Дівчатка, привіт! Дуже потрібна порада.....Як бути далі....Я пішла від свого чоловіка вагітна...Вірніше, ми ще не розписані.....Тільки збиралися.....Пішла з-за дурних безглуздих сварок. .....Не хочу нервувати в такому положенні.....От розсудіть самі.....Дзвонить у нього періодично телефон, він бере трубку - починає при мені розмовляти і прямо в трубку постійно каже - куди ви телефонуєте, ви помилилися ... Потім пару разів уночі дзвонив телефон, дзвонили і скидали, я запитала хто - він каже - номер прихований ... Скажу відразу, що ніколи за ним нічого не помічала, телефон завжди лежить на увазі, він мені дзвонить постійно , знає де я і сам розповідає де він .... Минулого тижня зустрілися після роботи - телефонує телефон - він бере трубку, йому телефонує якась дівчина, він каже - хто ти, я тебе не знаю, я з дружиною та дружиною цікаво хто ти така, а вона починає психовати (це він мені потім розповів), що типу - ах, у тебе ще й дружина є і кидає трубку ..... Дівчатка, я по вагітності істерик йому ніколи не влаштовувала, до буває кажуть грають гормони, я волію поговорити і все з'ясувати, якщо мені щось не подобається - я говорю прямо і спокійно, а він від цього починає безситися, починається скандал - я прошу давай не будемо лаятися (хоча у самої характер ого- го, але поки вагітна, заради малюка не хочу нервувати, інакше б теж лаялася б), а він ходить слідом з кімнати в кімнату і дістає мене, сам себе доводить до того, що починає говорити гидоти і щоразу сам робить висновки - раз ми сваримося, збирай речі та йди до мами......Але сваряться всі!!! Блін - і щоразу каже мені - збирай речі та йди до мами.... Я освічена людина, у мене хороша робота, я сама себе по суті забезпечую, у мене є своя квартира, і мені як якийсь потребує щоразу в сварці кажуть - йди до мами! Потім він проситься, каже, що дурень, що це емоції, що любить нас! Але, дівчатка, скільки можна! Якби я була не вагітна, то фіг з ними, з тими сварками, але як йому не шкода кулечку, коли я прошу - давай не сваритися, мені нервувати не можна, а він ще більше заводиться і кричить, що я посваритися не вмію! Та все я вмію, але навіщо саме зараз! Мені дитину шкода! Ось і цього разу я спокійно сказала, що мені дуже неприємні подібні дзвінки, що це не вперше, щоб він враховував - як відгукнеться, так і відгукнеться, я теж цікава жінка і не завжди буду вагітною ... Сказала, і мовчу. Він як почав - що ти губи дуєш, я тобі сказав, я її не знаю, що ти мені воду вариш, думай, що хочеш, це твої проблеми! Я все розумію - помилилися, спеціально хтось хоче нас посварити, та всяке може бути ... Але справа не в дзвінках, а в ЙОГО РЕАКЦІЇ! Мені здається, інший на його місці, щоб вагітна дружина не нервувала, зателефонував би і послав цю дівку, а він мені каже – я її не знаю, хто вона, вона сказала, що помилилася, як я можу її послати! А мені можна гидоти говорити ... Втім, коли він завівся, я його попросила - приїдемо додому (це було на вулиці все), не чіпай мене, інакше я поїду ... все так і вийшло ... о 12 ночі викликала таксі і поїхала.....Так прикро! Не заспокоїв, не обійняв, поцілував, а через це влаштував у сім'ї скандал!!! Це, дівчинки, при тому, що в нього тільки все налагодилося з роботою, півроку всі свої проблеми я вирішувала сама, всі аналізи, витрати, з однієї картки зняти, на іншу перекласти, все я вирішувала сама! З його боку чоловічої підтримки не було взагалі! А я терпіла, підбадьорювала, купувала, що могла, його мама продуктами допомагала, мені моя грішми, він удома лежав на дивані, бо не було роботи, а я йшла вагітна на роботу... У мороз і сльота! І зараз по жарі їжджу, а він поки не отримав жодної повноцінної зп! І ось подяка! Вислухала багато гидотів, виходить, поки я мовчу - все добре, тільки щось скажу, що мене не влаштовує - починається скандал... Не з'ясування стосунків у нормальному тоні, а скандал на кшталт я його вирішила задовбати! І я з жахом думаю - а якби гормони брали своє і я істерила, як моя подруга, яка б підтримка та розуміння були......В кінці була образлива фраза - я через тебе не можу сина забрати додому. .Пояснюю.....У нього до мене був перший шлюб і синові зараз 2 роки. З колишньою дружиною стосунків у плані спілкування взагалі ніяких, тільки ненависть... Як тільки ми з ним почали зустрічатися, він сказав, що хоче вибрати день, який він проводитиме з сином... Ми зійшлися на неділі. Я сказала, що в цей день у мене тренування, прибирання, приготування, втім, жіночі справи, а ти гуляй з сином як хочеш і скільки хочеш ... ... Всі залишилися задоволені цим рішенням ... Тепер він мені дорікає в тому , Що хоче у вихідні забирати дитину, щоб вона була з нами! Дівчатка, я не жорстока людина і все розумію, але ... навіщо мені в будинку кожні вихідні з ночівлею чужа дитина?! У нього є мама, бибушки, дідусі, які можуть приділяти йому увагу, я ще не маю досвіду як поводитися з дітьми, щось не те з'їсть чи десь упаде, його колишня мене прокляне! До того ж вона його не дасть йому лчино! Дає тільки його батькам, він туди їде і там із дитиною бачиться! Ну чому не взяти його у неділю, погуляти з ним у парку, щось купити, щось показати! Він стільки був без роботи, а ще й дитину в будинок хоче брати постійно! Ну я розумію, колись разом з ними вийти кудись і погуляти з його дитиною. ..Втім, я виявилася поганою, через мене не бачить дитину тільки у своєї мами, хоча я вперше чула, що її це не влаштовує ...... І найстрашніше - щоразу його слова - їдь, значить, до мамі .... До пори до часу прощала, а зараз уїхвла .... Батьки у мене хороші, підтримка сильна, але мені так боляче і прикро! Він так хотів доньку, а тепер каже, як пішла - все забуду і бігати не буду! Ну, як же пішла, якщо ти по суті вигнав! Як можна хотіти робити щось у тому будинку, щось туди купувати, наживати, якщо щоразу мене виганяють, а потім просять повернутися! Вагітну! Каже – тепер живи як знаєш! А мені так хотілося чоловічої підтримки, щоб мене хоч якось забезпечували, а тепер я залишаюся одна ще й з дитиною, яку я дуже хочу і не жалкую, що завагітніла............... .........

