Вітаю!

Я довго розмірковувала над Вашим листом, і в мене народилося кілька гіпотез. Я їх висловлю, а Ви перевірте, чи щось всередині на них немає.

1. Ви вимоглива не тому, що боїтеся втратити, а тому, що несвідомо бояйтеся близькості. На свідомому рівні Ви хочете створити сім'ю, мати кохану людину, але несвідоме сильніше. І воно суперечить свідомому. І воно не дозволяє Вам відкритися та полюбити, включаючи захисні механізми – розважливість, наприклад. Тим самим блокується можливість розвивати стосунки далі. Страх близькості – дуже поширене явище. Близькість - це тотальна незахищеність, коли людина розкривається перед іншим як метелик на долоні і стає відкритою для почуттів і емоцій, а значить, не тільки для придбань - а й втрат, не тільки радості - а й болю. Це страшно, але разом з тим, у таких відносинах ми відчуваємо, що ми ЖИВІ. Якщо ми цього несвідомо не дозволяємо, то починаємо вибудовувати захисні " паркани " - контролюємо, включаємо раціональні механізми- розважливість зокрема. Тобто, можливо, Ваша проблема – страх близькості, гіперконтроль за ситуацією… Подумайте про це, може щось знайдете для себе.

2. Ви кажете, що коли починаються проблеми, незручності – то Ви ставите претензії. Які проблеми змушують Вас чинити опір? Що такого цінного Ваш опір захищає всередині Вас? Ви пишіть "Чоловік може бути мені приємний, він мене розважає, приносить мені задоволення, приємно відчувати його увагу, приємний фізичний аспект відносин, спільні розваги". Я тут багато бачу про модус "брати" - мені приємно, мене розважають, приносять мені задоволення і т.д. Але любов і близькість - це ще й "давати", а ця категорія у Ваших словах повністю: (Чи може бути, що Ви не готові вкладати себе у стосунки, Вам зручніше брати, ніж давати? Адже при такому розкладі Вам першої ж і стає нудно, стосунки перестають розвиватися!Що для Вас означає "давати" у відносинах?Чи не може це бути все про той самий страх? потрібно просто дати собі подорослішати та дозріти для зрілих стосунків?

Є ще багато думок із цього приводу, якщо цікаво – пишіть

З повагою

Доброго дня. Мене зацікавила ваша відповідь "Здрастуйте!

Іноді навіть найдивовижніша і найпрекрасніша дівчина не може закохатися, незважаючи на те, що справді хоче бути з кимось у стосунках. Закінчивши університет і отримавши непогане призначення, жінки поступово підходять до кризи двадцяти п'яти років. Вони починають копатися в собі, у своїх недоліках, вважаючи, що з ними справді щось не так. Чому всі колишні однокласниці давно вже одружені, а деякі з них на той час встигли народити двох дітей?

Дівчата, які довго залишаються без пари, не мають нічого спільного з мужененависницями. Вони розумні, і непогані собою. Вони приємні, дружелюбні та люблять романтику. За останні пару місяців кожна з них ходила на побачення принаймні вісім разів. Вони завжди насолоджувалися компанією хлопця. Складність у тому, що далі другого чи третього побачення нові відносини не заходять. Вони не відчувають тієї самої горезвісної іскри. Якщо в цьому описі ви дізналися себе, не проходьте повз цю публікацію. Тож у чому причини вашої надмірної розбірливості?

Занадто високі очікування

Коли ви формуєте у себе в голові свідоме зусилля для того, щоб знайти чудового хлопця, найчастіше, ви загрузаєте у завищених та нереалістичних очікуваннях. Насправді вам заважає власне мислення та уявлення про ідеальний супутник. Любов має виходити від блискавичного пориву, а не перетворюватися на змагання на вибір кращого кандидата. У процесі планування та побудови планів ви забуваєте насолоджуватися часом, проведеним за спілкуванням з потенційним кавалером.

