Поради психолога, як поводитися, якщо чоловік пішов із сім'ї. Декілька способів відновлення після догляду чоловіка Як ви оговталися після догляду чоловіка

Після кількох років спільного життя від мене пішов чоловік. Пройшло вже багато часу, але я не можу впоратися з болем та образою. Почуваюся нікому не потрібною, ніби я найгірша жінка на світі, ніби я повна нікчемність. Як мені з цим упоратися?

Євгенія, 30 років

Справді, у такій ситуації ми відчуваємо гостре почуття залишеності, непотрібності, перестаємо розуміти, які ми насправді. Те, що сталося, - це розрив відносин, кінець зв'язку, хоч би якою вона була. Це розрив із людиною, яка більше не бажає продовжувати цей зв'язок.

У цей період ми можемо перестати оцінювати себе адекватно, ніби ми повністю віддаємо свою самооцінку в руки того, хто залишає нас. Деякі люди в цей час починають шукати того, кому вони знову вручили свою самооцінку, - «я знову з кимось у стосунках, значить, зі мною все гаразд». Начебто наявність партнера автоматично піднімає вашу «цінність» в очах оточуючих і, головне, у ваших власних.

Можна чинити і так, звісно. А можна почати аналізувати свої почуття, намагатися використати болісний досвід для того, щоб вирости, стати мудрішим. Можна навіть у цей скрутний час питати себе: «Що в житті взагалі може приносити мені радість? Що я можу принести самостійно і прямо зараз у своє повсякденне життя? Що буде приносити мені задоволення, змінювати мій стан на краще? Що дасть мені відчуття, що якість моїх переживань – повністю в моїх руках?

Головне, нагадуйте собі, що бажання чи небажання іншої людини бути з вами разом не визначає вас як особистість, як жінку. Ви цінні власними силами. І цілком імовірно, що як тільки ви в це повірите, то дозволите новому коханню увійти у ваше життя.

Серце розривалося від втрати та нестерпного болю. Хотілося одного: щоб він повернувся, і все було, як і раніше. Саме життя почало втрачати сенс.

Жили як усі. Не гірше і не краще. Намагалися, працювали, дітей вирощували. Було багато складнощів, проблем, але всі пережили. Лаялися, мирилися, у вихідні в гості до друзів ходили. Все для дітей старалися, і освіту гарну дали. Діти покинули батьківську хату. І після цього стало дуже тяжко. Відносини, які й так не були добрими, погіршилися.

Одного разу земля ніби пішла з-під ніг. Не повірила, що таке взагалі могло статися. Він пішов. Нічого не сказавши, просто пішов, забравши речі. Спроба вийти на розмову, зрозуміти, у чому причина і коли вона повернеться, не вдалася.

Серце розривалося від втрати та нестерпного болю. Хотілося одного: щоб він повернувся, і все було, як і раніше. Саме життя почало втрачати сенс.

Стільки страждань та переживань. Все робила сім'ї, йому. Діти пішли з батьківського гнізда, і здавалося, треба дочекатися онуків і знову з ним вирощувати малечу. А він пішов.

Марні очікування у порожній квартирі

Які ж нестерпні вечори в порожній квартирі... Безсоння ночами і плач ридма: «Він повинен повернутися! Чому він пішов? У голові стільки думок. Не можу мовчати, треба говорити, радитись. Кажу годинами, мене слухають, хтось підтримує, хтось співчуває, а хтось підказує, що треба почати жити наново. «Але ж це дурість. Як я без нього? Мені хочеться, щоб друзі, родичі його зрозуміли, присоромили, і він схаменувся б і повернувся додому. Але вони не можуть допомогти мені. Я одна, абсолютно одна. І від цієї самотності наче згоряю.

Час іде, а я все одно продовжую вірити, що він обов'язково повернеться. Я це точно знаю. Мені й ворожки сказали про це. Один день він зрозуміє і почне жалкувати, що пішов. І тоді обов'язково повернеться. Або натякне, що хоче це зробити. І я його обов'язково прийму. Люди навколо не розуміють, як це страшно, коли йде чоловік після стількох років шлюбу. Вони не бачать мого болю. Мені потрібен тільки він та ніхто інший.

Все так несправедливо. І цей страшний біль від того, що він не поруч, що я залишилася сама, роз'їдає мене. Я не можу нормально жити, я хочу знову дихати і бачити сонце на небі, а не відчувати мороку, яка огорнула моє життя. Усі подруги та родичі стали зникати з кола спілкування. Навіть діти зводять розмову до мінімуму. Квартира холодна та порожня. Усі мої спроби якось вибратися з цього стану зводяться нанівець.

І знову настає сутінки. І знову ця тривога огортає моє тіло і не дає мені жити. А так хочеться жити нормально. Як все. Я бачу людей, які сходяться, розходяться, сходяться знову. Вони щасливі. Чому не так? Що мені робити?

Де шукати вихід?