Не можу вже втомилася. Хочу втекти від чоловіка. Я чекала на нього більше року-дочекалася. Зрадила одного разу, хотіла піти, але він почав боротися за мене та повернув. Стали жити разом. Я лікувалася, щоб завагітніти і серед лікування у нас це вийшло. Всі лікарі розводили руками здивовано, як так вийшло диво. У 5 тижнів лягли на збереження. Незабаром буде 12 тижнів. Квартиру з чоловіком ми винаймаємо разом із його мамою, живемо в однокімнатній втрьох. Я вирішила, що як пику, відразу переїду до своїх батьків, т.к. мама живе з татом удвох у 2шці, та й умови там хороші для дитини. А чи переїде зі мною чоловік-залежатиме від його фінансового достатку. Під час вагітності, що я не натерпілася, хоча лікарі заборонили мені строго на строго нервуватись, як і будь-якій вагітній. Я стала дуже нервовою, тому що у нас не вистачало грошей, я навіть банан не могла собі дозволити купити. Доходило до того, що на трьох у нас було 100 руб. Для мене було так дико жити, бо я звикла ніколи ні в чому собі не відмовляти. З роботи мені довелося піти заради дитини. А чоловік тримався за свою рану роботу, в якій навіть перед НГ видали спочатку 4 тис, а потім 2 і все на цьому. Змусила чоловіка втекти від туди. Тепер він у пошуках нової роботи. Через знайому наче я йому знайшла, після свят дзвонитимемо. Своєї мамі я багато не говорю, хоча вона сама здогадується. Вона нам намагається давати грошей, а мені соромно їх брати. За ці останні 3 місяці я терпіла п'яні витівки чоловіка, образи, моральні приниження. Іноді зрідка він курить траву. Вчора мені все це набридло і я сказала йому "або друзі з травою і пивом або ми" після чого ця сука поїхав до свого друга-завзятого травокурі і напився там у устілку. Зателефонував, попередив, що залишається в нього. Я написала і йому та його другу, щоб він жив там, нехай там його забезпечують і йому народжують, а мені набридло. Зрештою він приїхав додому. П'яний, звичайно ж. Думаю, знову курив. А вночі, коли я пішла в туалет, то зупинилася від того, що там страшно смердить * вном і навіть нічого не змито. Вибачаюсь за подробиці! Він навіть прибрати за собою не зміг. Я в шоці. Навіть мама його шокована його вчинками. Зі свекрухою у мене стосунки краще, ніж із ним. Тільки на ньому все й тримається. Хоча вона співчуває мені в моєму виборі її сина. Каже, що сама якби на моєму місці давно ви пішла. А тепер скажіть мені, будь ласка, який на хрін це мужик, який дозволяє собі ображати вагітну дружину, який не може сказати НІ алкоголю та друзям із травою?! Хіба це мужик, який б'є себе п'ятою в груди, репетує, що він мужик і тут же, коли його дружина ставить вибір я або трава, він приходить додому п'яним і навіть змити за собою не може? ! Я навіть сексу не хочу з ним. Мені огидно. Дівчатка, мені страшно йти, але який приклад дитині вона наводитиме?! 2 міс як ми знаємо про вагітність і всі ці 2 міс у мене суцільні нерви. Не можу вже. Сил немає.