Занадто великий тиск

Якщо ви зустріли хорошого хлопця у бібліотеці чи на конференції, ви завжди знайдете спільні точки для плідного спілкування. Ваша зацікавленість одна в одній рано чи пізно призведе до романтичного побачення. Кожен із вас прагне дізнатися одне одного більше. Просто ви ще не зрозуміли, ким для вас є ця людина. В цьому немає нічого поганого. Єдиною проблемою даної ситуації є надмірний тиск. Ймовірно, ви просто боїтеся прийняти рішення.

Ви поки що не дозріли для серйозних стосунків

Іноді ви відмовляєте своєму доброму знайомому у побаченні, тому що не хочете обмежувати свою свободу. Невимушене спілкування в громадських місцях для вас схоже на завуальоване побачення. Ви вважаєте за краще проводити з молодою людиною час у бібліотеці або за підготовкою до іспиту, але не більше. Ця дружба нікуди не дінеться, а юнак чекатиме вічність. Принаймні ви знаєте, що якщо у вас зародиться почуття, ви завжди можете зробити крок назустріч.

Кохання приходить несподівано

Якщо ви робите колосальні зусилля з пошуку своєї другої половинки, знайте: кохання не потрібно шукати. Вона сама вас знайде. Ви ніколи не здогадаєтеся, де це станеться. І якщо ви знову починаєте докоряти себе за надмірну акуратність, тоді сміливо кидайте це невдячне заняття. З вами все гаразд, а у почуттів немає жодного певного алгоритму. Вам не потрібно шукати ідеальну сумісністьхарактеру, зіставляти гороскопи чи копатися у його досягненнях. Любов підкрадеться тоді, коли ви менше цього очікуєте. І це чудово!

Чому я не можу закохатися?

Якщо раніше жінки практично не замислювалися над питанням – чому я не можу закохатися – то зараз ця ситуація має під собою основу дедалі частіше. Якщо ви дізналися себе, настав час подумати, чому так відбувається у вашому житті. І як тільки ви знайдете відповідь на поставлене питання, сумніви розсіються і вам буде легше пережити ситуацію.

Не готові і не бажаєте стосунків

Ми всі живі люди, у кожного є свої переваги та недоліки, але це не означає, що ми погані. Хоча в тому випадку, коли ви не бажаєте з якихось причин будувати відносини, сприймаєте те, що відбувається саме з критичної точки зору. Цілком ймовірно, що у вашому оточенні є людина, яка надає вам знаки уваги, але все повз, як кажуть. Вам він просто друг, і таким залишиться.

Не відпустили минулі стосунки

Не намагайтеся знайти нове, не розлучившись зі старим. Доки ви не відпустили все, що було пов'язано з попереднім партнером, не вдасться почати інші відносини.

На жаль, часто трапляється, що люди просто не розуміють того, що й досі живуть у минулому. І не усвідомлюють, що постійне повернення до того, що було, заважає жити далі. І запитуючи - чому я не можу закохатися - проаналізуйте, в якому часі ви живете.

У вас інші цілі

Можна скільки завгодно мріяти про принца, але якщо ви 24 години на добу проводите за офісним столом, навряд чи цей з'явиться з-за рогу на білому коні. Хоча цілком імовірно, що й проїде, але ви його просто не помітите – зосереджено все одно на роботі.

Можна довго думати, як закохатися, де знайти кохання, навіть план дій будувати. Тільки не завжди все складається так, як ми собі уявляємо. Відпустіть ситуацію, напевно, у її Величності Долі є щодо вас інші плани.

Дякую, що дочитали до кінця! Будь ласка, візьміть участь в оцінці статті. Виберіть потрібну кількість зірочок праворуч за 5-ти бальною шкалою.

Лексі

Вітаю! Уявлюсь вам як Лексі, мені 19 років. Я сама не одразу зрозуміла, що не можу закохатися. Раніше таких проблем у мене не було. Зараз навчаюсь в університеті, і досить велика кількість хлопців звертає на мене увагу. Пишуть в інтернеті, кличуть у кіно, погуляти, і таке інше. Але я не можу закохатися ні в одного з них, ні в когось іншого. Взагалі.