Пережити догляд чоловіка дуже важко. Почати жити наново не легше. Є такі люди, для яких втрата сім'ї - справжня трагедія, яка поділяє життя на "до" та "після". І "після" жити не виходить, як не намагаєшся.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, наше ставлення до тих чи інших подій, наші реакції, наша поведінка, наші системи цінностей, наші бажання та устремління обумовлені нашими вродженими наборами властивостей психіки, які називаються векторами. Усього існує вісім векторів. Кожен вектор – це певний набір базових бажань та властивостей для їхньої реалізації.

У цьому випадку йдеться про два вектори: про зорове та анальне.

Сім'я – головне у житті

Для будь-якої людини сім'я відіграє важливу роль. А для власника сім'я – це головне, це сенс його життя, найвища цінність. Для них розлучення – це кінець світу. У них не вкладається в голові, як можна зруйнувати найцінніше, найголовніше, найдорожче, що є в цьому житті. Навіть якщо в сім'ї все було не так уже й гладко. Вони переконані, що сварки, нерозуміння, незадоволеність – це не привід руйнувати сім'ю. За вдачею такі люди найвірніші, віддані, надійні і в сім'ї, і в дружбі, і в роботі. Для них кохання, шлюб, дружба – один раз і на все життя. І міняти одного чоловіка на іншого подібно до катастрофи. Їхня психіка цього не сприймає. Ні для себе, ні для інших.

За своєю природою такі люди досить ригідні, тому важко пристосовуються змін. Їм властива особлива спрямованість у минуле. Поряд із прекрасною пам'яттю ці властивості дано їм для реалізації їхньої природної ролі – накопичувати та передавати у незмінному вигляді знання, досвід минулого майбутньому поколінню. Часто вони стають відмінними викладачами та іншими фахівцями. Однак ці властивості не дають їм забути. Забути чоловіка, який пішов. Забути, як їм було гаразд разом. Забути, як було боляче та прикро, коли він пішов. Людина ніби назавжди застряє у минулому, якого вже немає. Повністю занурюється у спогади і втрачає зв'язок із цим моментом.

Вина та образа

Що відбувається з такою жінкою, коли від неї йде чоловік? Буває, що вона починає звинувачувати себе, шукає причини, намагаючись зрозуміти, що вона зробила не так. І почуття провини не дає їй жити. Але набагато частіше вона відчуває глибоку образу. Іноді одночасно із почуттям провини.

Як пояснює Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, для власника анального вектора важлива справедливість. А їм справедливо – це означає порівну, всім однаково. Ти зробив мені щось добре, і я тобі вдячний. Ти мене обділив, і я ображаюся. "Як інакше? Адже зі мною вчинили несправедливо». І доки не буде порівну, людина відчуває найсильніший психологічний дискомфорт. Якщо винен, то має виправитися. Якщо образили, то я не заспокоюся, доки не повернуть те, що забрали. І тут добра пам'ять не дає забути. Образа та спогади про минуле поглинають людину та заважають жити зараз, не дають рухатися вперед.

Крім того, власнику анального вектора складно приймати рішення, для цього йому потрібно трохи більше часу, ніж іншим. А відхід у образу, прагнення все зробити правильно, застрягання в минулому призводить до того, що людина взагалі не може прийняти рішення, що робити далі. І тоді включається «режим очікування»: «Чоловік обов'язково схаменеться, схаменеться, згадає про мене і прийде одного прекрасного дня. А якщо не прийде, то натякне, що хоче повернутись. Він зрозуміє, що даремно пішов від мене. Тільки я можу бути найкращою дружиноюдля нього".

Любов це життя

Власники зорового вектора відрізняються емоційністю. У них - висока емоційна амплітуда: від страху до кохання та співчуття. Від істерик до глибоких, чуттєвих стосунків. Саме вони можуть створювати емоційні зв'язки по-справжньому, відчуваючи шалене кохання та співчуття. Їх почуття – це сенс життя. У будь-якому варіанті. У хорошому, коли це кохання, співпереживання, ніжність, турбота. І в поганому, коли це сум, туга, істерики, жалість.

Для зорової людини розрив відносин – це розрив емоційної прихильності. Він подібний до смерті, завдає нестерпних страждань. Багато жінок важко переживають відхід близької людини. Але глядачки переживають його у десятки разів важче. Анально-зорова жінка з її пріоритетом сім'ї та винятковою пам'яттю здатна роками плекати свої почуття, сумувати за минулим, зберігати вірність минулому. Біль втрати і образи мимоволі стають приводом для зорових розгойдування, тихих сліз у подушку ночами.

Почуття, що вона найбідніша і найнещасніша, і ніхто не може їй допомогти - це по суті зорова жалість до самої себе. За цим стоїть бажання отримати увагу та любов до себе, щоб люди дали емоційну підтримку та розуміння. До цього може додаватись страх самотності. Адже розрив емоційного зв'язку завжди веде до гострої втрати відчуття захищеності, оголюючи страхи, властиві часом аж до панічних атак. І це жах самотності іноді доводить до емоційного шантажу, до виснаження. Все, що завгодно, аби не бути однією. Бо тоді не буде так тяжко. Стане трохи легше.