Готовності сім'ї до народження дитини ми отримали коментарі із запитанням: а як бути, коли вагітність незапланована? І попросили висловитися з цієї теми клінічного психолога та пролайфера Вікторію Наумову, мати чотирьох дітей.

Вагітність на тлі розриву стосунків. Моя історія

Коли у мене було двоє дітей, наша сім'я переживала серйозну кризу, яка закінчилася тим, що я пішла від чоловіка. Тільки-но відгриміли різдвяні свята, як я зібрала всі речі і перевезла їх до своєї кімнати, до мами, до іншого міста. Наступний день був робітником, тому я одразу ж вирушила влаштовувати дітей у садок та шукати роботу. На той момент у мене була лише одна віддалена підробка, а практику в тому місті, звідки поїхала, продовжувати було неможливо, мама мені допомагати не могла (звичайно, в тарілці супу не відмовить, але не більше), а заможних родичів у мене немає. Тому питання утримання своєї сім'ї постало дуже гостро.

Через тиждень вирішення організаційних питань я дізналася про вагітність. Це дуже поширений кейс у кризовому консультуванніситуації вибору: вагітність на тлі розриву стосунків, та ще й із дітьми.

Самотня мати з двома дітьми-дошкільнятами, без роботи, з депресією через сімейну кризу та відсутність підтримки з боку близьких – а тут ще й вагітність. Народжувати за таких обставин – справжнє божевілля! Більше того, досить швидко після повідомлення почався важкий токсикоз, який змусив мінімізувати виходи з дому. А про повернення до чоловіка не могло йтися.

За іронією долі до цього моменту я вже майже п'ять років займалася допомогою вагітним жінкам у кризовій ситуації, і ось сама опинилася у цій кризовій ситуації. І мій досвід роботи виявився дуже корисним для мене.

Мені довелося на собі зазнати неймовірного тиску суспільства: і з боку близьких, і сторонніх людей. Поки я влаштовувала дітей у сад, ходила по лікарях, брала консультацію юриста в кризовому центрі, оформляла допомогу у соцзахисті, зверталася до гінеколога, скрізь стикалася з вкрай негативною реакцією на третю вагітність. Сусіди шепотілися за спиною, пліткували про батьківство. Так, ніхто відкрито біля скроні не крутив, але мотив «куди ви будете його народжувати» і «навіщо плодите злидні» звучав постійно. На щастя, мої чудові друзі жодного разу навіть не натякнули на переривання вагітності як на єдине вірне рішення у такій складній ситуації.

У свій термін дитина народилася: моя улюблена донька після перших двох хлопчиків. Відносини з чоловіком були ще дуже напруженими, тому забезпечення сім'ї було повністю на мені. Практично одразу після пологів я відновила віддалену роботу, а через рік, запрошуючи на допомогу няньці та іноді прабабусі дітей, вийшла на роботу більш інтенсивну. На жаль, відразу після пологів почалася післяпологова депресія, періоди переживання своєї безпорадності, хронічна втома, недосипання, ранні підйоми, різні проблеми багатодітної логістики. Друзі, хто міг підтримати, були досить далеко, у всіх свої турботи, і я почувалася дуже самотньо. Однак згодом життя поступово почало налагоджуватися, я змогла забезпечувати себе і трьох дітей, утримувати машину, оплачувати навчання, психотерапію та супервізію, тому що все це потрібно для роботи. Так, з народженням третьої дитини життя стало складнішим, але, поза сумнівом, багатшим і цікавішим і, що важливо, зажадало від мене зібраності та більшої відповідальності, хорошого володіння навичкою багатозадачності.

І ось саме в цей момент виникла ще одна ситуація, ще один дуже поширений кейс у рамках кризового консультування. Тільки я трохи прийшла до тями, молодшої 2 роки, я впевнено розвиваю практику, маю безліч навчальних та робочих планів, психоемоційно стабілізувалася, як відбувається примирення з чоловіком і... дві смужки.