Відчуття, що мені вимкнули почуття. Це відчуття триває близько півроку, може, й набагато раніше, я навіть не знаю. Спочатку деякі з них цікавили мене, але це тривало не більше тижня. Давно помітила за собою, що я ніби хтось на зразок чоловіка - завойовника. Це виявляється у тому, що іноді мені цікавий якийсь хлопець, і іноді не один, але варто йому звернути на мене увагу в плані того, щоб він ясно дав мені зрозуміти, що хотів би прогулятися зі мною або щось таке. - Як мені він уже не цікавий, і я можу перемикатися на наступного, але це "перемикання" відбувається не відразу, і не завжди. Незважаючи на таку схильність до завоювання (не знаю, як по-іншому назвати це), раніше, точніше кілька років тому у мене також був цей потяг звертати увагу на тих, кому я поки що байдужа, але у мене були стосунки з хлопцями, я зустрічалася двічі - у 13 і 15-16 років.

Я досі незаймана, але я не думаю, що це щось змінює. Хочу закохатися – але не можу. Сама тільки недавно усвідомила той факт, що просто не можу полюбити когось. У чому проблема і що мені робити? Я готова відповісти на будь-які питання, щоб прояснити ситуацію і нарешті закохатися, якщо це ще можливо.

Олеся Верьовкіна

Лекс, психолог прокоментує тему через деякий час.

Здрастуйте, Лексі. Ви пишете, що відчуття неможливості полюбити триває близько півроку (або більше): чи могли б Ви згадати події того часу, після яких це вперше відчули? Чому Ви розлучилися з першим і другим хлопцем? Хто був ініціатором розриву обох випадках?
Те, як Ви описуєте свою реакцію на інтерес хлопців, наводить мене на думку про страх перед близькими стосунками з чоловіком. Як тільки Ви бачите, що зацікавили молодого чоловіка, подумки ставите "галочку" і переходьте до думок про іншого хлопця, ніби мстите всьому чоловічому роду за якусь образу/травму минулого. Чи є в моїх словах частка правди, як вам здається?

Лексі

Доброго вечора, Маріє! Дякую, що знайшли час, щоб мені написати.
Відповідатиму на питання частинами, щоб не навантажувати вас великим обсягом інформації відразу.

З першим МЧ я познайомилася в зимовому таборі, мені було 13, а йому 17. Він був у 1 загоні, а я з подругами у 2. Але різниця в характері чи світогляді особливо помітна не була, а може, її взагалі не було. Спочатку на нього звернули увагу мої сусідки по кімнаті, двоє із нас чотирьох. І боюся, що я звернула на нього увагу знову ж таки за принципом чоловіка – завойовника... І просто відібрала непотрібних мені "шматок". Противний мені він не був точно, може, легка закоханість і була. Ми були знайомі 2 тижні, а зустрічалися не більше одного. Приїхавши додому, мабуть усвідомивши, що я зустрічалася з ним тільки заради того, щоб втерти носа подругам, я не брала трубку, змінила номер, і на цьому все. Але другий мій хлопець мені подобався ще до того, як я зустріла першого хлопця, і тоді ми ніяк не починали зустрічатися, може тому, що обидва були дітьми, які ще не мали серйозних стосунків, і не знали, чи подобаємося один одному і всі залишали на самоті, чекали один від одного активних дій, яких довго не було.

Не знаю, чи має це якесь значення, але мені все ж таки хотілося б додати це. У літньому таборі я познайомилася з хлопцем, мені тоді було 14 років. Він був у нас гостем з обміну з іншої країни, але він був російським. Симпатичний блондин, він тоді мені одразу (і не тільки мені) сподобався. До речі, спілкувалася я з ним не більше за інших дівчат, та й зустрічався він з іншою дівчиною з нашого ж табору. Нічого між нами не було, але він іноді звертав на мене увагу. Я навіть плакала, що мені рідко властиво, коли він їхав. Може, якби я зустріла його зараз, то б запропонувала зустрічатися. Після нього через півроку - рік (уже точно не згадаю) я почала зустрічатися зі своїм сусідом, тобто, з другим і на жаль, останнім на даний момент хлопцем. І після цього я теж закохувалась у хлопців. Не те що зараз... Ще треба сказати, що я завжди перша кидала хлопців без пояснення причини. Не відповідала на дзвінки, уникала і тп. Вони мені вже перестали бути цікавими настільки, щоб продовжувати ці стосунки. Не знаю, чи багато що зараз змінилося, але тепер я навіть просто не можу закохатися, і це мене засмучує.