Але згодом навіть найближчі люди перестають давати потрібну підтримку. Що завдає ще більшого болю і викликає недовіру до світу. Нескінченні ходіння по ворожкам дають полегшення, але ненадовго. Тому що це лише тимчасове зняття напруги та полегшення страху та тривог, ілюзія наповнення емоційної порожнечі, що виникла в душі, коли він пішов.

Здається, виникає замкнене коло. Розпочати нові відносини важко, багато страхів. Відпустити минуле складно, багато образ та очікувань. Почати жити наново? Як?

Вихід є завжди

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає розуміння природи взаємин чоловіка та жінки, пояснює причини розриву. Глибинно пояснює природу образ та емоційних розгойдок. Отже, є шанс зрозуміти себе і зуміти вийти із замкнутого кола. Адже коли ми починаємо розуміти, чому реагуємо так, а не інакше, чому одне викликає у нас біль та протест, а інше зовсім не важливо, ці почуття перестають керувати нашою поведінкою, нашим життям. Змінюється наше емоційне тло, гармонізуються внутрішні стани. А значить, з'являється надія на зміни, впевненість у власних силах, життя стає приємнішим і радіснішим.

Це позначається і на взаєминах із людьми. Тому що їм приємніше спілкуватися зі спокійною умиротвореною людиною, яка радіє життю. До того ж, ми починаємо краще розуміти оточуючих, бачити, чим вони відрізняються від нас, а в чому ми схожі. Це виводить наші взаємини зі світом на якісно інший рівень. Коли можна знайти правильне рішення у найскладнішій та заплутаній ситуації.

ВКонтакте Facebook Однокласники

Будь-якій жінці потрібно багато часу для того, щоб пережити і зрозуміти те, що сталося.

За статистикою ООН за 2011 рік Росія знаходиться на першому місці за кількістю розлучень у світі. Розпадається кожен другий офіційно зареєстрований шлюб. Це означає, що жінок, які пройшли через це випробування, є чимало. З подібними проблемами стикаються у всьому світі. Потрібно розуміти, що розлучення – не кінець, а новий початок.

Якщо сімейне життя тривало довго і мало емоційне та духовне значення для людини, то несподіваний розрив – завжди стрес, що переживається як горе.

Жінки по-різному реагують на розлучення, але доводиться пройти через певні етапи. Вся послідовність переживань схожа на те, що люди зазнають після смерті рідної людини. У певному сенсі розлучення можна як «смерть» сім'ї.

Нитки людських взаємин що неспроможні розірватися відразу, не залишивши і сліду, просто після підписання юридичного документа. Потрібні місяці та навіть роки, щоб знову почати жити повноцінно.

Переживання після розлучення мають кілька фаз. Залежно від фази, в якій ви зараз перебуваєте, допоможуть відповідні стану рекомендації психологів. Тимчасові рамки фаз умовні, оскільки розлучення й стосунки, йому попередні, може бути заплутаними, сповненими надії та розпачу, які змінюють одне одного. Тому деякі фази можуть затягуватись.

Фаза шоку

Шок – первісна реакція будь-якої людини на горі. Шок зазвичай триває від кількох хвилин до кількох місяців, але найчастіше – близько 10-12 днів.

У цей час нелегко взагалі повірити, що сталося. Наприклад, ви дізналися про зраду, або він повідомив про те, що вимагає розлучення, і пішов. Навіть просто повірити у це неможливо.

Допомогти може присутність поряд з вами друзів та близьких людей. Якщо вийде, розповідаючи комусь про те, що сталося, висловити ваші почуття, можливо, досхочу поплакати - ви можете відчути, що стало хоч трохи легше.

Фаза депресії та усвідомлених страждань

У середньому цей період продовжується 8-9 тижнів. Це час душевних метань та переживань, коли повною мірою проявляється відчуття безглуздості життя, самотності, страху та безпорадності. Жінка, що залишилася одна після розлучення, розриву з коханим, зазвичай відчуває багато суперечливих почуттів.

Якщо ви зараз переживаєте саме цей критичний період життя, вам, швидше за все, знайомі різноманітні почуття, що ніби сплуталися в клубок. Це і почуття провини за те, що не втримали чоловіка і не зберегли сім'ю, біль, образа, здивування. Емоції захльостують і заважають розібратися. Намагайтеся усвідомити, побачити з боку свої переживання. У цей період можуть допомогти друзі та рідні, які готові вислухати вас. Намагайтеся виговоритися, не тримайте почуття в собі.

Сильне почуття дуже непродуктивне. Воно може стати руйнівним, якщо піти у нього з головою. Психологи, які працюють з людьми, що пережили розлучення, з'ясували, що душевні муки, як правило, закінчуються тоді, коли людина перестає звинувачувати в невдачі тільки себе і починає розуміти, що для того, щоб привести сім'ю до краху, потрібні дві людини.