Сказати, що це був шок – нічого не сказати. Спогади про післяпологову депресію, майбутній недосип і неминучий спад у роботі, перекреслення всіх планів на найближчі 1,5-2 роки - все це тупим болем пульсувало у скронях. Стільки зусиль, як мені здавалося, виявилися марними. І знову важкий токсикоз, невпинна низка хвороб у дітей - то застуда, то вітрянка, то кашлюк. Дуже важко у психологічному плані мені далася ця вагітність, я довго не брала її. Я ще не відпочила від підгузків, соплів і «ось цього всього». З одного боку, добре, що чоловік дуже залучився до сімейного побуту, до турбот про дітей. З іншого боку, це не могло не вплинути на його роботу. Тому ми жили досить скромно: цілком вистачало на їжу, одяг, моє навчання, якісь розваги дітям, але не більше. Звичайна, середньостатистична багатодітна сім'я у Росії.

Зараз четвертий радує нас своїми здобутками, він неймовірний! І сподіваюся, цією замальовкою мені вдалося передати свій інсайдерський досвід переживання вагітності у складній життєвій ситуації, що дозволяє зняти біле пальто.

Інші дуже поширені кейси

Які ще ситуації бувають у «незапланованій вагітності»? Перерахую:

Інфантильний чоловік, немає грошей та позапланова вагітність. Усі радять робити аборт.

Багатодітна сім'я: «аборт робити не можу за релігійними переконаннями, але до N-ї дитини зараз зовсім не готова, жити не хочеться, втомилася».

Чоловік каже: давай зробимо аборт, не потягнемо трьох. "Я не знаю, як піти проти чоловіка, але і аборт робити зовсім не хочу".

Вагітність від випадкового зв'язку чоловік кинув. Усі радять зробити аборт: куди його народжувати немає грошей. "Я не зможу потім влаштувати своє особисте життя".

Вагітність у результаті зради, незрозуміло, хто батько. «Якщо дитина буде від коханця, то чоловік дізнається та покине. Я не хочу ростити дитину від коханця».

Мама ще не доучилася, тільки-но почала кар'єру. «Я сама ще дитина, я зламаю собі життя, не вийду заміж через дитину. Не люблю дітей і не хочу бути матір'ю».

Перш ніж розпочати психологічний бік питання, необхідно визначитися з деякими поняттями.

Правове поле та соціокультурний контекст

Репродуктивні права - частина законних права і свободи, що з відтворенням і сексуальним здоров'ям. Репродуктивний вибір - це рішення щодо усвідомленої бездітності, зачаття, виношування та народження дитини/дітей, яке приймається її батьками і тільки.

Відповідно до статті 56 323-ФЗ "Штучне переривання вагітності", кожна жінка самостійно вирішує питання про материнство. Штучне переривання вагітності проводиться за бажанням жінки за наявності поінформованої добровільної згоди.

З одного боку, важливо розуміти, що це право є результатом багаторічної боротьби жінок, у тому числі за свої права на освіту, на різні професійні посади. Право регулювати народжуваність за допомогою аборту стає цінною можливістю знімати з себе повністю або частково нерівні зобов'язання з виховання дітей, оскільки в суспільстві турбота про дітей лежить в основному на жінці.

З іншого боку, точаться суперечки про статус людського ембріона, з якого моменту він стає людиною. Однак у цих суперечках йдеться про зовсім ранні терміни вагітності, тоді як у Росії за бажанням жінки аборти виробляють до 12 тижнів, а в ситуації згвалтування, єдиного соціального показання зараз - до 22 тижнів. Якщо ввести в пошуковій системі зображення дитини на таких термінах, то жодних сумнівів у її статусі не виникне.

Важливо відзначити суттєве зниження рівня життя, сильне розшарування суспільства, реформи охорони здоров'я, які призвели до закриття та скорочення акушерських пунктів та можливість своєчасної допомоги при порушеннях жіночого здоров'я. І, звичайно, важливо враховувати лояльність до абортів серед населення, тому що з моменту їхньої легалізації це було настільки поширеною практикою, що торкнулося практично кожної радянської родини. По суті, аборт нормалізовано.

Це мінімально необхідні чинники соціокультурного і правового контексту, без урахування яких неможливо як зрозуміти випадок, а й побачити альтернативу.

Робота з випадком

Отже, описані мною кейси - і з особистої історії, і перелічені, потребують так званої роботи з нагоди. Кожен випадок є унікальним і вимагає конкретного розгляду. Однак, є опорні точки, які допоможуть побачити різні межі ситуації репродуктивного вибору.