Зараз мені 19 років, а 1 хлопець був у 13, другий у 14-15.

(Ви пишете, що відчуття неможливості полюбити триває близько півроку (або більше): чи могли б Ви згадати події того часу, після яких вперше відчули це?)

Нічого не трапилося, я точно пам'ятаю. Жодної трагедії не було, може я просто подорослішала, і стала виборчою? Не знаю...

В обох випадках із хлопцями ініціатором розриву була я. Я навіть не пояснювала їм, що чому та як. Як пам'ятаю, що до 2 хлопця я охолонула після того, як він, вибачаюсь за вираз, випадково тихо "пукнув" при мені ... Може, мої очікування не справдилися? ...

(Те, як Ви описуєте свою реакцію на інтерес хлопців, наводить мене на думку про страх перед близькими стосунками з чоловіком. Як тільки Ви бачите, що зацікавили молоду людину, подумки ставите "галочку" і переходите до думок про іншого хлопця, ніби мстите всьому чоловічого роду за якусь образу/травму минулого.Чи є в моїх словах частка правди, як Вам здається?)

Щодо помсти чоловічому роду, це в моєму випадку точно немає. Я ніколи не була ні феміністкою, ні думала про такі речі. Швидше я витала у хмарах, і хотіла знайти хлопця, що досі мало змінилося.
Травм минулого теж не було, а на рахунок образ я не пригадаю щось, тому однозначно не можу відповісти на це.

Хлопці, безумовно, не всі закохувалися в мене взаємно, але агресії з їхнього боку, на моїй пам'яті немає.

У 19 років мені рано "страждати" кризою середнього віку?

Може, я "у пошуку"?

Лексі, дякую Вам за такі докладні відповіді, - це важливо. У Вашому повідомленні я звернула увагу на слова: "я витала у хмарах і хотіла знайти хлопця". Можливо, у Вас в голові є якийсь ідеал чоловіка, з яким Вам хотілося б побудувати стосунки, але реальні молоді люди просто не дотягують до цього образу (як у випадку з тим, хто пукнув, і Ви, усвідомивши його недосконалість, відразу охололи ньому)? Як правило, прототипом ідеалу чоловіка служить або батько/брат (або інший значущий з дитячих років чоловік), або хтось із кумирів (співак, актор). Що ви можете сказати про це?

Лексі

Я росла без батька, з бабусею та дідусем. Поки я пішла до 2 класу школи, батьки розлучалися в іншому місті. Я тоді нічого про це не знала. Рідних братів і сестер у мене немає, тільки двоюрідні, я бачила їх 2 рази в житті і досить давно - 1 раз сестру, коли ще не ходила до школи, а 2 раз - в гості приїхали брат і сестра, але жили вони в іншому місці, поки гостювали, і я мало що знаю про них, щоб робити брата своїм кумиром... Тим більше, що зовнішньою красою він не відрізняється.

Дідусь був зі мною постійно поруч, але я думаю, що чоловік далеко за 80 навряд чи може у цій ситуації виступати як кумир. Я бачила його фотокартки з минулого століття і його зовнішність - явно не мій типаж.

Щодо кумира треба подумати, я ніколи не розвішувала плакати і не ходила на концерти будь-яких "зірок". Чи не "фанатіла" від актора чи співака. Року 4 тому приблизно я дивилася фільм, і мені сподобався актор із нього. Симпатичний блондин, правда йому вже 26 (пробила щойно по гуглу), звуть Алекс Петтіфер, і я періодично забув його ім'я... Років 10 тому він виглядав зовсім по-іншому. Для ролі його фарбували в блондина, а зараз він змінив зачіску, залишив натуральний колір волосся – і більше мене не цікавить.