Не варто концентруватися лише на своїх переживаннях. Пам'ятайте, що поруч із вами є люди, яким теж нелегко. Це, наприклад, ваші діти, які тяжко переживають те, що відбувається. Їм потрібен батько, якого вони люблять. Тому переконайте дітей, що вони зможуть бачитися з татом досить часто. Також важливо, незважаючи на свої страждання, почати будувати плани майбутнього життя та знайти опору у самій собі.

Фаза залишкових явищ

Триває вона приблизно рік після розлучення. На цьому етапі переживання горя не домінує, воно іноді виникає у вигляді невеликих, але сильних емоційних потрясінь. Приводом для них може бути випадкова зустріч з чоловіком, якісь події - наприклад, перший день народження без нього, перший новий рікбез чоловіка.

Труднощі переживання фази залишкових явищ після розлучення ще й у тому, що нагадувань про чоловіка, як правило, досить багато – спільні друзі, родичі, можливість будь-якої миті поговорити по телефону. З одного боку, це важкі нагадування про втрату, з другого - можливість поступово звикати до нових відносин. Розлучення складне тим, що концентрування на кращих якостях чоловіка відбувається нечасто і нескоро.

Фаза завершення

Вона настає приблизно за рік. Тепер, згадуючи про розрив, жінка переживає не горе, а смуток - почуття зовсім інший природи.

Час зцілює душевні рани. Виробляється звичка справлятися з проблемами наодинці та радість, якщо це вам це вдається. Відновлюється самоповага. Через рік-два знову виникає потреба у новому коханні.

Психологічна робота вважається близькою до завершення, коли ви знайдете надію та здатність будувати плани на майбутнє. Несподівано для себе ви починаєте дивитися вперед, а не озиратися назад, а також усвідомлюєте, що припинилися нав'язливі думки – ви вже не розраховуєте повернути свій шлюб, розумієте, що можете жити повноцінним життям.

Біль змінюється надією. Виявляється, що життя після розлучення справді існує. Ваше майбутнє здається яскравішим крізь призму перенесених страждань.

Поради, як пережити розрив легше

1.Йдучи йди!

Не шукайте зустрічей із колишнім чоловіком. Так, дуже хочеться сказати йому все, що ви думаєте про нього, з'ясувати, яке йому без вас, і так далі. Але справа в тому, що спочатку після розлучення ви просто не зможете спілкуватися з ним без шквалу емоцій і взаємних образ, що загрожує скандалами, які не принесуть нічого доброго і лише додадуть негативних переживань.

2. Дійте!

Намагайтеся одночасно змінити обстановку, почніть діяти. Наприклад, тепер ніхто не завадить зробити перепланування так, як вам цього хочеться. Можете навіть починати ремонт. Якщо ж після розлучення ви переїхали до батьків, то одразу займіться налагодженням комфортного побуту там. Головне – не «заморожувати» себе, а діяти.

3. Бурхлива веселість не допоможе

Не варто намагатися пережити розлучення, з головою пішовши у руйнівні розваги. Жодних галасливих вечірок і нічних клубів спочатку, - краще трохи почекати. На перший погляд здається, що безшабашна веселість відверне від думок про минуле, від думок про розлучення. Можливо, це справді допоможе, але дуже ненадовго, після чого депресія накриє з новою силою.

4. Терміново – у салон краси!

Займіться своїм зовнішнім виглядом. Зробіть це для себе просто тому, що ви любите себе і цілком можете побалувати приємними косметичними процедурами. Це допоможе відволіктися, крім того, внутрішній стан і зовнішній виглядтісно взаємопов'язані. Втративши форму, її потім буде складно відновити. Тоді до душевного болю, пов'язаного з розлученням, додасться ще й смуток з приводу фігури, що розпливлася. Адже чарівний зовнішній вигляд вам знадобиться, коли, переживши розлучення, ви почнете шукати гіднішого чоловіка.

5. В ту саму річку - двічі не увійти

Майже всі жінки через нетривалий час після розлучення хочуть повернути свого колишнього чоловіка, вибачивши йому все. Не піддавайтеся цьому бажанню - для початку охолоне небагато. Лише у тому випадку, якщо наполегливе бажання повернути екс-чоловіка не пропало і через півроку після розлучення, можете спробувати. Якщо ж намір повертати його зник, то прощання для вас - тільки на благо.

6. Клин клином – не працює!

Спочатку після розлучення намагайтеся не заводити романів. Прийнято думати, що це найкращий вихід із становища. Проте роман, затіяний невдовзі після розлучення, приречений на невдачу. Зав'язавши роман з чоловіком відразу після розлучення, ви підсвідомо порівнюватимете його з колишнім коханим, станете чіплятися і робити йому зауваження, злитися, шукати в новому партнері недоліки і нервувати. Це прирікає будь-які стосунки на поразку, а при розлуці додасть вам ще одну важку психологічну травму. Що не тільки зведе нанівець спроби гідно пережити розлучення, а й посилить ситуацію.