Ситуація афекту. Звістка про незаплановану вагітність викликає сильні переживання різного спектру. Вони покликані сигналізувати: «щось не так», і триватимуть доти, доки ситуація не зміниться. Проте між звісткою та емоційною реакцією є якась установка, той особистісний сенс, який вкладається у подію. Наприклад, якщо жінка переконана, що народження дитини зіпсує майбутнє, то саме це переконання стає центральним, навколо нього формуватиметься і емоційний, і поведінковий захист. Таким чином підкріплюється переконаність, що аборт - єдине правильне рішення. Це називається тунельне бачення ситуації. Очевидно, що рішення, яке ухвалюється з цього «тунелю», неадекватне, оскільки не враховує й інших аспектів. У такій ситуації важливо почути голоси інших, подумати про інші варіанти. Тут ми звертаємось до нейропластичності – здатності до формування нових нейронних зв'язків шляхом набуття нового досвіду. Знання, що мої переживання тимчасові і потрібно трохи почекати, заспокоїтися, щоб знайти вихід, дуже підтримувало мене в перші дні звісток про вагітність.

Підтримка. Людині в кризовій ситуації нестерпно залишатися віч-на-віч зі своїми переживаннями. Якщо навколо вагітної жінки вся підтримка зводиться до ідеї аборту, то дуже важливо дізнатися і альтернативну думку, дізнатися, як інші жінки пройшли через схожий досвід і зберегли дитину. У наш час інтернету можна зайти на будь-який жіночий форум і запитати про досвід у подібній ситуації. Одні розкажуть, як перервали вагітність, інші – про те, як зберегли дитину та як це вплинуло на їхнє життя. Можливо, чиясь історія здасться схожою на вашу, і можна буде розпитати автора. Якщо з'явиться бажання зберегти вагітність, то важливо оточити себе лише тими людьми, які підтримують у цьому рішенні, - напевно, такі знайдуться серед подруг або хоча б віртуальних знайомих. Я, наприклад, припиняла всі розмови про аборт і спілкувалася лише з тими людьми, хто поділяв зі мною цінність людського життя. Мільйони жінок влаштовували своє особисте життя з новим партнером, закачували навчання, захищали дисертацію, їздили у відрядження, подорожували, маючи на руках не лише одного, а й трьох-п'ятьох дітей. Є гарячі лінії для вагітних у кризових ситуаціях, куди можна зателефонувати та поговорити з психологом, дзвінки по Росії безкоштовні.

Унікальний епізод. Кожна доросла людина навчилася по-своєму справлятися зі складними ситуаціями. Важливо згадати одну зі своїх історій, в якій ви відчували схожі переживання (хоч, може, і з зовсім іншим змістом), де вдалося знайти вихід, впорається, полегшити. Згадайте про те, яка була ситуація навколо, яка була пора року і час доби, у що ви були одягнені, хто був поруч. Подумайте про те, які ваші якості, навички, уміння допомогли впоратися. Можна навіть виписати їх, щоби було наочно. Потім спробуйте прокласти у своїй уяві місток між тим випадком і цим. Як могли б допомогти ваші компетенції, здібності зараз? Хто з людей, яких ви знаєте, допоміг вам? Можливо, вони будуть корисними й зараз?

Майбутнє. Спробуйте уявити найближчі рік, три, п'ять, десять. Як може бути життя, якщо зберегти вагітність? А як, якщо зробити аборт? Чи справді труднощі, пов'язані з народженням дитини, такі жахливі? Чи впевнені ви, що не будете жалкувати, якщо перервіть вагітність? Чи насправді аборт утримає чоловіка, якщо він змушує вас стояти перед вибором? Спробуйте передати собі послання - від тієї досвідченої жінки, яка пережила кризу, до тієї, хто зараз стоїть перед цим болісним вибором.

Інформація. Лікар на прийомі повинен розповісти всі подробиці процедури аборту, про його наслідки та ускладнення. Але зазвичай він обробляється загальними словами та рекомендаціями. Важливо розуміти, що безпечного аборту немає, і що більше термін, то вища ймовірність ускладнень. Звичайно, можна сказати, що й пологи можуть спричинити серйозні проблеми зі здоров'ям. Проте вагітність та пологи - це фізіологічний стан для жінки, коли весь тонко налаштований організм перебудовується під виношування та народження дитини. Переривання вагітності можна порівняти з автокатастрофою, коли автомобіль, що розігнався, зупиняється біля стіни, що раптово з'явилася. Так, хтось обмежується саднами та забоями, а комусь може дуже не повезти. Важливо знати про ймовірність розвитку постабортного синдрому – важкого психоемоційного стану, що виникає як реакція на аборт – травмуюча подія у житті жінки. Так, є жінки, які відносно легко переносять переривання вагітності, кажуть, ніби «минули звичайні місячні, просто рясніші», а для когось це стає незагоєною раною на багато років.

