ сповнений прекрасних партнерів, і всі вони хочуть з вами зустрічатися, і кожен може стати вашою. Здається, що як тільки ви розлучитеся/розлучитесь, до вас вишикується черга з наречених або наречених. Але це лише величезна помилка, яка, на жаль, зустрічається як у чоловіків, так і у жінок.
Вам так зараз здається тільки тому, що поруч є людина, якій ви потрібні і яка вас любить (шануйте). Якщо ж ви залишитеся на самоті, то швидше за все відразу зрозумієте, що насправді потенційних нових партнерів навколо вас не так уже й багато, і що частина з них просто фліртувала без серйозних намірів. Одні вам не підійдуть інтелектуально або за характером, у других є шкідливі звички та проблеми з роботою або родичами, у третіх є (на що ви зовсім не розраховували), четверті при ближчому знайомстві можуть не відповісти взаємністю і не захочуть продовжувати спілкування, п'яті відчувають фінансові проблеми і не зможуть утримувати сім'ю, а шости у всьому вам підходять, але не хочуть починати серйозних стосунків.
Чи варто припиняти стосунки чи ні?
Все це реальність, тому перш ніж припинити нинішні відносини, перебуваючи в омані про нібито чудові перспективи в особистому житті, варто дуже добре подумати. Але, звичайно, є ситуації, коли припинення стосунків буде вам на благо. Це ті ситуації, коли ваш партнер:
- п'є;
- піднімає на вас руку;
- має серйозні проблеми і не вирішує їх, наприклад, не хоче працювати;
- якщо партнер тиран і погано ставиться до вас;
- систематично змінює;
- і т.д.
У всіх цих випадках відносини вже навряд чи будуть гармонійними, а ви лише дарма згаяєте час свого життя, намагаючись врятувати ситуацію.
Але є й випадки, коли партнер вас хоч і дратує, але за стосунки варто поборотися:
- у вас є згода щодо основних життєвих питань;
- у вас є сумісність на фізичному, інтелектуальному та духовному рівні;
- він може фінансово забезпечити сім'ю, має стабільну роботу, не висить на вашій шиї;
- у нього немає поганих звичок - його характер вас загалом влаштовує;
- у ваших відносинах відсутні ВСІ пункти, наведені вище (тобто він не п'є, не тиран, не змінює тощо).
Любовні стосунки починаються з ідеалізації партнера, на зміну їм приходить звикання, далі йде стадія роздратування, потім дружби, потім кохання. Різні психологи називають ці стадії по-різному, але суть одна. ідеальних відносинне буває. На шляху до справжнього кохання потрібно подолати багато пасток, серед яких нудьга, втома, лінь, роздратування від спільного життя та поведінки партнера. Але головне – розуміння того, що це лише період, який потрібно спільними зусиллями подолати, а не припиняти стосунки, сподіваючись знайти того, з ким усе буде ідеально.
У цьому таїться пастка — ні з ким не буде ідеальних стосунків, просто з одним партнером будуть одні проблеми, а з іншим інші. І при цьому, як ми вже говорили, гідного партнера ще треба спочатку знайти (що теж забирає чимало часу та сил, крім випадків виняткової удачі). Тому, якщо у вас у відносинах зараз триває негативний період, подивіться уважніше на партнера, визначте позитивні сторони ваших стосунків, проаналізуйте негативні сторони союзу.
У цій статті ми не говоримо про ті ситуації, коли розлучення вже майже вирішена справа і ви ясно розумієте, що ужитися один з одним не зможете. Ми говоримо про ситуації існуючої, але при цьому подолання кризи в парі, коли партнер начебто набрид і постійно дратує, але глобально ви не хочете все змінювати (ну хіба що в період поганого настрою).
Подумайте, чого у ваших стосунках більше – позитивного чи негативного. Повірте з пунктами вище. Можна навіть якийсь час
І все ж у кохання теж є хвороби, які неможливо вилікувати. Відносини – це, безумовно, складна робота, і все ж таки це не рабство, яке має забирати у вас або у вашого партнера 24 години на добу. Рано чи пізно здоровий союз все-таки повинен переходити в автономний режим, і якщо ви вже не один рік б'єтеся за те, щоб просто зберегти ваш роман на плаву, то, можливо, у вашому човні кохання утворилася пробоїна, закладати яку вже немає сенсу. На це у вас є щонайменше 5 причин.
Ви утискаєте себе (у всьому)
Компроміс – велике досягнення людства, і, звісно, якщо ви готові взаємно жертвувати власними інтересами заради вашого загального блага, це гідно лише поваги. Зрештою, ніхто з нас не має ілюзій щодо того, що кожен проведений день разом – це рай на землі.