7. Лікувальний сон

Здоровий сон допомагає від усіх хвороб, у тому числі від душевних травм. Спочатку після розлучення особливо важливо висипатися. Чим більше ви спатимете, тим швидше відновите душевну рівновагу після розлучення.

8. Алкоголь неприпустимий!

У жодному разі не намагайтеся втопити своє горе в алкоголі. Алкоголь не так піднімає настрій, як посилює існуюче. Якщо ви в депресії після розлучення, алкоголь посилить її. Навіть якщо він і здатний викликати недовге почуття ейфорії, потім усі проблеми повернуться разом із похміллям, що лише посилить біль.

Доведено, що після розлучення жінці нерідко загрожує реальна можливість спитися, тому оминайте алкоголь за три версти. Не знищуйте себе і не доставляйте радості суперниці (у разі, якщо чоловік пішов від вас до коханки, її будуть тішити ваші проблеми).

9. Не звинувачуйте себе

Якщо у вас є діти, то нема чого звинувачувати себе в тому, що вони залишилися від батька – це не ваша вина. Дітям зараз дуже потрібна ваша увага, оскільки розлучення - найсильніший стрес і для них.

Підбиваючи підсумки

Пережити розлучення насправді не таке страшно, як це здається на перший погляд. Потрібно просто взяти себе в руки і не потурати своїм слабкостям. Не варто замикатися в собі, ледарити і ховати себе раніше, вирішивши, що нічого хорошого на вас більше не чекає.

Через кілька років ви навіть не згадаєте про це розставання, а можливо, що й посмієтеся з власних переживань. Але щоб гідно пережити розлучення, доведеться працювати над собою. Який ви будете за кілька років, яке місце в житті займете, чи знайдете собі іншого чоловіка - багато в чому це залежить виключно від вас.

Ось втішний факт для тих, хто переживає перші фази після розлучення: через деякий час більшість жінок шкодують, що втратили у невдалому союзі стільки дорогоцінного часу та не подали на розлучення самі.

Цитата: "Щастя благотворне для тіла, але тільки горе розвиває здібності духу".

Марсель Пруст

Вам хочеться кричати, що від Вас пішов чоловік. Рецептів допомогти у такій ситуації немає. Легше Вам не стане, якщо скажуть, що не одна така. Адже за всю історію людства не тільки ваш чоловік йшов з дому.

Що ж зробити перше – це постаратися зрозуміти причину відходу чоловіка. Не варто нічого вигадувати, а важливо зрозуміти, що стало причиною Вашого розставання. І тільки потім подумати, як прийти до тями після відходу чоловіка до іншої жінки. Часто після деяких роздумів деякі замикаються у собі, живуть у своєму світі, у який нікого не пускають. Щоб такого не сталося, але і щоб можна було зрозуміти причину відходу чоловіка до іншої, треба дуже серйозно підійти до питання про сімейного життя. Свого часу вони разом припускалися помилок і поводилися неправильно. Тільки переосмисливши, що було неправильним у тому поведінці. Все це потрібно для того, щоб у майбутньому можна було уникати таких помилок.

Кожна жінка сама вирішує, як приходити до тями після відходу чоловіка до іншої жінки. Можна сидіти плакати та переживати, якщо твій чоловік пішов до іншої, а можна просто посміхнутися та почати все наново. Адже якщо розібратися, то нічого страшного не сталося, Ви живі та здорові. А бажання плакати – це у кожної жінки залишилося з дитинства, таким чином привернути увагу. Можна поплакати, коли приймаєте душ або в подушку, тихо поплачте на лавці в безлюдному парку, в громадському транспорті, можна покричати на природі ... якщо він пішов тільки вчора, один місяць тому або шість місяців.
Коли ти ще дитина – це зрозуміло, а коли вже доросла жінка, це марно лити сльози, треба терміново щось робити.

Прийти Вам відразу буде дуже важко, але треба постаратися бути сильною і взяти себе в руки.

Наведу деякі поради для Вас.