Допомога. Звертатись за допомогою нормально. Зараз по всій Росії відкриваються кризові центри та притулки для жінок у складній життєвій ситуації, у тому числі й у ситуації кризової вагітності. Там можна отримати і психологічну, і юридичну, і гуманітарну підтримку. Небайдужі люди об'єднуються у групи взаємодопомоги, де змінюються дитячими речами та підтримують один одного. У мене, наприклад, практично немає купленого одягу та взуття: речі у чудовому стані ходять із рук у руки, поки діти зовсім маленькі. Їх або віддають безкоштовно, або продають набагато дешевше за початкову вартість.

Позаконфесійність. Роздуми про те, що кожна людина має безумовне право на життя, можуть бути дуже корисними. Незалежно від того, вірує в Бога жінка чи ні, у неї, як правило, є розуміння, що аборт у будь-якій релігійній традиції не лише ганиться, а й вважається великим гріхом. Деякі говорять навіть про те, що готові «замолити гріхи, аби зараз вирішити цю проблему». Очевидно, що далеко не для всіх є цінність ключові для релігії поняття, тому важливо розмірковувати про безумовної цінності кожного людського життя. Аборт не скасовує батьківство, оскільки жінка стає матір'ю, як і чоловік батьком, - у момент зачаття нового життя.

Для наочності можна намалювати генограму – схематичне зображення усієї сім'ї: себе, партнера, батьків, бабусь-дідусів. У генограму зазвичай вносяться як народжені діти, а й ті, хто помер у будь-якому віці після народження чи результаті викидня, і абортовані діти. Іноді ця наочність вражає, особливо коли відомо про численні аборти у близьких жінок. Ці діти нікуди не зникають із сімейної системи.

Прості слова втіхи

Ми розглянули безліч вступних, але мені хотілося б сказати у кожній ситуації прості слова:

Мила, звичайно, тобі зараз може бути страшно, тривожно, невизначено, боляче, можливо, є відчуття катастрофи, руйнування світу. Ти вагітна, і від твого рішення залежить майбутнє щонайменше двох людей - твою та твою дитину. Таке доленосне рішення важливо приймати у спокійному стані, виважено та усвідомлено, а зараз ти на емоціях. Чого тобі хочеться? Дозволь собі плакати, кричати, щось порвати, зламати, розбити - все, що за твоїми відчуттями буде корисним. Потім спробуй зробити кілька разів повільний вдих і ще повільніший видих, сісти зручніше, поставивши ступні повністю на підлогу і відкинувшись на спинку. Подихай так кілька хвилин, поки не з'явиться відчуття, хоча б віддалено нагадує заспокоєння. Налий води або чогось гарячого, закутайся в плед або простирадло, посидь так якийсь час, не думаючи про вагітність, а зосереджуючись на вдиху-видиху, на відчуттях опори в стопах, на відчуттях від пиття. Подумай про те, як би тобі зараз хотілося подбати про себе: можливо прийняти теплу ванну, зробити маску для обличчя, прогулятися, подихати свіжим повітрям, послухати улюблену музику, почитати улюблений паблік, зробити десяток селфі, подивитися кілька серіалів. Пообіцяй собі подумати про вагітність завтра чи післязавтра, а поки що спробуй відпочити. Не забудь поїсти хоч трохи і лягай раніше спати, якщо є така можливість. Усі важливі та доленосні рішення бажано приймати відпочиваючий.

Незалежно від твого рішення зараз у тебе під серцем твоя дитина. Так сталося, що він повністю у твоїй владі, і тільки ти можеш прийняти остаточне рішення про його подальшу долю. Це велика відповідальність, і тобі доведеться зробити цей вибір.

Пам'ятай, будь ласка, життя триває всупереч усім обставинам: ситуації ще багато разів змінюватимуться, одні проблеми вирішуватимуться, інші з'являтимуться, одні стосунки закінчуються, інші – починаються. У наш нестабільний в економічному та політичному плані час найкращі та вигідні інвестиції - у відносини зі своїми близькими, у своїх дітей. Банки прогорають, нерухомість знецінюється, люди, які мають стабільний дохід, з якихось причин втрачають його. І навпаки, з'являються нові можливості там, де на них навіть не чекали.