Якби зараз він виглядав як раніше, і ми мали б можливість спілкуватися (адже він відомий і з іншої країни), то я б хотіла зустрічатися з ним. Але зараз уже давно все змінилося

Лексі, тепер картина прояснюється. Дорослі без батька і фактично без прикладу взаємин між чоловіком і жінкою, який подають дитині батьки, сприяло тому, що Ви просто не знаєте, як формувати та підтримувати близькі стосунки з молодою людиною. Швидше за все, перед чоловіком Ви відчуваєте підсвідомий страх зробити щось не так, опинитися в невідомій (отже - не безпечній для Вас) ситуації. Неможливість закохатися - це і наслідок дорослішання без прикладу батьківських відносин перед очима, і захисна реакція Вашої психіки ("Якщо я не закохаюся, значить - немає тенденції до близьких стосунків, тобто - я залишаюся у звичному стані, у безпеці). Ви розумієте, про що я говорю, Лексі?

Закоханість – важливий еволюційний інструмент. Мозкові механізми і цілий букет гормонів і нейромедіаторів (серотонін, дофамін, норадреналін, вазопресин, окситоцин) кидають нас в обійми один до одного і допомагають утриматися разом на необхідний для того, щоб продовжити рід і передати гени наступним поколінням.

Але людина — громадська тварина, і ми вже давно будуємо своє життя відповідно не лише з біологічними ритмами, а й із культурними, історичними та економічними факторами, що відрізняються залежно від країни, а часом і міста. Наприклад, у бідних регіонах партнерство банально допомагає виживати — причому насамперед жінкам, оскільки вони все ще заробляють у середньому на 30% менше за чоловіків і саме на них зазвичай лягає турбота про дитину.

У державах з більш консервативним життєвим укладом наявність чоловіка та дітей вважається важливою частиною уявлень про успішність: дівчину змалку готують до зустрічі з принцом на білому коні, і якщо цей принц все ніяк не з'являється, вона почувається «неповноцінною». У свою чергу, жінка, яка виросла в сприятливому, доброзичливому середовищі, здобула хорошу освіту, побудувала кар'єру і знає, що у важкій ситуації держава виявить їй адекватну , може вибирати відповідного партнера хоч до пенсії і не обтяжуватись статусом одинаки.

При цьому романтична концепція закоханості, як і раніше, актуальна, і немає нічого соромного чи «старомодного» в тому, щоб хотіти зустріти людину, з якою буде лише зручно існувати в одному просторі. Можливість розділити з кимось свої почуття не менш важлива — як і потреба відчувати трепет у його чи її присутності, разом дуріти, подорожувати та вигадувати імена майбутнім дітям.

Навіть говорячи про переваги партнерства, ми зазвичай маємо на увазі, що в такому люди будуть не просто механічно виконувати однакову кількість обов'язків по дому або брати рівноцінну участь у житті спільної дитини, а ще й проявляти ніжність і увагу, цілуватися і займатися сексом, відчувати, як би пафосно це не звучало, спорідненість душ.

Aaron Burden/Unsplash

Витоки проблем та їх вирішення

У результаті якщо одну людину відсутність стосунків — на якомусь етапі життя чи взагалі — анітрохи не турбує, то для іншої вона стає проблемою та приводом для переживань. Причини ж нездатності закохатися часто лежать у сфері культури чи економіки, а психології. І часом із ними треба працювати, щоб не позбавляти себе повноцінного, щасливого життя.

Причина.Коли людина має улюблену роботу, навчання, а ще треба допомагати бабусі і водити собаку на курси слухняності, енергії на стосунки ніби не залишається. Закохатися не виходить не тому, що нема в кого, а тому, що ніколи.

Що відбувається та як бути.«Ізраїльський історик Юваль Ной Харарі стверджує, що релігія сучасного світу – гуманізм, – каже клінічний психолог Вероніка Леонова. — Якщо раніше ми створювали сім'ю для підтримки структури суспільства, яка, своєю чергою, спиралася на божественні заповіді, то тепер, ухвалюючи рішення, ми дивимося не на когось, а всередину себе. І вважаємо за краще робити те, що приносить щастя особисто нам.

Сьогодні існує безліч альтернатив романтичним відносинам. Кар'єра, освіта, спорт, хобі, спілкування з друзями що завгодно. Ці альтернативи множаться з кожним днем: ще 5-10 років тому у нашому розпорядженні не було такої кількості різних способіввитратити свій час і отримати натомість радість та задоволення. Питання в тому, як ви самі розподіляєте пріоритети і що на певному етапі життя важливіше для вас: побачення або можливість у тиші почитати книгу».