Вам спочатку потрібно буде заспокоїтися, адже Ви не перша жінка з якою така ситуація сталася і відбувається. Ви можете думати, що Ваш випадок найжахливіший. Але самі подумайте - у вас ніхто не помер, ніхто з ваших близьких не хворіє на невиліковне захворювання, так що ваш випадок не такий страшний, як здається.
Наша пам'ять влаштована так, що ми найчастіше згадуємо тільки хороше, а все погане відходить на другий план. А ти візьми ручку та чистий аркуш паперу та напиши на ньому все погане, що було в характері та натурі твого чоловіка. А після того як напишеш, прочитай добре кілька разів, позбався його, таким чином, ти позбавишся свого кривдника
Можеш скористатися телефоном довіри або допомогою психолога або поплакатись найкращій подругі/другу. Вам просто необхідно виговоритись. Але Вам ще так, а чекає розмова з батьками. І чим раніше ця розмова відбудеться, тим краще. Не варто його відкладати у довгу скриньку. Вони завжди Вас зрозуміють і підтримають будь-яке Ваше рішення, хоч би яким воно було.
Можна спробувати змінити щось у своїй зовнішності. Зміни зачіску та колір волосся, поміняй стиль в одязі. Піди сама або з подругою по магазинах, потіш себе новими покупками. Не бійся змінитись до невпізнання.
Не варто давати себе шкодувати. Жалість кидає людину ще більший стрес.
Відмовтеся від помсти, вона ні до чого не приведе. Ваша суперниця, може, й стоїть різних бридких висловлювань, але якщо Ви нічого не скажете, то будете вищою за неї. Не варто принижуватись і навіть заводити з нею розмову. Нехай це буде на її совісті. Адже недаремно є гарне прислів'я: «На чужому нещасті своє щастя не збудуєш».
Не варто сподіватися, що він до Вас повернеться. Чи не намагайтеся зупинити його, т.к. якщо він вирішив, то Ви будете безсилі його зупинити.

Хочу застерегти Вас від двох речей:

Не варто допускати, щоб чоловік жив «на два будинки», переходячи від однієї жінки до іншої, порівнюючи, де йому краще і більше раді.
Не варто змінювати чоловікові у покарання за те, що він пішов від Вас до іншої жінки. Це в першу чергу позначиться на Вас та Вашому подальшому самопочутті та для шлюбу, який ще є. Поки Ви не прийміть потрібного та правильного рішення, що ж Ви робитимете далі, цього робити не варто. Тільки так Ви придбаєте щось нове для себе.
В обов'язковому порядку треба знайти собі якесь заняття. Якщо раніше у Вас не було часу, щоб займатися собою, це саме той момент, коли треба записатися на фітнес, походи в тренажерний зал, заняття в басейн. Можна піти на східні танці, гурток кераміки, ходити до театрів, кіно, спілкуватися з друзями, загалом, не замикатися у собі.
Кардинально невірний вчинок, який часто використовують жінки, щоб утримати чоловіка – це маніпулювання дітьми. Як показує практика, союзи, які ґрунтуються на таких відносинах, не довговічні і все одно рано чи пізно він знову від Вас піде. Психіка дітей дуже ранима і якщо маніпулювати дітьми, то дитина може отримати психологічну травму. Адже навіть якщо чоловік іде, то це не означає, що він відмовляється від своєї дитини. У цей момент їх важливо убезпечити від з'ясування стосунків у дорослих.
Ви можете завести собі маленького вихованця, на якого перенесете всю свою турботу та ласку. Якому приділятимете вільний час.
Якщо це можливо, то рушайте кудись трохи відпочити, наприклад, можна поїхати кудись за кордон. Повірте, у будь-якій країні Ви зможете розвіятися та відпочити, упорядкувати думки.
Варто зробити цей крок через свою проблему і біль, і в майбутньому Ви опинитеся щасливою людиною.

Потрібно пам'ятати всім дамам, що роль турботливої ​​матері та прекрасної дружини - це ще не все, і сенс життя часом не полягає тільки в тому, що поруч з тобою коханий. Оскільки обставини можуть скластися по-різному. Треба вчитися любити саму себе, вчитися бути справжньою жінкою, тільки ви зможете відбутися в житті. Потрібно відкрити собі те, що є життя і без чоловіків, що самостійно можна жити теж. Саме тому Ви повинні продати себе в тому, про що мріяли все життя.

Так що не сумуйте милі жінки, любові, щастя та сімейного благополуччя Вам та Вашій родині. Читати...

Від мене пішов чоловік після 7,5 років шлюбу, дитині 5,5 років. Пішов тому що як він сказав розлюбив, сказав мені це перед Новим Роком хоча особливих проблем у сім'ї у нас не було. я намагалася врятувати нашу сім'ю як могла, просила, благала, але він твердо стояв на своєму. Сказав що потрібно перевірити почуття. він зібрав речі і пішов. Залишивши нас в орендованій квартирі і без копійки грошей. Ми живемо в Італії, рідних близьких, а тимбільше друзів у мене поруч немає, роботи теж, всі ці роки після народження дитини я не працювала. Через 3 дні була перша спроба суїциду, дитина відповіла на його телефонний дзвінок і він мене врятував вчасно, після цього чоловік до вчорашнього дня ще приходив переночувати, а потім вирішив забрати речі, що залишилися, і піти назавжди. була вся синя, пам'ятаю тільки яскраве світло і її обличчя над собою. Чоловік прийшов, подивився на мене, прочитав мені мораль і пішов на роботу. повернути і не змінити, як змусити себе змінитися? Як жити далі, як не зробити повторно цю дурість? Йому байдуже навіть якщо я помру, я це зрозуміла вчора. Мені дуже важко це усвідомлювати, але це правда.
Підтримайте сайт:

Яна, вік: 39 / 14.02.2012

Відгуки:

Вітаю!