І все ж таки наївно думати, що компроміс – це панацея від усіх проблем. Зрештою, у будь-яких відносинах є риса, коли поступки більше не йдуть на благо вашому союзу. І тут йдеться, перш за все, про ті ситуації, коли вам доводиться утискати себе як особистість і робити те, що вам гидко, невластиве і, на ваш погляд, аморально. Це, виходить, уже не компроміс, а безмовне та беззаперечне підпорядкування.
Любовні стосунки не повинні ставати пеклом для когось одного. Знову ж таки, періоди стресу та труднощів неминучі, але в такі моменти завжди важливо аналізувати, чи не ламають вас ці обставини зсередини. А якщо ви живете в такому режимі з самого початку вашого роману, то, можливо, вам варто або звернутися за професійною допомогою, або просто визнати, що ви не пара.
Ви не відчуваєте задоволеності від стосунків
Відносини неможливі без взаємних очікувань. Вступаючи в любовний союз, ми завжди чогось чекаємо: щастя, взаємного успіху, достатку, комфорту, зрештою. Але якщо ви вже давно не відчуваєте у вашому романі нічого, крім тотальної незадоволеності - це ознака нездорових відносин. Внутрішня робота в парі, а також допомога психолога тут дуже важливі, проте найчастіше трапляється так, що партнери в якийсь момент (особливо коли цукерково-букетний період давно позаду) просто не здатні знайти точки дотику.
Важливо усвідомити таке. У здорових стосунках люди можуть злитися один на одного, але вони не повинні відчувати фундаментальну образу і невдоволення всім, що відбувається навколо. В іншому випадку все це буде більше схоже на вічну кабалу, ніж на союз двох люблячих сердець.
Ви не виносите товариства один одного
Ось уже точно парадокс: у соцмережах або на словах ви - душа в душу, а як тільки залишаєтеся наодинці - суцільне збентеження, конфлікти, а то й зовсім огида. Начебто між вами провели невидиму межу, перейти яку все одно що ступити на мінне поле.
Дивно, але багато розлучених пар часто, згадуючи про свої колишні стосунки, схильні визнавати, що радісних моментів у їхньому спільному житті було куди більше, ніж нещасливих. А що в цьому випадку робити тим, хто апріорі не може бути поруч один з одним? Ваші спільні спогади ілюзорні, а будь-які старання зробити їх реальними призводять до скандалів та краху. Хоч як крути, а у відносинах важлива сумісність, і якщо – мільйони спроб – її все ще немає, то це привід серйозно замислитися про ваше майбутнє.
Ви вичерпали душевні сили
Після чергового рейду з психологів і коучам по відносинах, ваш роман все ще продовжує вселяти у вас почуття тотальної незадоволеності та втоми, і після стільки практик з оздоровлення стосунків ви досі відчуваєте себе нелюбою та непотрібною. Кажуть, що нервові клітини не відновлюються – і ви знаєте це, напевно, адже ваш ліміт був вичерпаний ще кілька років тому.
Якщо вам знайомий цей стан, то, можливо, варто згадати, якою людиною ви були до того, як вступили в ці відносини. Якщо раніше ви були сильнішими, щасливішими та відчували себе більш бажаною та спокусливою – то, швидше за все, цей роман руйнує вас як особистість (і як жінку в тому числі). Бути нещасною і пригнобленою – це просто неприродно, і такого вже точно не може бути у здоровому та самодостатньому союзі двох дорослих людей.
Ви почуваєтеся рабинею становища
Стосунки завжди потребують певних зусиль, це правда. Але що ще важливіше, це те, що вони вимагають участі з обох сторін. «Працювати» завжди повинні обидва партнери, які приймають один одного такими, які вони є, і готові проводити довгі години, щоб подолати всі труднощі, що виникають у їхньому романі.
Кохання – це не рабство. Ніхто не повинен чекати від вас, що ви, як Попелюшка, стежитимете за кожним закутком вашого союзу, щоб ви обоє могли жити в мирі та злагоді.
Ніколи не відчувайте вину, якщо ви вже не можете врятувати корабель, що тоне. Коли ви обидва задихаєтеся, а ваші спроби врегулювати становище ні до чого доброго не привели, то, можливо, настав час визнати, що ви маєте право на щастя з кимось іншим – таке, де немає місця неповазі, стражданням і приниженням. Такого, де люди будуть приймати одне одного повністю та будуть готові працювати над своїм союзом разом, як одна команда.