Причина.Не секрет, що багато проблем у доросле життя ми приносимо з батьківської сім'ї. Якщо ви роками бачите, як мама та тато щодня скандалять, зраджують один одному і зовсім не виглядають щасливими у шлюбі, важко не дійти висновку, що стосунки в цілому — погана ідея і краще бути однією, ніж страждати у парі.

Що відбувається та як бути.«Це справді дуже поширене явище, яке буває різною мірою усвідомленим. Хтось у такому разі чудово розуміє, чому не хоче заводити свою власну родину. А хтось саботує стосунки неусвідомлено: поводиться так, щоб ніхто до нього чи до неї не підійшов. Наприклад, намагається справляти максимально непривітне враження на нових знайомих або набирає значної зайвої ваги у несвідомій спробі захистити себе від уваги потенційних партнерів. Коли ваші батьки від сімейного життяне відчували радості самі і не навчили цьому вас, цілком закономірно, що вам не хочеться робити щось, що у ваших очах з великою часткою ймовірності завдасть вам болю.

У такому разі відмова від стосунків справді може бути проблемою: людина позбавляє себе частини життя, яка в іншому випадку принесла б йому радість та розвиток. Якщо у вас є бажання виправити ситуацію, варто звернутися за допомогою до психотерапевта. Цікаво при цьому, що непройдена сепарація від батьків, що зберігається з ними "психологічна пуповина", зовсім не обов'язково заважає вступати в романтичні відносини. Люди дуже часто створюють сім'ю, все ще перебуваючи в тісній зв'язці з батьками, просто в цьому випадку їм доводиться зіткнутися з тим, що батьківські патерни поведінки починають мимовільно "включатися" у нові стосунки та руйнувати їх. Якісь пари здатні самі розібратися з "сімейною спадщиною", в інших випадках (особливо якщо спадщина вам дісталася важка і в валізі без ручки) допоможе знову ж таки психотерапія».

Travis Grossen/Unsplash

Причина.Коли родичі та суспільство загалом вимагають від нас вийти заміж, народити дитину, залишити кар'єру заради сім'ї або хоча б просто завести стосунки, щоб бути «успішною», важко не почати внутрішньо опиратися цьому, навіть якщо насправді ми не маємо нічого проти бурхливого. роману чи моногамного шлюбу. Але нам здається, що закохатися — значить піти на поводу тих, хто нам неприємний.

Що відбувається та як бути.«Про важливість процесу відокремлення від батьків все більш-менш знають, але й від суспільства теж необхідно сепаруватися: зрозуміти, чого хочете від життя саме ви, та прийняти свої власні бажання та потреби, незалежно від того, збігаються вони з "лінією партії" чи ні. І це вимагає великої внутрішньої роботи. Хоча тиск ззовні – з боку родичів, знайомих, медійних особистостей – справді існує, він не працює так прямолінійно, як нам часом здається.

Ми вбираємо чужі ідеї та думки: сказані кимось колись слова починають жити власним життям усередині нас. В результаті, опираючись нав'язаним стереотипам, ми насправді суперечимо вже не з реальною людиною, А зі своїм внутрішнім голосом. Це він каже нам перед сном: "Треба одружитися. Треба закохатися. Треба бути хоч із кимось". Тому виправити ситуацію здатний не протест, спрямований зовні (на зло суспільству не вступатиму у відносини), а бажання розібратися, чому нам здається, ніби чиїсь слова можуть мати наше життя значний вплив».

Причина.Існує стереотип, згідно з яким «повноцінні» відносини обов'язково мають на увазі секс - неважливо, до укладення шлюбу або після, але романтична прихильність без пристрасті начебто немислима. Однак рівень лібідо у всіх різний, а у когось у принципі немає потреби у сексі. Людині може здаватися, що знайти партнера, якого такий стан речей влаштовуватиме, практично неможливо. У результаті він або вона в принципі відмовляється від ідеї вступати з будь-ким у відносини.