Для тих хто переживає розлучення є більш
спеціалізований сайт http://www.perejit.ru/

Яке дитині буде без матері? Адже кожному
дитині потрібна мати. Бог в допомогу!

Русік, вік: 22 / 14.02.2012

Погано! Не знаю, сам такий! Але знаю точно цей світ нікуди не придатний і потрібно залишитися живими заради дітей. Вибору немає потрібно "з'їсти" інакше сенсу у Вас немає. Через своїх дітей і дізнаєтеся, що таке реальне кохання. Не можете це зробити ніяк. І ще погано те, що за цей вчинок можна викликати не жалість і почуття провини, а зневагу. Переживіть будь ласка.

та, вік: 41 / 14.02.2012

Здрастуйте, Яна. До сліз зачепила Ваша історія ... Дуже хочеться допомогти хоч порадою, хоча розумію, що коли болить душа і жити не хочеться, не до порад. Але все ж таки... Чому Ви вважаєте, що Ваше життя закінчене і попереду нічого хорошого вже не буде? Вам просто необхідно жити хоча б заради дитини та близьких людей. Про них Ви подумали, чи не заради дитини варто жити. Чи не потрібні чоловікові? Судячи з Вашої розповіді про нього, це навіть на краще, що така людина пішла з Вашого життя. Ви ще дуже молоді, щоб ставити на собі хрест, раптом у майбутньому на Вас чекає щось дуже хороше, а Ви так і не дізнаєтесь. Та врешті-решт виростити дитину, побачити своїх онуків, хіба цього мало?
Дивіться, Ви не випадково залишилися живими після двох спроб самогубства. Я впевнена, що Бог дає Вам ще один шанс все виправити. Тому моя Вам порада – терміново шукайте православного священика (думаю, навіть в Італії маємо бути православні Церкви) і покайтеся про гріх, попросіть поради. Не знайдете - просто вдома помоліться Богові, Божій Матері, Ангелу-Охоронцю, попросіть прощення та допомоги та обов'язково допомога буде.

Наталі, вік: 35 / 15.02.2012

Дорога Яночко, тримайтеся. Скільки нас жінок переживали подібне, і нічого справляємося. Боляче, важко, зрозуміло це, сама рік розлучена. Можу лише сказати, що якщо потерпіти, минеться, відпустить згодом. Вам про сина думати треба, як його вирощувати, як працювати влаштовуватися. Займіть себе потихеньку звичайними справами. Складно порадити, як діяти в Італії, але завжди можна знайти роботу, хоч і посудомийкою, для початку, якщо досвіду роботи немає. Все можна виправити, беріть себе в руки заради сина, я Вас дуже прошу! Як він без Вас залишиться з таким батьком і в чужій країні? НЕ КОШТУЄ Ваш чоловік таких жертв!
Я не жалкую, що розлучилася. Спочатку було важко пристосуватися до нових реалій, це завжди шок, коли несподівано, але час минув, я можу жити одна, і Ви зможете, Ви ще й чоловіка нового зустрінете, ось побачите! Від щирого серця Вам цього бажаю!

Далі з Божою допомогою! І думайте більше про
дитині, дійте, коли починаєш робити, то й
думки погані швидко йдуть, головне робіть хоч
що-небудь що б поштовхнути ситуацію і моліться.
Зверніться до служби зайнятості, попросіть роботу,
не так важливо яку, для початку хоч якусь, що
було б на що є. А далі і ясніша ситуація
стане і простіше буде, кажіть нікого немає-його
мати, мабуть він не така черства жінка як він,
можете попросити у неї підтримки з дитиною
посидіти, просто поспілкуватися! Дай Бог знайдете
гарної надійної коханої людини з часом!

Вадим, вік: 55 / 15.02.2012

Яночко, співчуваю вам.
39 років. Роботи немає. Вдома свого немає. Рідних та друзів немає. Чоловік пішов. Дитині 5,5 років.
Моя тобі порада – збирай речі та додому. Що ти там робиш у цій Італії? Ти там одна. Будинки та стіни допомагають. (це звичайно якщо ти сама з Росії).
Чоловік пішов? якщо чесно - взагалі проблем у цьому не бачу. пішов - і скатертиною дорога. ти що - ще й життя себе через нього позбавлятимеш? тобі Бог для цього її що дав? ти що, справді? адже дорослий людина вже. та й дитина у тебе до того ж. він кому потрібний то буде в чужій країні?
у тебе проблеми через те, що ти від нього залежиш. адже не працюєш. ні грошей, ні житла. нічого.
так що - їдь додому мила. і все налагодитись. забудь його і все це життя іноземне як страшний сон. ось побачиш все вийти! мало кому вдається життя в достатку та задоволенні в чужій країні. тим більше, сидячи там без роботи.
удачі тобі!