Знаю, як тобі важко зараз і обіймаю тебе. Ти не одна.

При публікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу обов'язкове.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Поради „бути щасливою” у цій ситуації здаються недоречними. Однак це саме те, що вам потрібно, і у вас є привід для щастя. Це – ваш малюк. Ви дали нове життя і щодня бачитимете, як росте і стає на ноги людина. Ви реалізувалися як жінка, адже, що б не говорили про те, що жінка - це коханка, працівниця або особистість, що розвивається, більшість з нас починає почуватися жінкою саме після народження дитини. І саме в ньому вона може знайти своє щастя, з ним поряд випробувати найсильніше кохання з усіх можливих.
Безумовно, у стані стресу, з відчуттям зради у душі не так просто відчути себе щасливою. Як допомогти собі?

Якщо пішов чоловік: все не так страшно

Намагайтеся не перебільшувати драматизм того, що сталося. Неповна сім'я та неповноцінна сім'я – це дві різні речі. І багато проблем неповних сімей - це міфи або застарілий підхід, який не має нічого спільного із сучасною реальністю. І якщо ви не вважатимете свою сім'ю неповноцінною, не почуватиметеся винною через те, що дитина росте без батька, то і вона почуватиметься не дитиною матері-одиначки, а малюком, у якого сім'я складається з нього та мами.

Якщо вже чоловік пішов і фактично виявився зрадником, то краще, щоб це з'ясувалося саме зараз, а не пізніше, коли малюк уже був би прив'язаний до батька і переживав би розлучення батьків дуже гостро.

Те, наскільки важливим є ваше ставлення до того, що відбувається, підтверджують дослідження сімей, в яких батько насправді героїчно загинув, коли мама була вагітна або дитина була ще малою. Самовідчуття такої мами, як правило, інше, вона не соромиться, не відчуває провини, і її дитина живе з високою головою. Отже перший крок - визнати, що ваша сім'я така і це не погано і не добре, просто буває так, а буває інакше.

Є багато досліджень, які наголошують, що діти з неповних сімей якось відрізняються від своїх однолітків, яких виховують мама та тато. Наприклад, у хлопчиків-дошкільнят, які мають батьківське виховання, в середньому вище за IQ. Проте, по-перше, і серед хлопчиків, яких виховують лише мами, трапляються носії дуже високого інтелекту. А по-друге, навіть незважаючи на те, що хлопчика виховують мама та бабуся до школи і справді у нього немає перед очима зразка чоловічого мислення та чоловічої поведінки, з віком, у міру соціалізації у школі, на спортивних заняттях розвиток хлопчика вирівнюється. Те саме стосується і психологічних характеристик: хлопчик цілком може засвоїти чоловічу рольову модель, навіть не маючи батька, який проживає з ним разом, - всі страхи про «жіноче виховання» в ситуації коли пішов чоловік сильно перебільшені.

Не забувайте, що навколо багато чоловіків: тренери, вчителі, ваші друзі, дідусь дитини, ваш брат, його двоюрідні брати – цього цілком достатньо для сприйняття моделі чоловічої поведінки.

Не варто переживати про інтелектуальний чи особистісний розвиток дитини на тій підставі, що у вас немає чоловіка. Спілкуйтеся з людьми, ведіть активний спосіб життя, не уникайте повних сімей – широке коло спілкування та відкритість світу дадуть вашій дитині все необхідне.

Пішов чоловік? Проаналізуйте це!

Має сенс чесно обміркувати причини розлучення з батьком вашої дитини. Як це ніпарадоксально звучить, якщо чоловік пішов, бо просто виявився ошуканцем, то пережити його зраду набагато легше. Хоча б тому, що ви не відчуваєте своєї провини за те, що сталося.

Однак якщо ви підсвідомо хотіли зміцнити стосунки з чоловіком, прив'язавши його до себе за допомогою дитини, то вас долають складніші почуття.

І в тому і в іншому випадку дитина може викликати у вас негативні емоції, оскільки вона нагадує про зраду та ошукані очікування. Всі ці емоції ускладнюються почуттям провини, адже ми з дитинства засвоїли, що будь-яка мама любить дитину, а якщо ні чи застереження, то з нею щось не так. Насправді багато жінок через різні обставини потребують виростити в собі маму. Не всім почуття безумовної любові приходить миттєво й саме собою. Ви не одна. Нерідко проблеми виникають і якщо дитина і мама за медичними показаннями були розлучені після пологів, і якщо мама отримала психологічну травму під час пологів, і якщо вагітність була небажаною, і якщо пологи та вагітність співпали з сімейною трагедією. Іноді видимих ​​причин немає, але є важка післяпологова депресія, обумовлена ​​індивідуальними особливостями організму. Словом, іноді над формуванням прихильності доводиться попрацювати і якийсь час почекати.