Що відбувається та як бути.«Асексуальність буває дуже різною. Хтось взагалі не хоче займатися сексом, а хтось не хоче займатися сексом у конкретні життєві періоди. У когось це може бути пов'язане з пережитою травмою, а у когось жодної травми не було, але є гормональні особливості. Для когось відмова від сексу стає усвідомленим рішенням. Є багато різних людей, і кожен з них має свою історію. Деякі відчувають, що їм потрібна допомога лікарів чи психологів, а для деяких асексуальність — це частина їхньої ідентичності, і жодних "виправлень" вона не потребує.

Більше того, відсутність бажання займатися сексом зовсім не означає, що людина, за визначенням, не хоче почати з кимось зустрічатися або створити сім'ю. Невипадково ми вигадуємо нові поняття - наприклад, "друми" (framily), коли люди живуть разом і виховують дітей, залишаючись при цьому друзями. Чим далі йде суспільство, тим краще ми розуміємо, що континуум відносин, в які люди можуть вступати один з одним, є дуже неоднорідним. Коли ваші уподобання не укладаються в рамки найбільш поширених форм спілкування, знайти відповідного партнера буде складніше: доведеться частіше ризикувати зустрітися з нерозумінням. Але про свої потреби (або їхню відсутність) краще говорити відразу і чесно, щоб не створювати незручностей собі і не вводити в оману іншу людину».

Причина.У деяких випадках відсутність потреби у відносинах та «нездатність» закохатися стають побічними ефектами якогось захворювання, наприклад, депресії.

Що насправді відбувається і як бути.«У депресії є два важливі елементи, які найчастіше в ній присутні, ніж ні: по-перше, це ангедонія, тобто неможливість отримувати задоволення, а по-друге, знижену кількість енергії. Людині, яка перебуває в депресії, буває складно піти на кухню і приготувати собі поїсти — не те що в когось закохатися. Існує так звана "метафора ложок": у вас є певна кількість "ложок" енергії на день і якщо вони закінчилися, то з неба нові сили не впадуть.

У депресії "ложок" буває менше, ніж зазвичай, і часто ламається механізм їх поповнення, а відносини загалом дуже енерговитратна річ. З іншого боку, якщо, незважаючи на пригніченість, ви все ще в змозі одягнутися і дійти до кафе, де призначено побачення, а в інший час побачення приносили вам масу задоволення, можливо, варто спробувати. Але свої сили все одно потрібно розраховувати: коли ваші "ложки" закінчуються, краще залишити їх на турботу про себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина.У вік розвитку соціальних мережнас цілком задовольняють віртуальні романи, флірт у коментарях та лайки в «Інстаграмі». Інтернет стає простором комфортнішим і зрозумілішим, ніж реальне життя, і ми банально «відвикаємо» закохуватися і починати стосунки тими способами, які були поширені раніше.

Що відбувається та як бути.«Усі ті речі, які ми в минулому отримували лише від партнера, від реального спілкування з ним, тепер можна знайти десь ще, зокрема в інтернеті. І це не вимагатиме таких же зусиль, яких вимагають близькі стосунки: щоб терпіти постійну присутність іншої людини поруч, треба вміти йти на компроміси, проявляти стриманість та розуміння, працювати над собою. Віртуальний роман, своєю чергою, набагато легше як розпочати, і розірвати.

Листування в інтернеті залишає величезний простір для уяви, і ми із задоволенням добудовуємо образ віртуального коханого відповідно до наших бажань, не завжди помічаючи, що ведемо діалог швидше зі своєю фантазією, ніж зі справжньою людиною. Іноді людям здається, що вони переживають в інтернет-спілкуванні якусь "суперблизкість", якої ніколи не переживали насправді, і цей феномен саме пов'язаний з тим, що в інтернеті ми розмовляємо насамперед у своїх проекціях.

При цьому впровадження у повсякденне життя технологій цілком природне: вони вже з'явилися, без них уже немислимі багато процесів. І ми не можемо повернути час, навіть якщо дуже хочеться. Зміна поглядів на відносини в цілому теж частина соціальної еволюції. Якщо вам не хочеться ні в кого закохуватися чи хочеться, але не виходить — ви у будь-якому випадку маєте право як на допомогу, так і на те, щоб ваші бажання шанували».