Тетяна, вік: 42 / 15.02.2012

Яна зареєструйтесь на форумі, там є схожі теми, також Італія. Просто почитаєте схожі історії. Як би не було важко, насамперед думайте про сина! Як він без Вас? Чоловік повинен допомагати Вам матеріально! Вам просто потрібно взяти себе в руки! Бережи вас Бог!!! Вибачте

Олег, вік: 49 / 15.02.2012

Дуже дякую всім за моральну підтримку! Мені зараз це так необхідно як повітря, я обов'язково спробую взяти себе в руки, просто коли навколо нікого немає, щоб просто поговорити - іноді стає так нестерпно. Накочує якась страшна депресія, періодично просто вою як собака. , Тільки у мене не син -а донечка, я просто не правильно написала, вибачте. Сьогодні перший раз за весь час вийшла на вулицю, забрала дитину зі школи.

Яна, вік: 39 / 15.02.2012

Мила, все налагодиться, зберігай Господь Вас і Вашу донечку, ми з Вами!

Тетяна, вік: 35 / 15.02.2012

От і добре, що у Вас розумниця донька. Коли нахлине хвиля депресії та суїциду, одразу пишіть сюди. Тільки. будь ласка, не треба знову на себе руки накладати. Вам всього 39! Життя ще тільки починається 1. Пробачити чоловіка і відпустити (перший час важко, просто ну оооооооооооооочень важко), але я впевнена ви впораєтеся з цим
2. Вам треба виростити дитину,
3. Знайти роботу
4. Побачити онуків
Ой і головне забула (звичайно про це ще рано, але…) знайти гідну людину. Успіхів Вам та Вашій дитині!
П.С. Сонечко світить, адже це так чудово!

L , вік: 29 / 15.02.2012

Спасибі вам! Зрозумійте Ви не одна у світі! Ми з Вами готові підтримати. Все чудово розуміємо, що коли ні з ким поділиться можна дійти такого стану. але Ви - розумничка! Це було так, невеликий відступ, це буває. А тепер ВСЕ! Не забувайте, Бог із Вами! Вибачте.

Олег, вік: 49 / 16.02.2012

Вас дуже засмучує, що йому байдуже, що вас не стане? Це так важливе для вас? Це найголовніше, так? А ви взагалі подумали про доньку? Ви її такою поведінкою зраджуєте. Дівчинка бачить, що вам вона не потрібна, вам потрібен її блудний тато. Ви Яна припините, будь ласка. Найгірше зараз вашій донечці. Ви її покалічите на все життя такою своєю поведінкою. Ну, пішов чоловік. Далі що? І від мене пішов – із двома дітьми. Прикро і гірко, але вбиватися навіщо? Проходить біль, Яна. Прийшов спокій та радість, дітки у мене в школі олімпійського резерву займаються, навчаються добре. Веселімося самі і чудово всім! І готуємо разом і їздимо всюди і вечорами книжки всі разом читаємо чи добрі фільми дивимося в обійми. І це величезне щастя! І що мені ця людина, яка пішла своєю дорогою??? я йду своєю і мені вона подобається.

А суїцидна поведінка в таких умовах виглядає дуже непривабливою і насамперед, в очах вашого чоловіка. Поводьтеся гідно! Вас що один чоловік покинув. Яночко, не можна так. Дуже шкода вашої дочки. Гаразд чоловіки блудні ... але мама хрипка в результаті спроби суїциду ... ваш вчинок щодо дочки набагато страшніше, ніж вашого чоловіка по відношенню до вас. Вибачте за різкість.

Анна, вік: 35 / 17.02.2012

Дякую Вам Ганна за розуміння! Я з Вами повністю згодна, Останнім часомя постійно думаю та аналізую ситуацію. і явно не на свою користь. Звичайно ж головне це діти і ми не повинні опускатися на коліна у них на очах, а жити далі і показувати приклад у всьому. тільки знали!Просто дякую за те, що ви є,за розуміння і за підтримку!

Яна, вік: 39 / 17.02.2012

Не переживайте все з часом пройде головне взятися в руки і подумати про дитину, яка ще не може про себе потурбуватися і жити заради неї. Постарайтися знайти роботу бо без грошей куди, а на першу годину поговорити з чоловіком щоб підтримував матеріально поки ви шукаєте роботу.

Переклад:
Не переживайте, з часом минеться, головне взяти себе в руки та подумати про дитину, якщо не можете про себе
дбати і жити заради неї. Моліться, Бог не відвернеться і обов'язково буде добре. Намагайтеся знайти роботу,
бо без грошей нікуди. А на перший раз поговоріть з чоловіком, щоб підтримав матеріально, поки ви шукайте роботу. Я вас розумію, бо була в такому стані, як ви і теж за кордоном без рідні та підтримки.

natavladik , вік: 28 / 18.03.2012