• Намагайтеся встановлювати з малюком контакт віч-на-віч, особливо під час годування. Не відволікайтеся, годуючи малюка, нехай це буде час для вас.
• Нехай у вас буде тісний сенсорний контакт. Якщо у немовляти болить животик, викладайте його до себе на живіт, частіше носіть на руках і обіймайте.
• Розмовляйте з крихіткою. Промовляйте йому всі свої страхи та побоювання. На думку відомого французького психоаналітика Франсуази Дольто, якщо ви повідомляєте дитині про свої почуття, нехай навіть найстрашніші та негативні, це робить ваші стосунки більш відкритими та гармонійними. Ви позбавляєтеся стресу, сформулювавши те, що тяжить вас, а малюк інтуїтивно відчуває, що у вас з ним є свій світ і контакт. До того ж, часто виникає таке враження, що, не розуміючи слів, діти чудово розуміють сенс сказаного, і це важливо.

Якщо пішов чоловік: що буде завтра

Іноді проаналізувати те, що сталося, і позбутися страхів простіше, уявляючи, що ви відповідатимете малюкові, коли він почне ставити запитання: «Чому в нас немає тата?», «А де мій тато?». Що саме відповідати дитині – це ваш вибір. Хочеться лише застерегти від відвертої брехні для «великого космонавта». Хоча б тому, що одного дня хто-небудь розповість дитині правду, та й «космонавт» може «прилетіти», коли не чекали.

Не варто описувати батька у негативних фарбах. Якщо вам вдасться навіяти дитині огиду до батька, ці почуття малюк частково перенесе на самого себе, оскільки рід, походження, кровні зв'язки – це частина людської ідентичності. Грубо кажучи, ненавидячи батька, дитина ненавидить частину себе, травмує власну психіку.

Найкраще розповісти правду, опускаючи деякі деталі та наголошуючи, що це звичайна життєва ситуація, так іноді трапляється: люди розлучаються і живуть окремо. Напевно, у вас в оточенні знайдеться маса прикладів, які покажуть дитині, що ваша ситуація не є екстраординарною. Однак не перестарайтеся: малюк повинен розуміти, що добре, коли є і мама, і тато, і що мамі сумно, що так склалося. Це важливо для того, щоб дитина була налаштована на нормальну, повну сім'ю в майбутньому. До того ж, якщо ви захочете вийти заміж, малюк легше звикне до нового тата, якщо сприйматиме повноту сім'ї як благо. І ви не ризикуєте почути: А навіщо нам тато? Нам із тобою й так добре!»

Обмірковуючи таку розмову на 3-4 роки вперед у всіх деталях, ви зможете зрозуміти для самої себе, як ви бачите ситуацію, що склалася. А внутрішня відповідальність перед дитиною змусить вас дивитися на речі позитивніше.

Напевно час від часу ви замислюватиметеся про те, як вчинити, якщо батько малюка спробує повернутися до вас. Пам'ятайте, що тут не може бути однозначних відповідей та рішень: вам доведеться реагувати щодо ситуації та слухати своє серце. Однак завжди дійте на користь дитини.

Важлива і ваша відкритість для нових відносин. Як правило, діти не пам'ятають розлучення батьків через те, що були зовсім маленькими або якщо розлучення відбулося до їх народження. Саме тому вони зазвичай більш позитивно сприймають ідею про «нового тата», адже їм не доводиться розриватися між біологічним батьком та новим чоловіком матері. У наші дні жінка з дитиною - це зовсім не тягар і не жінка другого ґатунку. Більше того, багато дорослих чоловіків вважають, що наявність дитини характеризує жінку як надійнішого партнера по життю, а не «вертихвостку». Не варто фіксуватися на пошуку «нового тата», але й не варто відкидати такі думки та пропозиції.

Якими б не були причини вашого розлучення з батьком дитини, не потрібно фокусуватися саме на цій події вашої особистої життєвої історії та історії вашої дитини. Малюк - окрема людина, а вам випало щастя дивитися, як ваш витвір росте і дорослішає, у вас є роки, щоб насолоджуватися цим дивом. Батько дитини вирішив відмовити собі у такому важкому, але чудовому задоволенні. Це його вибір. А у вас попереду цікаве життя.

Текст: Ганна Нікітіна, консультант – Наталія Барінова, зав. психологічним відділенням Центру природного розвитку та здоров'я дитини.